Soha, hallod, soha nem nyílt zelyonkoj fogak!
***
- Utálom barátaival az interneten!
- Miért?Nem is tudom őket!
- Úgy égett a vacsorát, amit főzni ...
***
beszélni két internetes felhasználói:
- Nos, hogy van?
- Igen, ahogy mondod ... látszólag minden rendben van, ez csak az ujját fáj.
- És miért van az, hogy?
- Igen, tegnap a barátokkal egy chat-találkozó, egész éjjel énekelnek ...
***
- Hú, Wan!Hogy van trükköket?
- Igen, mint egy mese.
- Ez olyan, mint ez?
- és én magam is - egy bolond, és a feleségem - egy varangy!
***
csak a diákok és tanulók arra a kérdésre, "meddig" választ - 10 perc van hátra!
***
Bank.Hitel osztály:
- Szükségem van egy kölcsönt.
- milyen célból?
- Szeretnék nyitni egy meleg klubban.
- És ki fog menni?
- FAG különböző - John, Peter jön, akik velem a lift gombok kábelköteg folyamatosan megítélni labdarúgó jönnek ...
- Sajnálom, de meg kell tagadni hitelt.
- Ja, és jössz.
***
vezető megnyomja a gombot, és azt mondta, hogy az ő titkára: "Helen, két csésze kávét, kérem!" A hangja a hangszóróból: "Andrei Petrovics, meg tudod változtatni, legalább a hétvégére, hogy hagyja békén? Lépésre van a kaputelefon!"
***
Lady válást férje.A bíró megkérdezte a hölgyet:
- Mi az oka a válás?Iszik?A drogok?
- Nem
- ki érdemli kicsit?Beats?Nem érdekel a gyerekek?
- Igen, általában nincs.Törődik.
- nem felel meg, mint nő?Változások?Ez nem segít a ház körül?
- Nem, tényleg, minden rendben.Segít.
- Akkor mi ennek az oka?
- Tudod, csak annyit kell csinálni, de látnod kellett volna az arcát, amely azt teszi.
***
Két barátok.Egy másik:
- Nos, akkor menjünk egy kávét?
A másik ránéz szemrehányóan, gyanús és válaszok:
- Milyen furcsa, hogy mondjuk a "vodka"!
***
nő panaszkodik a barátnőjének Kutuzov Moszkva égett -, és ő egy hős!Én csak égett hamburgert - így én vagyok a bolond clubhand!
***
mindíg ... kopish-kopish a Lamborghini és iPhone ... aztán bumm!Én ne tartsa vissza, és vettem egy kólát és Snickers!
***
tanárnő megkérdezte: Little Johnny:
- disznóparéj Ivanna, hívja a szavát hat betű, amely az úgynevezett teljes összeomlása és a kudarc, a második "i" betűvel?
tanár:
- Szállj ki az osztály!
kis Johnny, így:
- kudarc, disznóparéj Ivanna, kudarc.
***
- lány és használt beleegyezett, hogy feleségül radikális.
- Kinek?
***
- Lány, akkor olyan gyönyörű a WC!
... - Ember, te - ohreneli ???Azonnal zárjuk AJTÓ !!!
***
egy kétágyas szoba, két állandó utazó.Az első napon az egyik jött vissza reggel, amikor a szomszéd látta az ötödik álom.
On sleduyschy vissza egy másik nap végén, de a szomszéd bodrovstvoval hiszen aludt szinte egész nap.
- Mit ismeri a várost?- Kérdezte gyanakodva.
- Ó, bekapcsolódtak a történetet - ez szörnyű, hogy emlékszem!Pozdnakomilsya egy nagyon kedves hölgy.Sétált.Meghívta magához.Ülünk az asztalnál.Hirtelen a csengő!
"Rémálom!" - Mondta a hölgy.
- A férjem idő előtt üdülési vernulssya?Lám, lám!Itt van egy vas, itt van a mosoda, vasalódeszka - kiterjedésű és csendes!"
simább. Része egy hatalmas fickó, és megkérdezi:" Mi ez a srác?
"Majdnem szörnyethalt! A hostess nyugodtan válaszol:" Hogy én priglosila a "Bureau of jószolgálati" emberi kisállat ruhák, és hogy ő tényleg pörögni kezdett a hónap vége.Ő ebédelt munka hamarosan befejezi ...
"- nos, hogy egy ilyen okos pop, de aztán nesdobrovat! - Kész svoyrasskaz kalandos.
- Igen, Elvira - A nő nem hagyja ki - gúnyosan vigyorgott szomszéd.- Nos, a színésznő!
- Honnan tudod, hogy ő is?
- Még mindig nem tudom őt! Igen, a fehérnemű, amit simogatta ma, tegnap majdnem egyik napról a másikra törlik !!!
Fotó: thai.hawaii.edu
