Hvor skal jeg starte min historie?Måske vil jeg starte fra begyndelsen og fortælle dig, hvad bedt mig 5 år siden til at konvertere til kristendommen, men at overveje livets mening, om spørgsmålene om hvem jeg er og hvad der er kommet til denne verden, hvad er min mission på denne jord, blev jeg året for 3 til detsdåb.Men lad os alle i orden.
sikkert mange ting, som jeg vil fortælle dig sin historie, synes fiktive, opfundet.Men de, der tror, der nogensinde en gang i sit liv står med en lignende, vil forstå mig.
Så ... Jeg voksede op i en komplet familie med visse fonde, traditioner, nationale mentalitet forårsagede (Jeg er født og bor i Kaukasus, i Sydossetien).Mine bedsteforældre på fædrene side betragtede sig selv muslimer for livet, selvom paven selv som sådan følte ikke, forklarede han dette ved det faktum, at islam tog kun en del af vores familie.Vi har aldrig levet op til religionen.Mor jeg har en kristen.Spørgsmålet om, hvorvidt at døbe børn (vores familie 4 børn), forældre, såsom ikke at få op.Selv uden at blive døbt, gik jeg sjældent i kirke, og du ved, der kommer ud af det, er det en eller anden måde gladere.Jeg troede, jeg fandt det betryggende, trøst.Jeg forsøgte at finde svaret på spørgsmålet "Hvorfor mig?" Hvad er "hvorfor?" Jeg vil fortælle.
På et tidspunkt begyndte jeg at lægge mærke til, at alle mine drømme begyndte at gå i opfyldelse ... præcis som jeg så!Og intet, bortset fra at drømme var ikke god: en ulykke eller mord (i et ord, de altid nærværende død).Dette var ikke kun bekendt med mit folk, men selv med dem, som jeg ikke kender, og aldrig i mit liv set.Du kan spørge, hvorfor jeg tog det til disse mænd skete, at jeg så i en drøm?Dette er enten trykt i aviserne eller i radioen eller på tv.Du kan ikke forestille dig, hvor stressende det var for mig.Hver gang jeg vågnede og bad til Gud for at gøre det stoppe.Men de drømme, jeg så til enden.
Efter nogen tid, jeg har, ligesom, ikke længere se dem.Men ... Jeg begyndte at lægge mærke til en vis fremmedhed.I 2003 dræbte jeg en nær ven (eller rettere han blev dræbt).Samme dag gik jeg til deres hus og ventede på ham i hans værelse.Da jeg fik at vide, at han blev taget, gik jeg ind i gangen og stod i døren, lænet mod væggen.Når plottet på en båre, han fløj fra en kæmpe sommerfugl, så smuk, fyrig farver, og på vingerne af to store sorte pletter (jeg havde på det tidspunkt troede, de var så ens for øjet).Denne sommerfugl, flyvende, og rørte min pande og sad på hjørnet af tagskægget på sit værelse.På dette punkt, jeg kaldt ud til en meget gammel bedstemor.Hun spurgte mig: "Hvem er du til ham?« Jeg svarede, at vi var venner.Hvad mormor sagde: "Nej, kære, det er mere end venskab.Du var vigtigere for ham, da hans sjæl fløj til dig "(når mindet om hendes ord, og tårer strømmede fra hendes øjne og rysten af kroppen).Her var jeg den pige, der stod, rettede og spurgte: "Hvem taler du om?" Jeg fortalte dem: ". Her med denne bedstemor"Da jeg sagde ordene, vendte at vise hende var der ingen der.Jeg har det, og har ikke fundet.Pigerne har ikke engang set det.Fortæl mig, hvad det var?!
anden særhed jeg har bemærket, bag ham, da han rejst et monument.Jeg kom til ham, lænede sit hoved mod kanten af monumentet og begyndte at græde.På den anden ende af monumentet begyndte tallet at tale, og tårer, når jeg faldet til ro, var de forsvandt, som om de aldrig havde eksisteret.Men så kørte jeg selv tænker, at det er mærkeligt, at det ikke sker.Jeg troede, det var den smerte, tomheden, der var tilbage i mig efter hans afrejse.
Et par dage senere kaldte jeg hans mor og sagde grædende bittert, at nogen kyssede hans ansigt på monumentet, og den eneste, hun gned spor af læbestift tilbage efter dette, intet hjalp.Selvom, siger en ny monument for at bestille det.Næste morgen gik jeg til kirkegården for at se, hvad slags pletter.Det var varmt.Solen skinnede.Jeg sad ved siden af monumentet, og rørte hans ansigt på hans ansigt, og tårerne strømmede fra min øjne stream.I det øjeblik jeg så hans mor og blev hurtigt tørrede sine tårer med sin hånd på hans ansigt.Da hun kom hen til mig, han krammede mig og spurgte, hvad jeg var i stand til at skrubbe de pletter?!Jeg vidste ikke engang mærke til de var væk.Mit svar var: "Tears".
