הילדים שלך - זה לא הילדים שלך.הם בנים ובנות של חיים, לטפל בעצמה.הם באים דרכך, אבל לא ממך, ולך שהם שייכים, אתה לא אדונים שלהם.אתה יכול לתת להם את האהבה שלך אבל לא את המחשבות שלך, שליש להם מחשבות משלהם.אתה יכול לתת את הבית בגופם אך לא את נשמתם, לנפשם לגור בבית של מחר, שבו אתה לא תראה אפילו בחלומות שלך.אתה יכול לנסות להיות כמוהם, אבל מבקש שלא להפוך אותם כמוך.כי חיים הולכים אחורה ולא אתמול לא מחכה (ח'ליל ג'ובראן. "הנביא").
במבט הראשון, שאלה מוזרה למדי: "האם אני צריך ללמוד לחנך את הילדים?".יש הורים שתשובה חד משמעית: "זה הכרחי", כמה מתחשב: "? ולמה", אלא "ושאני רע אני מביא?".אני מקווה שמאמר זה יעשה קצת יותר בהירות בנושא זה, כי זה יהיה לדבר על כמה מסטריאוטיף הורים ותפיסות מוטעות המעכבים את התהליך של חינוך.
1. תפיסה מוטעית ראשונה - "אני יודע הכל»
אין ספק, יש הורים מאוד מודעים שנמצאים בגישה אחראית לתהליך של חינוך.בדרך כלל, הורים אלה יכולים באופן ברור וחד משמעי לענות על השאלות הבאות: כיצד חיים ב10-15 שנים יהיו?מה יהיה מוערך בחברה של העתיד?מה איכויות אתה צריך לפתח בילד?מה הן הדרכים לפתח את האיכות לעזוב טוב יותר ולמזער מיותרים, וכך יודע בדיוק מה שאתה צריך ולא צריך?איך לעזור לילד שלך להיות מאושר ופופולרי בחייו ... שאלות יכולות להמשיך, אבל ניסיון מראה שאם אנחנו רוצים משהו ללמד את הילד, ואז יש צורך להמשיך וללמוד.
במילים אחרות, אם הורה רוצה לראות את הילד שלהם מאושר, הוא חייב לעצמו להרגיש מאושר.אם ההורה פועל על עיקרון - לתת לילד משהו שלא הייתי צריך להיות מאושר לחלוטין והכל טוב, זה לא האסטרטגיה הנכונה.דוגמא
: רב ילד הייתם אופניים או רולים, או צעצוע.קינאה באלה שהיא הייתה, והיו מוכנות "לטפס מהעור" שגם היה לנו.
אז, המדינה "מלזחול העור," זה הוא קרקע פוריה לחינוך והיווצרות של איכויות היא רצון חזק מאוד, או כמו שאומרים השפעה חינוכית עכשיו המוטיבציה מבוססת.מוטיבציה היא המנוע לפיתוח איכויות חדשות.
וכמו שאנחנו מתנהגים?אתה רוצה - ON!אז אנחנו תוהים מדוע הילד שלנו יש גישת צרכן לחיים, למה הוא חושב שמישהו צריך, למה הוא לא רוצה לעשות.זה פשוט - יש לנו יצר סטריאוטיפ של ילד - אם אתה רוצה, אז ההורים.במקרה הטוב, בתמורה, אנו מבקשים צייתנות - לעשות כמו שאנחנו אומרים.אבל בעוד שלא כולם מודעים לכך שזה לא ההכנה של הילד לעתיד והחיים העצמאיים משלהם, ולחיות "העבר שלנו" ולתקן את הטעויות שלנו.
2. תפיסה מוטעית שתי: "אני יודע מה אתה רוצה»
- סם, ללכת הביתה!
- אמא, קר לי?
- לא, אתה רוצה לאכול!
אשליה מסוכנת מאוד שמוביל לעובדה שהילדים שלנו כבר לא "רוצה" רוצה משהו אחר - ". ובכן, מה על ההורים עצמם יודעים שאני צריך"תפיסה מוטעית זו גורמת לחסימה של יוזמה פרטית.אז אנחנו תוהים - התינוק שלי לא אכפת, הוא לא רצה ביום כדי לשבת מול המחשב או צפייה בטלוויזיה.
ומי מההורים תהו: "מה שמושך את המחשב"?במשחק המחשב, הילד מרגיש חשוב ועצמאי, שבו הוא, התגברות על מכשולים כדי להשיג תוצאות ומקבל שכר (מצב חדש).יש משמעות, ויודעת מה נדרש ממנו ושם הוא מצליח.תחשוב על זה.
אם ילד לא מקבל את מה שהוא באמת צריך, הוא מוצא במהירות החלפה.כיצד להפוך כדי שהילד שייך למחשב ככלי למימוש בחיים, ולא כתחליף של החיים עצמם?
