בעת יצירת חלום משפחת זוגות רבים מוגבלים לחתונה היפה והשופעת.ומה יקרה לאחר מכן - הימים יגידו.אבל העובדה שאנשים צעירים אינם מודעים לפוטנציאל של בעיות נוספות, נישואים שנעשו בגן העדן, פתאום נופלת ... כי כ -80% מסכסוכים במשפחות מקורן האלימות במשפחה.
ציפור אחד מבני זוג, אחר - ינשוף, אחד לא אוהבת לאחר מנות ארוחת הערב נשטפו פעם אחת, אחרים יכולה להשאיר אותו בבוקר.היוזם הנפוץ ביותר של הסכסוך הוא אישה, כי היא יותר רגשית.רבים מחשיבים את עצמם superhozyaykami, supermatter, superzhenami, ולכן, האמת היא תמיד בצד שלהם.גברים אוהבים את זה ולהבין, אבל לא רוצים ללכת על כ.כאן ושערורייה מוכנה.
כיצד להימנע מסכסוכים הנובעים מאלימות במשפחה?
משפחה בימי חול
בראשית לוכדת משפחה לאט ובלתי מורגש בהתחלה, כמו מחליק בדממה מערפל ההר.חיים - זה יחד חיי היומיום: פזורים הבעל דירת הגרביים והשיער של אישה בחדר האמבטיה, שטיפת הכלים, סל פלט החובה, וכו 'בעיה במצב זה מופיע בדרך כלל בגלל האנוכיות וחוסר היכולת לתקשר אחד עם השני, הרצון לזרוק הכל במחצית.בראשית - בעיה למי שיצר משפחת מסיבות אנוכיות.כי "זה זמן", נכנס להריון, רצה או רוצה לחיות בשגשוג, חיפש ומצא את אשת-עקרת ביתו, היא חשבה, אם במיטה כל הסופר, ואז את כל השאר יהיה גם "לקרוא מחשבות" ואת הרצונות של מישהו רקרציתי לברוח מהוריהם, או פשוט שינוי של נוף.רשימת הסיבות יכולה להיות מכרעת, אבל זה לא יהיה צורך ושעיקרי - האהבה והכבוד.האחרון הוא לא פחות חשוב מהראשונה.
הבעיה היא שאנחנו לא מלמדים את הילד.אבל, איך יכול אנשים שלא יודעים איך לאהוב ולכבד אחד את השני, לטפח את התכונות האלה בילדים?לכן, צריך ללמוד מהטעויות שלהם, וזה קשה, כואב, ולעתים קרובות מתסכל, אבל זה באמת, אם תרצה.
הנה דוגמא פשוטה: אשת הפלט החליטה לעשות ניקוי ופגעה איכשהו בבעלה לא לשתף את הלהט שלה.אבל הוא לא היה מודע לתוכניות של מחציתם, שלא רואות לנכון להודיע לנו מראש.אמר ניקוי - זה אומר ניקוי!ומי שהוא לא כל כך לשים אותו לגנאי?אז נשים רבות נוטות לחשוב, עם כמה לרטון מתחת לשפמו, הצעקות האחרות לבעלה בפרצוף, ומישהו בוכה לבד במטבח לאחר שהבעל טרק את הדלת, לא מסוגל לעמוד בהתקף זעם נוסף.וזה נכון - סערה בכוס מים.שוב, "ציפיות בלתי סבירות" המצערות אלה.הם - המקור לבעיות רבות במשפחה, כוללים בית.
טיפ: בעיות משפחתיות בתרומה על ידי שני בני הזוג, והתשלום של כל הצרות של השותף (בהנחה שהוא (היא) חייב להיות (א) לשנות ולהתאים) מדברים על הרצון להעביר את האחריות לתפקיד האנוכי במערכת יחסים.זה חשוב לשמוע ולהקשיב זה לזה, להעריך ולכבד.
הנדנדה נשים חששות המקומיים הראשונים
תקין לחייב את עצמם, מנסים להפוך את חייו של האדם אהוב באגדה, ולהתחבר בד על הקרקע ומאהב נלהב.
אבל בקרוב נטל זה הופך להיות יותר מדי ל, ובעל שלי כבר התרגל וללוקח הכל כמובן מאליי.ומי אשם?כמובן, הוא - כפוי טובה.קשה להודות שאת עצמו בפינה נידחת נסעה.
למעשה, workaholism לכל חבר משפחה לטובת הכלל, ככלל, אינם מוערך שני.הוא אינו מעורב בתהליך, לא ראה, לא שמע, ולא ביקש, למעשה, הרבה דברים שנדיבות "מתוגמלת".שחזרנו הביתה לאשתו האהובה, הפד הלבבי וטעים שלו, השקתה, הוא היה מרוצה ורצה להמשיך את החגיגה, אבל במיטה.למה לא - הוא בבית עם אשתו החוקית.אבל האישה בקושי יכולה להחזיק על רגליו, וכל הפנטזיות הארוטיות שלה באופן בלעדי על זרועותיו של מורפיוס.כתוצאה מכך, האדם נשאר מאוד מתוק עם אכזבות טעם לוואי מריר: הוא לא מרוצה בשקט או בקול רם מאוד.במקרה האחרון, האישה מתרעמת כפיות טובה ונשארה בדעה שכל הגברים אותו הדבר ולא מעריכים את מה שהם עושים לנשים.