Det er, når jeg begyndte at tænke over det faktum, at ikke alle er så enkel i livet, som vi hver især har sit formål, sin byrde af livet.Men igen spørgsmålet om religionen opstod i mit sind er ... Mens i min drøm kom ikke til Jesus.Han kom ned fra himlen til mig, på begge sider af os var høje træer, det var meget rart.Jesus bad mig om at redde sin datter, fortæller mig, hvor hun er.Han velsignede mig og forsvandt ind i himlen.Jeg efterkommet hans anmodning (jeg husker tydeligt denne pige, 14 år gammel, med sort hår).Hun var i mine arme, og jeg forsøger at være så hurtigt som muligt igen på det samme sted, hvor vi havde set.Jeg husker, at 3 mænd i enhver måde, jeg lade det gå, vidste jeg, at de var dårlige, ikke-troende, var de alle i sort, kunne folk ikke se.Men jeg stadig fik ind i lunden.Jesus var igen foran mig, og jeg fortalte ham, at jeg gjorde, hvad han spurgte mig.Jeg følte bag ham skyggen af 3.Jesus tog min hånd, takkede og velsignede, og holdt sin hånd på min højre hånd.Han forsvandt derefter igen.Da jeg vågnede, det første spørgsmål, der kom til mit sind var "Hvilken datter?Han havde ikke børn? "Først efter nogen tid efter jeg stod op, indså jeg, at vi i virkeligheden alle er hans børn, og pigen (hans datter), en af os!Men mere overraskende for mig var, at på min højre hånd, som han rørte, velsignede mig, der var et tegn.Jeg er så er der et modermærke, og det syntes lys ikon (forstår stadig ikke, hvad det betyder? Uanset om det er et brev, eller noget andet?)
Det var efter denne drøm, begyndte jeg at tænke over dåben, at Jesus er det ikke tilfældigt, jeg kom i en drøm er det for mig.Men tanken forblev bare en tanke, indtil en dag, efter 2-3 år, indså jeg, at det var tid.Og her var ikke uden mærkværdigheder.Jeg spurgte min tante fundet i kirken om min dåb.Min far fortalte mig, at jeg bliver nødt til at komme på denne dag!Hvilken dag?08.08.08!Tegnet af uendelighed ... Mange, i hvert fald sige, at jeg gider overhovedet dette.Det er gået siden min dåb i 5 år.Jeg siger ikke, at der ofte går i kirke, bede (det er klart, at der ikke er noget at prale om).
Men det, jeg frygter, find min religion, jeg lige begyndt ...
nogen tid siden (måske 3-4 måneder), blev jeg meget interesseret i islam.Hvorfor skal jeg så accepteret kristendom, ikke islam?På det tidspunkt var jeg forkert, en noget forvrænget billede af islam, ligesom de fleste mennesker.Nu ved jeg, for sikker!Og derefter i Rusland eller anden grund var det altid anerkendt kristendom og islam blev behandlet og fortsat behandles meget forsigtigt (selv om dette er en misforståelse !!!) Så jeg ikke komme op på spørgsmålet, hvilken religion at holde sig til.Så jeg blev interesseret i denne religion - islam.Begyndte at læse Koranen, og du ved, jo mere jeg læser om Sur, jo større var accepten af disse skrifter, åbenbaret for os, og for at forstå, at her er det sandheden!Jeg kiggede gennem en masse film, hvor folk taler om, hvorfor de accepterede islam, hvilket fik dem til at gøre det, jeg har læst en masse historier om det.Det er lidt et forsøg på at forstå sig selv, deres interesse for religion.Kan nogen føler det samme som mig?!Kan nogen hjælpe mig med at finde historien om svaret på dette spørgsmål.
Der er en anden grund til, at jeg er interesseret i islam.I maj, mødte jeg en mand fra fortiden.10 år siden mødte jeg ham, men på grund af et sammenløb af visse omstændigheder, han snart overladt til sit hjemland - i Tjetjenien (Ja, som du allerede forstået, er det en tjetjensk, og derfor Muslim).Du ved, nu 3 måneder siden, vi er sammen, og jeg takker Gud hver dag for ham.I år, om Gud vil, vil vi blive gift.Imidlertid opstår nogle problemer.For det første må jeg sige det Shahada (til islam).Og er det ikke skræmmer mig, og tanken om det, og pludselig ikke kan håndtere, blande noget, glemme det?Dette spørgsmål bør gribes an med stort ansvar!Selvfølgelig vil jeg gøre alt for at opnå dette og for at undgå punkteringer.For det andet, jeg bekymre sig om, hvordan jeg vil tage sin familie?!Jeg er oprindeligt ikke en muslim!Ja, lad mig acceptere islam, men jeg stadig så lidt om det ved, hvordan til at håndtere dem, hvad de skal gøre?!Selvfølgelig var jeg meget bange.Plus det faktum, at jeg er ældre end 4 år.Jeg er meget bekymret for, at de ikke vil acceptere mig, og for at komme mellem ham og hans familie, jeg vil ikke.Jeg vil ikke have dem, fordi jeg ødelægge forholdet, fordi der er intet tættere på familien.Det beroliger mig ned, han siger, at de vil forstå, og at han ville hjælpe mig, fortælle mig, hvad og hvordan han elskede mig alle disse 10 år, og hans forsøg på at skabe en familie mislykkedes.Han har har én ægteskab.De har længe været skilt, men nej, ingen taler, fordi de har to sønner.Jeg kender ikke børnene personligt, men du ved, jeg tror, at jeg allerede elsker.Og hvordan kan jeg ikke elsker børn af mennesket, hvem værner stærke følelser, som jeg ønsker at tilslutte mit liv, for at skabe en stærk familie, få børn?!For det tredje, selvfølgelig, jeg er bekymret over reaktionen fra mine forældre kommer til at blive gift med en tjetjensk, og endda acceptere islam?!Sikker på, at jeg ikke var på hovedet pat!Jeg tror mange har bare lytte.Åh, mor ... Mens jeg naturligvis taler ikke til nogen ikke fortælle, undtagen hans søster (hun naturligvis var, for at sige det mildt, overrasket, men slags, støttet, sagde, at det var mit valg, og hvis jeg har tillid til ham,det med mig).I vores favør, selv det faktum, at han ikke har planer om at bo i Tjetjenien.Han er omkring 2 år allerede bor i Moskva.