3. תפיסה מוטעית שלוש: "אני יודע שכאשר תסיים»
תפיסה מוטעית זו על הבר, על הבר של תוצאות צפויות שהורים נותנים לילד.הורים רוצים שהילד "שלהם" היה מושלם.למרבה הצער, הם לא תמיד יכולים להבין שלפעמים המאמץ כדי להשיג את התוצאות הן משמעותיות ודורשות חיזוק נוסף.
כן, אני רוצה שלמות - הילד שלי להיות מושלם!אבל לכל דבר יש הזמן שלו.בסופו של הדבר, בנוסף לדרישות, הורה צריך לשאול את עצם את השאלה, כפי שעשיתי לזה?תגובה לסגנון הזה - "קניתי קטעי הווידאו שלה" - תגובה ירודה."רולים" לא להפוך את הילד שמח, אבל תנועה לתוצאה, את ההזדמנות לחוות את שביעות הרצון של המרחק שעברו - מהרצון את היכולת להשיג הכרה.וזה חשוב כי שם היה הורה, ומה לעשות כאשר התינוק בא לזה.
4. תפיסה מוטעית ארבע: "ילד צריך לכבד אותי, כי אני ...»
אני אומר בקצרה - ילד לאף אחד, לא צריך.העצה שלי להורים, אם תשנה את המלה "shall" עם "עשוי", ולאחר מכן ההורה יוכל לשקול מחדש את התנהגותם ודרכי אינטראקציה עם הילד שלהם והורים מקבלים הזדמנות לבנות מערכת יחסים נורמליות, לא מתוך הכוונה לשבור את האדם הקטן ולא בוגר "תחתיו".מבט של
בואו בדוגמה פשוטה: אמונה - הילד צריך לכבד אותי!זה מוביל לכוחות פעולה כדי להשיג את התוצאה, עם כל ההשלכות שלה.הפקודה.כתב ויתור.עונש.לחץ.Dozhimanie.גרוטאות.- זה הוא התוצאה שאתה רוצה?
עכשיו, לנסות את הטעם של ההצהרה - הילד שלי מכבד אותי.אמונה זו משתנה לחלוטין את האסטרטגיה של פעולה, כאן "הכדור נמצא בצד שלי," ואני צריך לוודא שהילד רצה ויכול היה מכבד אותי, וזה התנהגות שונה ואסטרטגיה שונה לחלוטין, מסכים?כן, לפעמים בדרך שאנחנו צריכים להיפגש עם הסטריאוטיפים שלהם ומגבלות, אבל זה גם פעם צורך, אבל לפעמים מאוד שימושי.
5. אי הבנה חמש: "אני עושה כל מה שאני יכול, ואם אני עושה יותר שאומר אמא»
אז אני בטעות לשים הצהרה זו כהורה של שגיאה.לעתים קרובות אנו מסתכלים אחורה על חוות הדעת של אנשים בעלי השפעה, אבל מה שהיה נכון אתמול, היום הוא לא עובדים.לדוגמא, בזמן שלנו היה פולחן של רשות, ואנו עוקבים בקפדנות את ההוראות של הורים - "! תקשיבו למורה" - משמעי, רק להקשיב.אבל, זה רק בני אדם.אז בואו לתת לילדים את ההזדמנות כדי לקבוע את עצמם - שלרשותם, ומי לא.תן לנו ללמד אותם להעריך טיפים על תפיסות מוטעות סטריאוטיפיות.
- דבש, למה אתה כאשר בשר חובט תחת צלע, פרוסה תמיד נשבר?
- יעזוב אותי, כל כך טעים!
- ואז?
- כך גם אמא שלי!שאלת
לאמו.ולכן, כאשר אתם מבשלים סטייק ...?
בגלל זה הוא כל כך טעים!אני לא רואה את רצועת
...
יעזוב אותי, וכך גם אמא שלי!
(תודה לאל שהסבתא שלי בבריאות ..) סבתא ולך למה ... כאשר ... הבשר, מנותק?
אז זה לפני, אבל עכשיו יש לי מחבת גדולה ...!
מטעה ממבוגרים משמעותיים יכול להיות הרבה, כמו גם עצות מועילות, אבל איך ללמוד להפריד את המוץ מן התבן?איך אתה יודע שנושא, ומה העבר?זה מחייב הנחיות ברורות, והורים צריכים לדעת אותם, או לייתר דיוק הם יכולים.אחרת, חינוך הופך לניסוי עם הילדים שלהם.אבל מי מההורים יכול להרשות לעצמו לשחק בלוטו עם החיים האלה?
חזרה לאחריתנו, לקרוא אותו שוב.אם אתה מסכים עם כל הצהרה ואתה יודע שכהורים שאתה צריך לעשות ואיך להשיג הבנה הדדית עם ילדים, אז אתה יכול רק צריך להמשיך, אבל אם יש לך שאלות, אל תהסס לשאול - שיעור גבוה מדי.
עושה טעויות היא טבעיות מאוד לאיש המעשה, אבל לא עשה את העבודה על באגים ולא שואף לשלמות - הוא מותרות, כי זה הוא שאנחנו רוצים ללמד את ילדיהם.מקור מאמרים
: vospitaj.com
