Smile!

click fraud protection

kisfiú jön haza a jégpálya és dobja a korcsolyát a közepén a folyosón.

Egy idő után kiment a szobából nagypapa észreveszi korcsolyát, és azt mondja:

- unokája, az, hogy akkor marad deszkás?

- Nagypapa, igen öntött el abba az irányba, akkor.

- Oké.

nagypapa lendít lábát a korcsolyázás és folyik, és az unokája azt kiáltja:

- Urrraaaaa !!!Most autó lesz!

- Honnan szerezted meg?

- Pápa anya tegnap azt mondta: "Ez az, amikor a nagyapám dobja a korcsolyát, akkor vesz egy autót."

***

jön egy ember, egy fiú a borbély üzlet.Díszítve magát, majd azt mondja:

- Önnek van a fiam fog vágni, én pop be a boltba.

Boy haját, és a férfiak nem.A fiú megkérdezi:

- Ha apád jön?

- Ez nem az én apám.

- Hogy érti ezt?

- És éppen ez nagybácsi az utcán odajött és azt mondta, fiú, ha azt szeretné, ingyenes fodrász?

***

Egyetemen.Session.Olvasóterem.Egy csomó ember, hogyan kell elkészíteni.Ahhoz, hogy egy hallgató jön egy másik:

- Figyelj, és te, aki a könyvet fejjel lefelé!

- Te Th, Freud, vagy mi?

- És itt Freud?

- Ez - a könyv!Melyek a lábát?Még mindig azt mondják, hogy nézek le rá az oldalak között ..!

***

- Én vagyok a természet - egy filozófus, úgyhogy nem érdekel, hogy van: a kaviár vagy fekete kenyeret.

- De nézek: még mindig enni kaviár, de nem kenyér.

- Mi a különbség?

***

Luba lány feküdt a kanapén, és úgy nézett élénk külföldi film.Párbeszéd a képernyőn volt, szellemes és fesztelen:

- Mi az álom, kedvesem?

- álmodom, hogy baszd meg, drágám!

mellett fekvő minden anya hangosan felnevetett.Mosolygott és Ljuba.Ezen a ponton, a nagyanyám jött be a szobába - egy férfi szigorú hiedelmek.

- előbb nézni ezeket a filmeket!- Azt mondta szigorúan.

anya zavarba jött, és kiment a szobából.Sőt, még túl korai volt nézni ezeket a filmeket, mert ő csak 15. A Luba lehet nézni, hogy - hogy kiütötte fél hónap.Itt egy kicsit idősebb -, akkor lehetetlen lesz.

***

- Oké, következő.

- A gyógyszer minden betegség, a hét betű?

- kötelet.

- Hmm ... Igazából ez egy csodaszer, de szeretem a gondolkodás.

***

Woman (lassan kiejtésével férfi harminc év körüli):

- Oké, akkor pasa befogadták Ilyusha nem.Hadd.Meg fog nekik, az egyik, hogy a játékoknak vele, és a második - nincs jelen?

Man (kedvetlenül):

- Igen ...

Nő:

- Oké, figyelmen kívül hagyjuk az erkölcsi szempontból.És még a logika.De mondd, hogyan fogsz különbséget tenni a kettő között?Ők ikrek!

***

kutya megharapott egy járókelő az utcán.Bárki látta porvanuyu ruhát kiabált hozyayainu kutya:

- Én kártérítést követelni!

- Igen, nem egy piac, ember.Majd tartsa, és akkor - harap!

***

Café van az embernek, neki is van egy szürke gém, a nyak ami lóg nedves macska.Egy férfi megrendelést, eszik, megkérdezi a pincért egy fiókot.Ez elvezet a pontszám 415 rubelt, ember, anélkül, hogy hozakodik a kezét a zsebébe és elővesz pontosan 415 rubelt.Nos, a pincér meglepett, és azt kérdezi:

- Mondd meg nekem, hogy van ez megvan, hogy a pontos értéket, és mindezt Heron egy macska?

- Tudod, a minap kaptam egy aranyhalat, azt mondta, hogy ha én elengedte, ő fogja teljesíteni a három kívánságom.Én először kinyújtotta, hogy a zsebemben, valahányszor az összeget szükséges, valamint a második és a harmadik, úgyhogy mindig kíséri a hosszú lábú csaj nedves punci.

***

- Alex, akkor egyszerűen Alex.

- Akaki.Jobb teljesen.

***

- Vadik mit ad?Az ember 20 éves hamarosan.

- Figyeli, mi érdekli.

- bolondság azt fáradalmak!

- Nos, értelmetlen és hozd.

***

Itt azt hiszem, hogy én hogy a tenger olyan, hogy elmentem a strand és mindent, ami megdöbbentette?!

- Ski venni.

***

Ha Cristiano Ronaldo eltöri a lábát a szamár Jennifer Lopez, a biztosítási összeg meghaladja a teljes költségvetés Angola!

***

Mégis óvszer nem ad teljes garanciát a biztonság, hogy Bob hozott tegnap, és kapott egy kisbusz ...

***

- Anya, hogyan kell írni: kakaó- vagy kakaó?!

- Mit írsz?

- Letter lány.

- Mi ez?!

- Kakaishtykrasivaya ...

***

online közösségi hálózatok:

- Szia!Honnan jöttél?

- Szia!Én Oroszországból.És te?

- Én Franciaországból.

- Pizdish!

- Chestnoe slovo