pieni poika tulee kotiin kaukalossa ja heittää hänen luistimet keskellä käytävää.
Jonkin ajan kuluttua ulos huoneesta Isoisä huomaa luistimet ja sanoo:
- pojanpoika, on että olet jäänyt luistella?
- Isoisä, kyllä Cast pois suuntaan sinua.
- Okei.
Isoisä flings jalka luistelu ja meneillään, ja pojanpoika huutaa:
- Urrraaaaa !!!Nyt auto on!
- Mistä sait sen?
- Paavi äiti eilen sanoi: "Silloin isoisäni heittää luistimet, me ostaa auto."
***
tulee mies poika parturi.Lohkottu itse, sitten sanoo:
- sinulla on minun lapsi aio leikata, minä pop myymälä.
Boy hiusten leikkaus, ja miehet eivät ole.Poika kysyy:
- Kun isäsi tulee?
- Tämä ei ole isäni.
- Miten niin?
- Ja juuri tämä setä minulle kadulla tuli ja sanoi, poika, jos haluat ilmaiseksi aliarvostus?
***
yliopisto.Istunto.Lukusali.Monet ihmiset miten valmistautua.Yhteen opiskelija tulee toinen:
- Kuuntele, ja sinä pidät kirja ylösalaisin!
- Sinä Th, Freud, vai mitä?
- Ja tässä Freud?
- Tämä - kirja!Mitkä ovat hänen jalat?Voit silti sanoa, että olen halveksua häntä sivujen välillä ..!
***
- Olen luonteeltaan - filosofi, joten en välitä, että on olemassa: kaviaari tai mustaa leipää.
- mutta odotan: silti syödä kaviaaria, mutta ei leipää.
- Mitä eroa?
***
Luba tyttö makaa sohvalla ja katsoin vilkas ulkomaisen elokuvan.Vuoropuhelu näyttö oli hauska ja rento:
- Mikä unelma, rakas?
- Haaveilen vittu, rakas!
makaa vieressä mitään äiti nauroi ääneen.Hymyili ja Lyuba.Tässä vaiheessa, isoäitini tuli huoneeseen - mies tiukan uskomuksia.
- nopeammin katsella näitä elokuvia!- Hän sanoi ankarasti.
Äiti oli hämmentynyt ja poistui huoneesta.Itse asiassa se oli liian aikaisin katsomaan näitä elokuvia, koska hän oli vain 15. Luba voi katsella sitä - se tippuu puoli kuukautta.Tässä hieman vanhempi - niin se on mahdotonta.
***
- Okei, seuraava.
- lääke kaikista sairauksista, seitsemän kirjainta?
- köysi.
- Hmm ... Oikeastaan tämä on ihmelääke, mutta pidän teidän ajattelua.
***
Woman (hitaasti pronouncing mies noin kolmekymmentä):
- Okei, sinä Pasha maahanpääsy Ilyusha ei.Let.Tulet heille yksi antaa leluja pelata hänen kanssaan, ja toinen - ei ole läsnä?
Man (masentuneena):
- Kyllä ...
Woman:
- Okei, jätän syrjään moraalinen näkökohta.Ja jopa logiikka.Mutta kerro minulle, miten aiotte erottaa toisistaan?He kaksoset!
***
koira purrut ohikulkijan kadulla.Kukaan näkee porvanuyu vaatteita huutaa hozyayainu koira:
- Vaadin korvausta!
- Kyllä, ilman markkinoiden, mies.Minä pidän sitä, ja sinä - purra!
***
Café tulee mies, hänelle on haikara kaulan joka roikkuu märkä kissa.Mies tekee tilauksen, syö, kysyy tarjoilija tilin.Että tuo pisteet 415 ruplaa, mies, katsomatta, pistää kätensä taskuunsa ja vetää tarkasti 415 ruplaa.No, tarjoilija yllättynyt ja kysyy:
- Kerro minulle, miten se on sinun täytyy saada tarkka määrä ja mihin tämä Heron kanssa kissa?
- Tiedätkö, toinen päivä Sain kultakala, hän sanoi, että jos annan mennä hänen, hän täyttää kolme minun toiveita.Haluan ensin ojensi, että taskussani joka kerta määrä rahaa tarvitaan, ja toinen ja kolmas, joten olin aina liitettävä pitkäsäärinen tipu märkää pillua.
***
- Alex, voit yksinkertaisesti Alex.
- Akaki.Parempi täysin.
***
- Vadik Mitä antaa?Mies 20 vuotta vanha pian.
- katselu mikä häntä kiinnostaa.
- hullutus hän ansa!
- No, hölynpölyä ja tuo hänet.
***
Tässä mielestäni ottaisin mereen siten, että menin rannalle ja kaikki olisi järkyttynyt?!
- Ski ottaa.
***
Jos Cristiano Ronaldo taukoja jalka perse Jennifer Lopez, vakuutussuojan ylittää kokonaisbudjetti Angolan!
***
Mutta kondomia ei anna ehdottomia turvatakeita, että Bob laittaa eilen ja sai pikkubussi ...
***
- Äiti, kuinka kirjoittaa: kaakaota tai kaakaota?!
- Mitä kirjoittaa?
- Letter tyttö.
- Mikä se on?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
Online sosiaaliset verkostot:
- Hei!Mistä olet kotoisin?
- Hei!Olen Venäjältä.Ja sinä?
- Olen Ranskasta.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
