כאשר אדם חד מגיב לטעויות של אנשים אחרים - זה הורס את מערכות יחסים עם אנשים אחרים, כאשר אדם לא משאיר מקום לטעויות האחרות - האנשים סביבו סגורים וחשאי.לרוב אנחנו עושים אחד את השני כל דברים הם לא מתוך תחושה של חמלה כלפי האדם אהוב, וכאשר יש לנו גירוי בעור או טינה.אם תגובה היא באמת מונע על ידי אהבה, הקול יהיה חסד גלוי וענווה, אך גירוי וגסות רוח.אהבת המולידה אהבה, ואפילו שנאה חבויה תמיד מולידה שנאה.
אין חופש - לא כולם
יחסים רוצה להיות חופשיים, ואפילו קשירת הקשר, הוא ממשיך רצון להישאר חופשי, אשר הוא לקחת אדם כמו שהוא.כן, איש משפחה, כמובן, נקשר עצמו למגבלות מסוימות, ולא מרשה לעצמו מה שהוא רוצה, אבל הוא לעולם לא יהיה נסבל אם זה יהיה הקש ולהביע את האשמות כתובת הקבועה שלו והתלונות כשהוא עושה משהו לא בסדראו כאשר נדרש על ידי שינוי בטבע.
כאשר אדם רואה את יחס דומה לעצמו, הוא לא יכול לעזור שיש רעיון שזה לא מעריך, לא אוהב ולא מקבל.ובמקרה הזה, אדם לעולם לא ירקוד לפי החליל של אחרים, אבל כאשר אדם מנסה לתקן את הכח, עכשיו זה האלימות.
זה אנשי לחץ לא נוטים להיות מתוקנים באופי שלו לטוב יותר, וכאשר הוא מטופל באהבה, רק לטפל בזה ולמלא את תפקידיהם של בעל / אישה ואינו דורשים שינויים, במקרה זה, אין כל סיכוי,שההתנהגות אנושית תתחיל להשתנות בהתאם לרצונות שלך.
ככלל, אנשים בכנות משוכנעים שביקורת - הוא הכלי העיקרי בתיקון ההתנהגות של אנשים אחרים, לא חשב מה זה משאיר פצעים, ולפעמים אפילו לא שם לב שיש לו את הביקורת הרגילה ההשפעה ההפוכה.
«צריך להימנע מכל שיחה בקריטית, אם כי דברים נדיבים: לפגוע באנשים - קל לתקן את זה הוא - זה קשה, אם לא בלתי אפשרי", - אמר ארתור שופנהאואר.
מדוע אדם מתחיל לשאול אנשים אחרים לשינוי - רבים לשכנע את עצמם ואחרים שהם מנסים למען האנשים ביקרו ביותר.בעיקרון, זה נכון ככלל, תגובות ביחס לסביבה בתוקף, וכי, בעקבות עצתו של מי שנעצרו, התנהגותו של אדם תהיה להועיל לאחרים.
אבל מי חושב אדם שמבקר אחרים על כמה אנשי השאלה ראשונה - על עצמו, התנהגותו היא הכי אהב אחד ולא אוהב את זה, זה מביא אותו ביותר הדאגה.בהתאם לאמור לעיל, אחד מתפתה להגיע למסקנה כי כאשר אדם מלמד אנשים אחרים, קודם כל זה הוא מונע על ידי הרעיון להגן על עצמך מסבל, וההתנהגות של אנשים אחרים שינוי היא רק אמצעי להשגת מטרה זו.הנישואין מוצלחים
- מה הוא נישואים מוצלחים - פעם שאל את תלמיד מהמורה - הוא כאשר אדם נוח בבית, גם, את האישה ושלו שהוא לא חולם על חופש?
- לא, - נישואים מאושרים - הוא כאשר הם נעימים בבית, גם אחד עם השני, והם חופשיים!
לדבר על טעויות שנעשו בחיינו.בדיוק כפי שאין קשר שבלא יהיה שום סכסוך, ואין מי שלא לבצע טעויות.אנחנו יכולים רק להשלים עם זה, והמשימה שלנו היא לפתח את הגישה הנכונה.מרקוס אורליוס אמר: "אם אתה לא יכול לשנות את הנסיבות, לשנות את הגישה שלך כלפיהם."
אנחנו גברים לא קדושים, אבל אם יש לנו את הנתח לפחות סבירות, עלינו ללמוד כיצד לפתור קונפליקטים כראוי משפחה ואיך להתמודד עם שגיאות אנשים קרובים לאנשים לא כועסים עלינו והייתי שומע אותנו, להביןואשנה את ההתנהגות שלהם לטוב יותר.
