כל מבוגר יודע שזה בלתי אפשרי באמת ליהנות ההצלחה, אם אתה לא יודע איך לעבוד עם התבוסות שלהם.אבל דבר אחד - זה סביר להניח שכל מה שלא הורג אותנו, מחשל אותנו.ודבר אחר לגמרי - בשקט מתייחס לכישלונות שספגו הילד שלך.הורה
אשר תוכל להישאר רגוע כאשר הבן מקבל F בבחינה, שהוא הוגן לבשל?או לטפל באופן סביר את הדמעות של הבת שלה, שאינו מוצא את המקום של אהבה נכזבת?
כן, אנחנו מבינים שכל השטויות האלה, ובעתיד יהיו רק לעזור לילדים להימנע מאכזבות הרבה יותר רציניות.אבל כמה מאתנו באותו הזמן תוכל להימנע מהפיתוי לחבק את התינוק בחום ומבטיח שזה לא הוא אבל מישהו אחר אשם בכל הצרות והצער שלו?
אז, מצד האחד, אנחנו רוצים הילד ללמוד קונסטרוקטיבי מתייחס לכישלונות שלהם, לנתח את הסיבות שהובילו לתבוסה ואנסה בפעם הבאה לא לחזור על אותן הטעויות.
האחר - אנחנו מוכנים לכל טריקים, רק כדי להקל על ילדים מאכזבות.אבל גישה כזו יכולה להביא יותר ניזק מאשר תועלת.לא להעביר את האשמה לאחרים הורי
מודרני מנסים ליצור התחושה של ביטחון ויכולותיו של ילד.ולמען זה, רב מנסים להעביר את האשמה על הטעויות של הילדים למישהו אחר.לאחר שאבד את קונסולת משחק כדורגל של ילד שהשופטים היו לא הוגנים, למרות שזה הגיוני יותר לומר: ". אני חושב שיש לך כבר מפוזר ובגלל המשחק הזה הוא לא כל כך טוב"
זה לא המשימה של ההורים להגן על הילד מכל צרות, וללמד אותו כיצד להתמודד עם מצב קשה.
מוקדם לך להתחיל לעבוד על מערכת יחסים בונות של ילדים לכישלון, טוב יותר את הסיכויים שתצליח.עולם שתיית
פסיכולוגים עכשיו לדבר יותר ויותר על שני הסוגים העיקריים של קשר לעולם.הסוג הראשון נקרא "קבוע", ואילו אדם תופס את עצמו ואת יכולותיו כדבר בלתי ניתן לשינוי.אנשים עם השקפה זו נוטה יותר להתמודד עם הצורך להוכיח את עצמם ואחרים שהם ראויים לכל הכבוד שוב ושוב.
אנשיעם השקפת העולם "הניידת", להיפך, מאמינים שהם ותכונותיהם עשויים להשתנות ולהתפתח בהתאם למצב והלקחים שנלמדו.הם בקלות רבה יותר להסתגל לתנאי חיים חדשים.צפיות
של הילד תלוי בהורים, וזה אומר שאנחנו יכולים להשפיע על אופן שבו יתייחס הניצחונות והתבוסות שלהם.מתמודד עם כישלונו של הילד לתחזית "הקבוע" עשוי לשבור, ויכול להצדיק את עצמו בכל הדרך האפשרית.
ילדים אלה גם מנוסים מאוד בגלל התבוסה, או להתעלם ממנו לחלוטין, להעמיד פנים ששום דבר לא קרה.ילדים עם "נע" במבט חטוף, לעומת זאת, ינסו להתגבר על הקשיים, בפעם הבאה להראות את התוצאות הטובות ביותר.
כמובן, הם גם מתוסכלים כאשר הוא מתמודד עם כישלון או תבוסה, אבל אחרי זמן מסוים יכולים להעריך כראוי את מה שבאמת קרו, ומה צריך לעשות כדי לשנות את המצב.
כדי לעזור לילד לגבש דעה "מטלטלין" של העולם וללמד אותו ללמוד מתבוסות, ולאחר מכן להפוך אותם לנצחונות אמיתיים, להקשיב לעצות של פסיכולוגים.טיפים פסיכולוגים שבח
למה הוא ראוי לשבח.לא משנה כמה ההערכה מגיעה תלמיד בבית ספר, דגש הוא לא על הסימן, ושהילד למד, על מה שהוא היה מעוניין, ושבו ידע זה יכול להיות שימושי.ילדים שהוריהם לא שיבחו חמישה, ועל היכולת לחשוב ולהציע פתרונות שאינם סטנדרטיים, לא מפחד משימות קשות.
להיפך, מורכבת יותר את המשימה, זה יותר מעניין לבצע.מה אם הילד שלי עשה עבודה נהדרת ועדיין יש הרוחות?הקפד לשבח אותו על המאמץ, למאמצים שהוא עשה.אבל אל תנסה להסיט את האשמה על מורה לא הוגן.
