Bíróság.Bíró:
- Miért verte a szomszéd?
Vádlott:
- Hát, tudod, ő volt a 12. emeleten csirke fajták, a hátam mögött fal ...
- De ez nem ok arra, hogy megverte az ember!
- Igen, de én 3 hónapig kezelték a pszichiáter, feltételezve, hogy a kukorékolt a fal - szüleménye én beteg képzelet!
***
A vizsgán a tanár feltesz egy kérdést: "Kik voltak az amazonok?»
hallgatói ráncos és úgy néz ki nyomokat ezelőtt.Diáktársak össze a nyelvét.
- leszbikus - mondta a diák.
- Nem kielégítő!- Mondja egy tanár - a pogány!
***
üzbég feleséget vett Rjazanyi pocakos nő, és azt mondta neki:
- Ha elmegyek, és skullcap a fejemen, hogy jó vagyok, kérdezz, amit akarsz.Ha megy, és a koponya-sapka alatt a szemét, így nem vagyok gonosz, és nekem akkor is jobb, ha nem jön közel!Megvan?
- megérteni.Most figyelj!Ha megy, mint állok, és az én csípőre tett kézzel - Én nem érdekel, hogyan sapkát viselt!
***
- Ki okosabb, egy macska vagy egy kutya?
- Cat, természetesen!Láttál már tíz macska húzta kábelköteg a Csukcs tundra?
***
- Ki volt az első ember?
- Míg az egyik.
- Ön egy szűz?
- Nem vagyok egy nőgyógyász.
***
Figyelem ember Istenhez:
- Uram, miért minden lány gyengéd, édes, gyengéd, és minden nő - ezek a szukák?!
Úr válaszol:
- Szóval lányok, én is létrehozott, és azok a nők ugye ...
***
A férfi egy találkozón a diplomások.A feleségem érdekel:
- Hogyan Volodya valamit?
- Igen, ez p..daras kormány ül!
- Hogyan Petka valamit?
- Igen, ez p..daras üzletember!
- A Kolenka-hogyan?
- És ez p..daras bankár, ribanc!
felesége, sóhajtozott:
- Ó, mikor lesz nekem p..darasom lett valami?!
***
Egy anya hozta 18 éves lányát, hogy az orvos panaszkodik, hogy a lánya állandóan beteg.Az orvos megvizsgálta, és azt mondta, hogy terhes.
- Mit értesz azon, orvos, lányom jó kislány, ő soha nem volt egy ember!Ugyanakkor a lányom?!
- nem is csókolta soha!- Mondja a lánya.
orvos, szó nélkül, megy az ablakhoz, és elkezdi bámulni a távolba.Ez 5 percet vesz igénybe.
- Doktor úr, mi a baj?- Kéri az anya.
- Nem, nem.Csak ilyen esetekben a keleti emelkedik egy fényes csillag, valamint a három napkeleti bölcs jött le a hegyről.Itt állok, várva ...
***
mentünk, Sarah és Ábrám aludni.Ábrahám nem alszik, sóhaj, forgolódott.Sarah:
- Mit csinálsz ébren?
- Igen, van száz rubelt, Moshe, arra gondoltam, milyen adnék.Sarah felkel, kinyitja az ablakot, és azt kiáltja: "Moshe, Moshe!"Az ablak ellenkező, Moshe megkérdezi: "Mit akarsz, Sarah?"
- Ábrám tartozom neked száz rubelt?
- Igen.
- Nos, nem adja el Önnek!
Bezárja az ablakot, és azt mondja:
- Alvás, Ábrám, most hadd Moshe alszik.
***
Lányok, segítsen!Este meghívott egy lakoma ... Valaki mondja meg ... pörköltet egy lehet helyezni etikett enni kanállal vagy villával?
***
Férfiak, persze, könnyebb.Ő arról ismert, hogy három dolgot: Ültess fát, házat építeni, és van egy fiam.És ez nem számít, aki majd felemelte a fiát, hogy kell locsolni a fát, és tisztítsák meg a házat.
***
Az első osztályos tanító ad a feladat: a nevet és írja le a legértékesebb dolog, hogy ismert tanítványai.Petya felállt, és azt mondta erről az apja autóját, Helen - mintegy anyám gyémánt nyakláncot.Kis Johnny felkel, és azt mondja:
- Menstruáció!
tanár már megfulladt:
- Kis Johnny!Miről beszélsz?!Tudod egyáltalán, mi az?
Kis Johnny válaszolja:
- Mi az, nem tudom, de biztos vagyok benne, hogy ez - valami nagyon értékes, mert amikor reggel a nővérem bejelentette, hogy ő elment, anyám elájult, apaelegendő a szívroham és a szomszéd lövés!
***
- Jó napot, doktor úr?
- Igen, én hallgattam.
- Doktor úr, vettem a tanácsot a beöntés, és mit kell csinálni vele?
- Ülj fel a seggedbe!
- Oké orvos, akkor valószínűleg van egy rossz hangulat most, hívom vissza később.
***
Native-fia kérdezi az anyja:
- Anya, miért húgom nevű Rising Sun?
- Mert ez alatt fogant napfelkeltét.
- Miért magas - búzavirágkék?
- Ő fogant a kék búzavirág.
- És miért ....
- Elég kérdésekre Torn gumit!
***
A tábor fiú vizsgálja táska.Tanácsos, megjegyezve, a táskájába esernyő, azt kérdezi:
- Miért van szükség egy esernyőt a táborban?
- Mondja, volt már egy anya?
