kisfiú jön haza a jégpálya és dobja a korcsolyát a közepén a folyosón.
Egy idő után kiment a szobából nagypapa észreveszi korcsolyát, és azt mondja:
- unokája, az, hogy akkor marad deszkás?
- Nagypapa, igen öntött el abba az irányba, akkor.
- Oké.
nagypapa lendít lábát a korcsolyázás és folyik, és az unokája azt kiáltja:
- Urrraaaaa !!!Most autó lesz!
- Honnan szerezted meg?
- Pápa anya tegnap azt mondta: "Ez az, amikor a nagyapám dobja a korcsolyát, akkor vesz egy autót."
***
jön egy ember, egy fiú a borbély üzlet.Díszítve magát, majd azt mondja:
- Önnek van a fiam fog vágni, én pop be a boltba.
Boy haját, és a férfiak nem.A fiú megkérdezi:
- Ha apád jön?
- Ez nem az én apám.
- Hogy érti ezt?
- És éppen ez nagybácsi az utcán odajött és azt mondta, fiú, ha azt szeretné, ingyenes fodrász?
***
Egyetemen.Session.Olvasóterem.Egy csomó ember, hogyan kell elkészíteni.Ahhoz, hogy egy hallgató jön egy másik:
- Figyelj, és te, aki a könyvet fejjel lefelé!
- Te Th, Freud, vagy mi?
- És itt Freud?
- Ez - a könyv!Melyek a lábát?Még mindig azt mondják, hogy nézek le rá az oldalak között ..!
***
- Én vagyok a természet - egy filozófus, úgyhogy nem érdekel, hogy van: a kaviár vagy fekete kenyeret.
- De nézek: még mindig enni kaviár, de nem kenyér.
- Mi a különbség?
***
Luba lány feküdt a kanapén, és úgy nézett élénk külföldi film.Párbeszéd a képernyőn volt, szellemes és fesztelen:
- Mi az álom, kedvesem?
- álmodom, hogy baszd meg, drágám!
mellett fekvő minden anya hangosan felnevetett.Mosolygott és Ljuba.Ezen a ponton, a nagyanyám jött be a szobába - egy férfi szigorú hiedelmek.
- előbb nézni ezeket a filmeket!- Azt mondta szigorúan.
anya zavarba jött, és kiment a szobából.Sőt, még túl korai volt nézni ezeket a filmeket, mert ő csak 15. A Luba lehet nézni, hogy - hogy kiütötte fél hónap.Itt egy kicsit idősebb -, akkor lehetetlen lesz.
***
- Oké, következő.
- A gyógyszer minden betegség, a hét betű?
- kötelet.
- Hmm ... Igazából ez egy csodaszer, de szeretem a gondolkodás.
***
Woman (lassan kiejtésével férfi harminc év körüli):
- Oké, akkor pasa befogadták Ilyusha nem.Hadd.Meg fog nekik, az egyik, hogy a játékoknak vele, és a második - nincs jelen?
Man (kedvetlenül):
- Igen ...
Nő:
- Oké, figyelmen kívül hagyjuk az erkölcsi szempontból.És még a logika.De mondd, hogyan fogsz különbséget tenni a kettő között?Ők ikrek!
***
kutya megharapott egy járókelő az utcán.Bárki látta porvanuyu ruhát kiabált hozyayainu kutya:
- Én kártérítést követelni!
- Igen, nem egy piac, ember.Majd tartsa, és akkor - harap!
***
Café van az embernek, neki is van egy szürke gém, a nyak ami lóg nedves macska.Egy férfi megrendelést, eszik, megkérdezi a pincért egy fiókot.Ez elvezet a pontszám 415 rubelt, ember, anélkül, hogy hozakodik a kezét a zsebébe és elővesz pontosan 415 rubelt.Nos, a pincér meglepett, és azt kérdezi:
- Mondd meg nekem, hogy van ez megvan, hogy a pontos értéket, és mindezt Heron egy macska?
- Tudod, a minap kaptam egy aranyhalat, azt mondta, hogy ha én elengedte, ő fogja teljesíteni a három kívánságom.Én először kinyújtotta, hogy a zsebemben, valahányszor az összeget szükséges, valamint a második és a harmadik, úgyhogy mindig kíséri a hosszú lábú csaj nedves punci.
***
- Alex, akkor egyszerűen Alex.
- Akaki.Jobb teljesen.
***
- Vadik mit ad?Az ember 20 éves hamarosan.
- Figyeli, mi érdekli.
- bolondság azt fáradalmak!
- Nos, értelmetlen és hozd.
***
Itt azt hiszem, hogy én hogy a tenger olyan, hogy elmentem a strand és mindent, ami megdöbbentette?!
- Ski venni.
***
Ha Cristiano Ronaldo eltöri a lábát a szamár Jennifer Lopez, a biztosítási összeg meghaladja a teljes költségvetés Angola!
***
Mégis óvszer nem ad teljes garanciát a biztonság, hogy Bob hozott tegnap, és kapott egy kisbusz ...
***
- Anya, hogyan kell írni: kakaó- vagy kakaó?!
- Mit írsz?
- Letter lány.
- Mi ez?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
online közösségi hálózatok:
- Szia!Honnan jöttél?
- Szia!Én Oroszországból.És te?
- Én Franciaországból.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