לקבור את עצמם תחת הנטל של עבודות בית, היופי שלהם ותשוקה, זה חסר תועלת להתלונן על הזדמנויות הרוסות, והאשים את בעלה.האם הוא נשוי לאישה הזאת לנצח מרוצה קורה?הפצה ותיאום של אחריות במשפחה - אבן הפינה שעליה משפחה היא קשה, או להכות עליו, כמו ספינה על סלע במהלך סופה.
ואם כתף אישה המשק כולו, במוקדם או במאוחר יצטרך לדבר עם בעלה על תפקידיו.כמובן, כאשר הבעל עובד הרבה, אין זה סביר שיסכים לשתף את כל הדאגות במחצית.אבל גברים רבים מאמינים שברגע שהם מתעייפים, ועייפים של אשתו לעתים קרובות כגחמה.אמונה מוטעה זו חייבת להימחק טיעונים כבדי משקל, לא האשמות, צעקות ובכי.
טיפ: העיקר הוא לדבר בשלווה, בטוח וידידותי, לא שוכח לעשות פשרות.אם אחד בהחלט לא אוהב לגהץ או לשטוף את הרצפה, אז זה לא הכרחי שטעינה.אם אין חובות משקי בית הדדי אהוב, לעשות אותם אחד אחד או ביחד.וזכור כי אתה תמיד צריך להודות לאחד את השני.
טיפ: אשת היקרה, יאמין לי, מין לאחר ארוחה קלה לאדם מאה פעמים יותר מאשר אירועים ומיטה קרה לקינוח.גם אם ארוחת ערב הוא לא ברמה המלכותית, ההמשך של כל הליקוי, אבל אם ההפך קורה, לא בישול ניסים לא יציל את המצב.
משפחת חשבונאות בעלים
נשים שתלויות בחומר, לעתים קרובות להירגע במהירות: "הדבר" שלי - מה שאני רוצה, אני עושה.זה קורה כי עבודת בעל ואישה, כל אחד בפני עצמו, היא שיחד, אבל כל אחד בשכרו, הוא שהאישה עובדת בבית על מזכירתו של בעלה או מתורגמן.אבל התכנית הנפוצה ביותר, כאשר על פי הצעתו של אשתו של בעלה עוזב את עבודתו והופכת לעקרת בית, שתספק לי לדרך החיים, ואת הכסף שאני מרוויח.כזה בן זוג, מתוך אמונה שעכשיו אשתו ממנו הוא לא הולכת לשום מקום, לעתים קרובות הופך לדיקטטור משפחה.ואז הדמעות לא יעזרו, המצב יימשכו עד שאחד מהם מחליט לשנות את זה.אם אישה סובלת, זה ימשיך כל עוד היא לא חולה, לא לשבור לחלוטין, או עד שבעלה מוצא אישה-עקרת בית חדש צעיר.
אם אישה אינה מכבדת את עצמה, מדוע יש לכבד את בעלה?כן, וכנראה לא לכבוד שהיא התחתנה איתו, אך לשווא.אבל אם במקרה הראשון, האישה היא לפחות כ, מה הוא, מה הוא אפילו יותר גרוע, ולמרבה הצער שבשגרה.סיבה נוספת לסכסוכים מקומיים הופכת למחסור בכסף.כאשר המשפחה עומדת בפני בעיות כלכליות, המתח מתחיל לגדול ותוצאות בסכסוך ממושך.חוסר
כסף מזוהה בדרך כלל עם הוצאה לא תקינה של כספים: חוסר תכנון של הוצאות הכרחיות, רכישה רגשית רגעית על חשבון המשפחה.זה עשוי להיות קשור עם משכורת קטנה של בן הזוג.בנוסף, השאלה של הגודל של ההכנסה היא לעתים קרובות חיונית למאזן כוחות במשפחה.אם ההכנסה של גברים, בדרך כלל הכח שייכת לו יותר.והתנהגותו במקרה זה היא הגורם לסכסוך, שלעתים קרובות פוגעים באינטרסים של נשים גם באופן מהותי או מבחינה מוסרית.והשאלה כאן היא לא רק על כסף, אלא במושגים מוחשיים קשים אלה כמו אהבה, לטפל בילדים ומחציתם.
גברים האומללים ביותר ונשים ביחס לשימוש בכסף המין השני?גברים - לקנות מוצרי קוסמטיקה ובגדים, ונשים - שדרוגי רכב ומחשב.זה הוא לרוב הסיבה להאשמות.