«הזכות לחשוף אנשים לביקורת הקשה ביותר מגיעה אחד ששכנע אותם באהבתו להם," - אמר מהטמה גנדי.רוב אנשי ביקורת
טבע
לא לעזוב את החופש לעשות טעויות, כי הוא התיז מייד אל האיש עם התוכחות, ודרשותיו, המתארים כיצד היה לו אדם "טוב".זו מתרחשת מכמה סיבות, והבעיה היא בדרך כלל באדם שכל כך בקנאות להגיב למה שקורה.
הסבר אחד - זה העולם הפנימי שלו, כאשר אדם אומלל ומלא אך ורק על ידי הטענות ומענות, מה שהוא יהיה מסוגל לחלוק עם אחרים - רק את העובדה שיש לו בפנים.אנו יכולים לראות כי כאשר אדם שמח ומרוצה מהכל, ואז להביא אותו משיווי המשקל הוא הרבה יותר קשה כאשר הוא מתוח או בחוסר שביעות רצון מהמצב, אז זה פשוט לא יכול שלא להגיב בחריפות למה שקורה.
בשלב זה, כל דבר קטן יכול להביא את אדם מאיזון, במצב זה, הוא אינו יכול לסבול ולא לסלוח.
«גינוי, אנחנו לא נעזור לאף אחד.איש עוזר רק אהבה.אם אתה רוצה לומר משהו לאדם, אומר את זה באהבה.אם אין אהבה, אז עדיף לשתוק ולא לדבר על החסרונות שלו, "- אמר אולג Torsunov.
אם לאדם יש בעיות ביחסיה עם הגבר שמאוד הוא מבקר, הוא מתחיל פשוט לנקום, הוא הופך להיות מאוד pridiristym ומנסה למתוח ביקורת על כל אירוע, וכל מה שרק להיכנס אדם באותו מצב שבורהכמו שלו.
במערכת יחסים כזו, כל כיף לעשות אחד את השני, להסלים את המצב יותר ויותר.ולא שיש בכוחו לשנות את התנהגותם לטובה יותר, חושב מה עוד צריך לעשות את הצעד הראשון לפגישה, משפחה מתפרקת אחד אחד.האדם הוא בדרך התנגדות לפחות, ובמקרה זה הוא הרבה יותר קל למתוח ביקורת מאשר לסבול או לסלוח.
«אין לנו יותר זכות ליהנות אושר בלי לגרום לאחרים שמחים מאשר ליהנות מעושר בלי לעבוד על זה," - אמר ברנרד שו.
אבל השאלה היא לא כאן על כאשר אדם הופך להיות עכבר אפור, שיושב על הצוואר.על אנשים עם אישיות חזקה שלא ניתן להטיל את כל האשמה על אחרים, שבמקום להמשיך לחיות בסבל ואומללות, לקחת את חייהם לידיים שלהם ומתחילים כוח מכוון לשינוי אופי משלו והתנהגות אנחנו מדברים, בסופו של הדבר,להיות מאושרים עצמם ואחרים oschastlivlivaya.החלשים אנשי
מנסים לשנות רק את סביבתם, מענים אותם, ממשיך להרוס את חיי שניהם ואת חייהם של אנשים סביבם, ללא קשר לתיקון ההתנהגות שלהם.
«רוב האנשים מאושרים כמו שהם מחליטים להיות מאושרים," - אמר אברהם לינקולן.
מי צריך לשנות?
תלמיד שמתח ביקורת על הזמן של כולם, האדון אמר:
- אם אתה מחפש שלמות, שואף לשנות את עצמנו, לא לאחרים.קל יותר ללבוש סנדלים משטיח המכסים את כל כדור הארץ.
כאשר אדם מכניס כמה עקרונות של יחסי אנוש לעיל, כאשר אדם אינו מסוגל לטפל בקלות ובאופן טבעי לבצע טעויות בחלקם של אחרים, אז יש קריסת רוב מערכות יחסים אלה.
מה קורה במשפחות אלה, אדם שכל ההוראה על מישהו שעושה ביקורת על טעות ומיהר - מה אתה, טיפש או משהו, מה שאתה עושה, אבל מי עושה את זה, אני אומר לך כמה פעמים כבר אמרו, לחשוב בראשו צריך להיות, והרבה, הרבה יותר.
מה עושה גבר - אני מלמד אותם איך לחיות, הוא באמת ובתמים מאמין בחפותו.כן, כמו האדם מצביע על הטעויות של אחרים, הוא רוצה לעזור, אבל בנימה בדרך כלל זה כל שהוצג - בשלילי, עצבני ופוגעני.
«אנחנו לא יכולים לזלזל האדם, מבלי לפגוע בו" - אמרה בוקר טי וושינגטון.