זה צריך לומר משהו כמו: "אני יודע שאתה באמת ניסית, סיימת!אבל זה נראה כאילו אתה לא ממש מבין את הנושא הזה.בואו נחשוב על איך למיין את כאן. "
מורים בבית הספר לעתים קרובות דורש שילדי דירוגים טובים, אבל אם הילד לקח את הבעיה הקשה ומעניינת, שלא הייתה בכוח, הוא עדיין ראוי לכבוד.זה יכול להיות שהוא ראוי לה, אפילו יותר מאלה שמוגבלים לגישות סטנדרטי וקיבלו היטב הגיע ארבעה וחמש.
האם אתה מאמין שהיכולת לא לפחד מקשיים, ולחשוב מחוץ לקופסה החשובה יותר מציונים טובים על שליטה באלגברה?אם כך, לתת לילד שלך יודע את זה.
שוחח עם ילדכם על מה הוא הצלחה לכישלון.איך להסביר לילד שנצחון בתחרות או אומדן טוב - הם לא המדד היחיד להצלחה?נסה להעביר לילד שתהליך ההכנה הוא ראוי לכבוד, ולא רק את התוצאה.באופן אירוני, קטן יותר הילד הוא מודאג בגלל התוצאות, יותר טוב שהם.
רק במקרה הזה, התלמיד יכול להתרכז במה שהוא עושה באותו הרגע, ולהפגין את הידע שלהם באופן מלא.אומר את זה: "עבורי, הצלחה האמיתית - זה כאשר אתה באמת לנסות ולעשות משהו מהלב ולהיות מאושרים."אתה בהחלט מצבים שבם הייתם מסוגל להתגבר על הקשיים עם היתרון של עצמם.תגיד להם ילדים.
לא לייפות את העובדות.כל האנשים אי פעם להפסיד - כלל זה הוא לא יוצא מן הכלל.מישהו לא לוקח בבית הספר לבלט, מישהו עף מהתחרות לאחר המשחק הראשון, מישהו הולך לבית הספר.זה החיים!אבל אתה בהחלט צריך לדבר על מה שקרה.לא מבטיח שהילד שהכל בסדר.
אבל לא מתיימר כאילו שום דבר לא קרה.שתיקה יוצרת ילד באמונה שיש משהו כל כך נורא שהוא לא יכול אפילו לדבר.הגישה הקונסטרוקטיבית ביותר תהיה זה: "ובכן, אנחנו לא לעבור את הבחינה.כפי שאנו מכינים בפעם הבאה? »
לוותר על השאיפות שלך.לפעמים מה שנראה להביס הוריו של הילד, למעשה, רק לפגוע ברגשותיהם שלהם.
אל תבלבל את הילדות שלך רצונות עם מה שהילדים שלך רוצים.אם אתה כועס בגלל הכישלון של יותר מילד עצמו, מתברר שזו הבעיה שלך ולפתור אותה הוא הכרחית עבורך.ימשיך להזכיר לעצמך שזה החיים של הילד שלך, לא שלך.בראש ובראשונה, זה רצונות ושאיפות חשובים.
להיות רגוע, ולהרגיע את התינוק, גם.לעתים קרובות ילדים לארגן התקף זעם בגלל הכישלונות והתבוסות, כי הם לא יכולים להלביש את רגשותיו במילים, והדמעות וצעקות הן הדרך היחידה לבטא את הרגשות.לארבעה-חמש-ילדי בנים זה נורמלי לגמרי, אבל אולי 10, בן צריך לשלוט בעצמי.
מה אם התינוק בוכה בקול רם, ומסתכל סביב אתה מתחרט?ראשית, בכיוון משם; ילד.לדבר בשקט, רחמים ומזדהים איתו.אומר, "אני יודע שאתה פוגע."חיבוק, טפיחה על הראש.המשימה הראשונה שלך - כדי להרגיע את התינוק, ואז אתה יכול לדבר איתו על מה שקרה.
לרוב, ילדים או מספיק זמן לבכות ולדאוג, או נסיגה, מנסים להיראות מבוגר יותר.וכאן זה הכי טוב כדי לשחק יחד עם הילד.שאל אותו מה הוא רוצה לעשות, מה שהוא רוצה לדבר עליו.לא מגיב מדי אלימות, לתת להם לדעת ששום דבר נורא לא קרה.
ולבסוף, העצה החשובה ביותר.בכל יום, נתן לנו להבין שהילדים שאתה אוהב אותם - ללא קשר להישגים בכיתה או ספורט שלהם.אתה אוהב אותם, פשוט משום שהם נמצאים שם, לא בגלל שהם עושים משהו טוב.
אם הילד מבין שהורים לא אוהבים אותו פחות אם הוא מקבל F, הערכות לעולם לא תהיינה טרגדיה עבורו.מקור מאמרים
: women.itop.net