ישנם שינויים חיוביים בעניין זה - עד שהגענו לסטנדרטים מערביים של מימון אישי.לדוגמא, האישה משלמת עבור שירות ואוכל, ובעלה - חינוך ילדים ושאר בני משפחה.זוהי רק אחת מהאפשרויות, המבוסס על השוויון להתחיל לנהל את התקציב המשפחתי, שבו שואב את האינטרסים אינם נפגעים.
טיפ: זמן פרהיסטורי להיפרד הרעיון שמישהו שיש לי להכיל.אלא אם כן, כמובן, הוא נישואים כנים המבוססים על אהבה וכבוד הדדי.האם אתה רוצה יותר כסף - כדי לדון יחד דרכים אפשריות כדי להגדיל את ההכנסה משפחתית.ישנן דרכים רבות להרוויח בכבוד וכראוי לפרנס את משפחתו.
טיפ: מסכים ביניהם לבין עצמם מנת לקבוע את הסכום שבו כל אחד מכם לפעול בעצמך ולא צריך לדווח על מה שהכסף הוצא.מחשב-יריב
בסכסוכים מקומיים אחת סיבות אהבת
במשפחה הוא המחשב.לעתים קרובות זה קורה כאשר אחד מבני הזוג בין אם בעסקים או מכל סיבה אחרת, מבלה הרבה זמן מול המחשב בבית.ככלל, זמן רב הוא אחד גורמים עיקריים לחוסר הרמוניה משפחתי, בעיות אלה נוטים לקחת טבע ממושך. במיוחד בבירור המצב נמשך במקרים הבאים:
- אחד מבני זוג עובד בבית.ככלל, אין זה מפתיע כי, במקרה זה, זמן הופך להיות לא סטנדרטי ולפעמים ארוכים שלא לצורך (במיוחד אם אתה משלם תלוי בכמות העבודה שבוצעה).
- אחד מבני זוג משתמש במחשב כמקור העיקרי של כיף ומשחקים.הנזק שנגרם לבריאותו של המשתמש, הוא זניח בהשוואה לנזק שנגרם ליחסי משפחה.
כבד רוב הקונפליקטים
במשפחה, אם לא כולם, זה נובע מהיעדר היסודי של כבוד זה לזה.כולם אוהב ומכבד את עצמו, אז למה לנו אז מטפלים בחירה רעה, מחצית שנייה?זה חלק מאיתנו, לא מכבדים את זה, אנחנו לא מכבדים את עצמנו.אז לפני שאתה מבקר, להתלונן, ואפילו נעלב, לחשוב אם אתה רוצה כל כך להתנהג כלפיך.הוריקן עייף, חולה או כועס על משהו, ואז מסתער
טוען שלא שטף, מבושל, מגוהץ, וכך הוא לא. ד אם אתה לא מרגיש שאתה צריך לומר זאת.משהו כואב או סתם מעוצבן יום שעובר - לא אחזר האבוד שלך, לא לכעוס, לא מצפה מחצית מניח המצב שלך ותתחיל לפוצץ את חלקיקי אבק, רצון לעזור מסתכל לתוך עיניו.
במקרה קיצוני, אם אתה לא יכול לשלוט בעצמו, לשתוק, לקחת מקלחת מרעננת, לאכול.זה טוב יותר ושימושי יותר מאשר לגרום לכאב למישהו מהתחלה.כאשר אנחנו הולכים להתחתן, אז לצייר את עצמך מודל של המשפחה האידיאלית.ואם משהו לא לאחר מכן לעמוד ברעיונות שלנו, אנו מבקרים מישהו שהורס אלה "מגדלים באוויר".עדיף הראשונה לדון בתוכניות לחיים ולהבין אם הם תואמים לפחות משהו.ורק לאחר שאתה צריך כדי להתחיל לחיות ביחד ולהקים משפחה.
לפעמים המודל של העתיד של המשפחה נלקח מהספרים האהובים, סרטים, ורק מהראש שלי, אבל לעתים קרובות זה מבוסס על הדוגמא של הוריהם, או בניגוד לרצונה, אם יש לך מתחים משפחתיים.לדוגמא, באבא של משפחה אחת לא עשה שום דבר בבית, כי האמא שלי הייתה עסוקה, והדבר הראשון שהבן שלהם ללכת בדרכו של אביו.אם אשת אבא תמיד לוקח את הזבל, אני הכה את שטיחים, שטפתי את הכלים ואהבתי פנקייק, היא זכאית לצפות מהבעלה לעתיד של אותו.שמשך את ניגוד עניינים על אדמת הבית.ושניהם צודקים.להרוס סטריאוטיפים כאלה הוא קשה, אך אפשרי.
לכן, לא להשפיל את חצאיהם - שתשפיל את עצמך.לא זוכר עבר כואב, לא להיות נרגן וקטנוני.לא מזכיר כ" טענות "של ההורים בדרך כלל האידיאליזציה שלו.להיות כנה אחד עם השני, לא לחפות על תביעות ורצונות האמיתיות.מקור מאמרים
: bealpha.com