Generelt er disse tanker og bekymringer jeg selv komplicere livet.Men du behøver ikke tænke på det, desværre fik jeg ikke.Måske nogen har en lignende historie, og du fortælle mig, hvad du kan finde en vej ud af denne situation?!
Jeg kommer tilbage til årsagen til, at jeg skriver alt dette.Så jeg døbt, men jeg havde så meget tvivl om, hvorvidt jeg har handlet ved at vedtage kristendommen, ikke skyndte sig der, fordi det faktisk, jeg er ved denne religion kender ikke meget på denne dag, og i modsætning til islam, kristendomJeg var ikke interesseret i (nogen ikke ønsker at fornærme disse ord, jeg respekterer alle religioner, bare finde dig selv alene i kristendommen, andre - i islam, og andre - i buddhismen, og så videre).Vil ikke min del forræderi accept af en anden religion?For ikke så længe siden, for tre uger siden, jeg ønskede at gå til Grosnij og gå til moskeen, blev de anset for at islam.Men det er ikke ønskeligt, da da, næsten uden at vide noget om tro til at acceptere det.Dette er et meget vigtigt skridt!Dette spørgsmål bør behandles forsigtigt, uden hastværk.En ven rådede mig til at gå til vores moske.Han siger, jeg straks forstår mig eller ej.Kun føle denne atmosfære, vil det være muligt at foretage visse konklusioner.Jeg tror, en samtale med mullah kunne forklare mig en masse, så længe, at i mit hoved flere spørgsmål end svar.Men her er fangsten: Jeg var forgæves - til en kristen?En ven sagde, at ingen problemer med det, og det er første gang, hun gik der, ikke er en muslim.På internettet, der siger, lad, der skriver, at ikke-muslimer ikke kan komme ind i moskeen.Generelt har jeg ikke forstår, det er muligt eller ej.Jeg håber nogen fra dig fjerne mine tvivl.
Jeg vil gerne vende tilbage til spørgsmålet om holdningen hos de fleste mennesker til islam og ønsker dem til at ændre deres misforståelse om det.Hvordan jeg gjorde det.Selv om jeg aldrig har været en modstander af religionen.Du kan ikke bedømme noget med nogen, desværre, ofte forvrængede ord, historier.Hver af os har Gud givet et hoved til at tænke, øjne til at se, ører at høre!Der er ingen grund til at foretage forhastede konklusioner, uden at kende essensen!Ifølge nogle repræsentanter for silt, at nationen ikke kan bedømme det hele!Det samme gælder for religion!De, der selv blev såret i brystet og kaldte muslimer, men samtidig indgik forskellige bander og dræbe folk (som bekendt taler vi om terrorister), og hundrededel af ikke!Koranen er ikke et ord - en opfordring til mord, blodsudgydelser, og krig!Dette Skriften kalder kun for det gode, kærlighed, tolerance over for hinanden, medfølelse og gensidig hjælp!Jeg havde ikke brug for, og ikke kalder og endnu mere ikke tvinge, men jeg vil råde dig til mindst af interesse, nysgerrighed (som om det ikke lyder uhøflige) at læse Koranen.Du dig selv, så alle vil forstå.Hvor god, og viden om bjørne dette skriftsted.Du vil få svar på mange, hvis ikke alle, af dine spørgsmål.Helt sikkert!
Som for mig personligt, ved jeg ikke, hvornår det var min tid, og jeg vil udsige Shahada (acceptere islam), men det forekommer mig, at jeg var tæt på den.Vi har brug for lidt mere tid for til sidst at forstå religion og tage det for sig selv, at de manglende svar samle alle puslespillet til enden.Jeg tror, at jeg vil lykkes!
Ja, Gud hjælpe os alle!