כאן אתה עומד ליד התנור, למשל, והאמא שלך מתאימה ומתחילה ללמד אותך - זה לא מה שהוא לא, אבל מי לימד אותך לבשל, ומטפס בעקביות עם עצתם - ומי כמו.וברגע זה, ואותו לא ניתן לומר שהאם במקרה זה הנכון - בתו של ביקורת כזאת עוררה, וכל רצון לסיים בישול פשוט נעלמה.שהיא תוצאה של פציעת לידה לאם, וכתוצאה מכך במצב רוח רע, ואפילו המודעות לחוסר הערך שלו, ידיו רק ירד.
השאלה היא, האם זה מתאים לדברים כאלה במערכת יחסים שרק לעורר שנאה בין קרובי משפחה, ואפילו להרוג את האמונה בכוחם שלהם.אבל האיש שמבקר לעתים קרובות לצערי לא שמו לב שהוא עושה לא בסדר, שהוא חושב שהוא צודק ואחרים הם פשוט טפשים.חוות דעת «
שאנו מביעים לאחרים, מצביעות על כך שאנו בעצמנו" - אמר ארטורו גרף.
קודם כל, זה מראה לאנשים שמבקרים את האדם האחר - עליונות על פני אחרים, שהוא יותר ידע בנושא מסוים, הוא מבין טוב יותר, ויותר גרוע האחרים.איך אדם מתנהג - זה פשוט מבזה אחר, ואמר, למשל: "מי עושה את זה, גם, רק להביט בו," וברגע זה הוא מרגיש תחושה של חשיבותם, אני יכול אפילו לומר גדולה.
כן, זה נקרא השפלה, לא אין שום רצון לעזור לאחרים, ואילו אחר עושה טעות.מונע לעתים קרובות על ידי אנשים כמו ש-- הוא לעג לך ומנסה לספר לכולם על טעותו: "ואתה לדמיין שבעלה שלי עשה, אבל הוא לא חושב בכלל."אדם כזה רק מראה כמה הוא כביכול אינטליגנטי, וכך לטפס למקום שבו לא התבקש, פקודות בכל הזדמנות, מעמיד אפשריים התצפיות שלהם והערות בכל מקום.זה נקרא אינו אלא גזענות - אדם מלא בגאווה, בתוקף מחזיק בכמה רעיונות, ואינו סובל כאשר אחרים עושים לא בסדר.
מה לעשות עם הגאווה של אדם - הוא נקשר זה מצמצם את ההיקף שבו הוא מסוגל להרגיש בנוח.וכאשר מישהו הולך נגד אדם בעולם כזה, הוא פשוט לא יכול לסבול את זה, כי זה גורם לכאב, ולכן הוא מתרגם מייד לביקורת והאשמות.
יש מצבים שבם אתה נמצא עם מישהו מדבר בקלות ובאופן טבעי, וכי אדם אחד אומר משהו שאתה צריך לעשות זה מחאה, אתה אזיקים, ואתה חושב לעצמך, "ובכן, הוא טועה,הוא יכול לחשוב כך, "ואתה לא שומע את השיח, גם כשהוא לא יכול לתת חשיבות רבה למילים אלה, וממשיך לדבר נוספים.
זה אומר שאתה מרגיש קשר חזק לרעיונות שלהם, שצריך להילחם, או שאתה סתם פוחד ממה שהאמונות שלך עשויות להיות שגויות, ואז אתה מתחיל להוכיח את האדם האחר ואת עצמך קודם כל, שהוא טועהאני רוצה לומר את המילה האחרונה.כאשר אתה לא מסוגל לאפשר לאנשים להישאר בנקודת מבט שלהם, זה עושה את זה קשה לחיות כפי שאתה עצמך ואחרים.
«סוד האושר הוא להוריד את הציפיות שלהם", - אמרה צ'רלס מנגה.
או שאתה אומר לפעמים, לא עושה כך וכך, ואתה לא הקשבת, ושפך אותו הצידה - כדי שגם אז מאה פעמים זוכרים זה: "ובכן, אני אומר לך כל כך," ובכל פעם חוזר על המילים,אדם מלא בגאווה, ראה את עצמם חשובים מאוד.
מדוע אחד לא יכול להגיד את זה פעם אחת, כי בכל פעם, משפיל אחרים, הוא מונע על ידי אנרגיה שלילית, הוא שפך את זה ומרגיש סיפוק מסוים - וכל זה בגלל שהוא לא יודע מהו אושר אמיתי הוא כיהוא אומלל ודורש את זה מאחרים.מהעת לעת, חוזר מילות, איש הורס מערכות יחסים, הורג את האהבה וכבוד בלבנו ואת לבם של אחרים.
«ככלל, אנחנו לא שמים לב כמה קרוב אנחנו שמים כל מיני עלבונות.יתר על כן, אנחנו חושבים שזה מעליב נגרם תגובה הוגנת, אשר לדעתנו, בהחלט לעזור לתקן אהוב, "- אמר אולג Torsunov.מקור מאמרים
: psylive.ru
