הורים צעירים רבים
מודעים "המשבר של שלוש שנים" כביכול, אבל לא כולם יודעים את הסיבות ומאפיינים של מקורו.
בגיל של כ 2.5-3.5 שנות הילד הופך מודע לעצמו כפרט, עם הרצונות והמוזרויות שלהם.לשנות את מיקומו של הילד, מגביר את עצמאותה ופעילותה.
פתאום יש מילה חדשה, "לא רוצה", הוא מתחיל די נפוץ במילון המלאך לשעבר.ילד לעתים קרובות עובד להיפך: אתה קורא לו והוא בורח;מבקש להיות זהיר, והוא זורק במיוחד דברים.
ילד צורח, נלחם עם הוריה, רקע ברגליהם.אז הילד מציג התמדתו בהשגת רצויה.אבל היכולת לעשות יותר זה לא מספיק, כי זה עדיין מאוד תלוי באמהות והאבות שלהם.
מתמודד עם המשבר של שלוש שנים, באופן אישי, הורים צעירים חייבים להיות לשנות לחלוטין את סגנון ההורות כבר הוקם או לשמור על "המלחמה הקרה" עם הילד שלך.
משבר זה בקרוב יעבור, אבל משהו בה הילד יבוא לאחר המשבר, אם זה יהיה עצמאי ולהיות מסוגל להסתגל לחיים שם, אם יש אדם עם אורח חיים פעילים, זה תלוי במידה רבה בהורים.
התסמינים העיקריים של שלוש שנות המשבר: אמא
השלילית ש
עם בתה מתכננת לבקר את הסבתא שלו היום:
- Nastya, התחתונים ללכת במהירות, ללכת לסבתא.
- לא, אני לא אלך, - Nastya בקוצר רוח זורק את מכנסיו לרצפה.
אמא לא הולכת להתנגש בידיעה מזג מגעיל:
- ובכן, אז להישאר בבית עם האבא שלי, אני אלך לבד.
- אל תישאר!
אמא תוהה מה קורה לבת שלה, והבת שלה מתחילה לבכות, לזרוק דברים, מסדרת את התקף זעם.
בעצם בחורה באמת רוצה ללכת לסבתא שלה, אבל היא לא יכלה להסכים לטיול הזה כי זה היה האמא שלי הציעה את זה.שלילי ש
- זה הוא תגובה לתוכן של ההצעה הם לא מבוגרים, והעובדה שהוא מגיע ממבוגרים, הרצון לעשות את ההפך, אפילו בניגוד לרצונו.פשרה במקרה זה לא נמצאה, הילד ידחה כל הצעת אמא.הורים רבים
תוהים כיצד לפעול במצבים כאלה.
הדרך הטובה ביותר: להימנע מאזכור ישיר, לאפשר לילד לבטא את מה שהוא צריך לעשות, הילד גדל, וזה רק יועיל אם הוא לומד לקבל החלטות עבור עצמם (עם ההגשה שלך, כמובן).
אמא יכולה לספר לבתה: "Nastya, הסבתא הזמינה אותנו אליה, אני מתכוון ללכת, לא?".כמובן, הילדה מייד רצה להתלבש.
עקשנות
אבא ובן הולכים לטיול ארוך.
- אני הולך על אופניים - אומר הבן.
- לא, בן, אנחנו הולכים רחוקים מדי, אנחנו לא נוכל לשאת עוד ואופניים.
- רכיבה על אופניים!
- אני מתכוון, אנחנו הולכים ברכבת, הדודה המנצח אינה מאפשרת לנו לקחת את אופניים, יצטרך לתת לכמה נערים אחרים זה - מנסה למצוא הבנת אביו של בנה.
- אני הולך על אופניים!
זה יכול להימשך ללא הגבלת זמן, עלול להוביל להתפרצות זעם, בכי, כי ילדים במשבר מתעקשים על משהו, לא בגלל שהוא רוצה, אלא בגלל שהוא דרש.
אפיפיור במקרה זה יש צורך לקבל יותר סבלנות ולא להתווכח בנושא זה.עלינו לנסות לשנות את תשומת לבו של הילד, לעילות עקשנות למשהו אחר: "אתה יכול לקחת את דובו ללכת, הוציא בקרוב."להתאים את התנהגותו של הילד ללא ידיעתו.
דעתנות
אמא מכניסה את בנה בגן הילדים, במהירות, מאחר לעבודה:
- כן, מה לקח לך כל כך הרבה זמן שמלה, תן לי ללבוש את המכנסים שלך!
- אני בעצמי - מאוד בשלווה עונה הבן.
- לא, אתה עושה את זה במשך זמן רב!
אמא מתלבשת בנה, הבן התנגד, בוכה.התוצאה - כל היום מפונק מצב הרוח של האם והבן.
ילד עצמי הרצון בא לידי ביטוי בעובדה שהוא מבקש לעשות הכל בעצמו, כי עכשיו הוא לומד הסתמכות עצמית ולעצמאות.אבל כמה הורים להתרגל לרעיון, כמה למצוא את הצד החיובי, רב רק לגרות אותו.
באמת, כמה זמן הולך לאיבוד לפני הילד עצמו לבוש, עדיף לעשות את רוב.
אבל עמדה זו היא מבוגר מעכבת רק ביוזמתו של הילד ולא ללמד את הילדים ביותר לפתור את בעיותיהם.תחשוב על האם או לא לתרום חמש דקות בשביל זה.
שינוי מיקומו של הילד, להגדיל את העצמאות ואקטיביזם, דורש התאמה בזמן קרובה למבוגר.
אם מערכת היחסים החדשים עם הילד לא מסתדרים, היוזמה שלו לא עודדה, אוטונומיה מוגבלת כל הזמן ל, הילד החריף את המשבר, שבא לידי ביטוי במערכות יחסים עם מבוגרים.
חלק מהילדים יש קונפליקטים עם הורים רגילים, כאילו הם נמצאים במלחמה עם מבוגרים כל הזמן.
בגיל זה, ילד צריך לתת יותר עצמאות, אתה יכול אפילו לספק מרחב שלם של פעילות, שבו הוא יכול להראות עצמאות (לדוגמא, למקום איפור על השולחן).
אם ניקח בחשבון את כל תכונות של הילד אלה בעת המשבר, המשבר יכול ללכת בעדינות ולא מורגש, אבל אם ההורים נמצאים בעמדה של "רוצה" (העמדה של מתירנות) או "לא" (העמדה של איסורים), המשבר יכול להימשך זמן רב.מקור מאמרים
: portal-woman.ru
