להכחיש את התפקיד הגדול של סבתות בחינוך של הדור הצעיר הוא פשוט חסר משמעות.במדינה שלנו, זה כפליים חסר טעם, כי הרוב המכריע של משפחות צעירות באופן כללי אינו מסוגל ללא העזרה של סבא וסבתא לספק טיפול בילדים וחינוך רגיל.אנחנו ברשימה כדי להתחיל את הגורמים למצב זה הוא.
- המשפחה שלנו היא לעתים קרובות לא יחידה מן המניין של חברה - זה nesamodostatochnosti שמתחתנים צעירים לא יכול לשרוד ללא טיפול קבוע "זקנים".ילדים נוטים להיכנס לעולם, לא בגלל שזה מאוד כמו ההורים, אלא בגלל "שזה קרה".עצמם את מבצעי האירוע אין לי רכוש נפרד, ולא האמצעי לקיום מלא - דיור בבעלות רק סבתות ותמיכה כספית יש גם סבתא ש, ככלל, לא אישה זקנה, אלא להיפך, נשים בראש של חיים והזדמנויות כלכליות.
- אמא ואבא הוא לא כל ניסיון, כל ידע על כך שעם ילד חייב לעשות.ביד תמיד יש הורים שלהם, שיש להם ניסיון כזה.
- כיצד לטפל בילד דורש כל הזמן החלטה מאוד אחראית.צעיר אמא ואבא הם לעתים קרובות מאוד חוששת, ולא רוצה לקחת הוא לא רק אחראי, אך לא החלטות בכלל - עמדה נוחה מאוד, במיוחד בהתחשב בעובדה שיש אנשים ביד (כולם אותו דבר הסבתא) שמוכנים לקבל החלטות אלה.
- עד שהילדים במשפחה, האפיפיור לעתים קרובות אמהות עצמם לא הפכו למבוגרים והם (אמהות, אבות) באמת רוצים ללכת, לרקוד ולשחק.ילד מפריע ליהנות סבתות חיים ועזרה מאפשר להיות אמא, אבא ובה בעת לא להיות עצוב על העובדה שהנוער החסר.
לאור הסעיפים הנ"ל את העובדה הבאה הופכת ברורה: את הרעיון של "סבתא" לא יכל לראות באדם מסוים, אלא כתופעה חברתית מאוד משמעותית שדורשת מחקר נפרד.
במשך שנים רבות, המחבר יש ליצור קשר עם הסבתות הצמודה ביותר.המסקנות ברורות - ללא תופעה זו היא כמעט בלתי אפשרית לארגן טיפול וחינוך של ילדים רגילים.
בעיה עיקרי סבתות להשתתף בתהליך החינוכי היא הנושא של בעלות - הבעלות על הילד.מרגיש את הכוח ורצון לעזור, להיות בביטחון מלא שיודע איך לעשות את זה, הסבתא שלי, לעומת זאת, ברמה תת מודעת מרגישה שזה לא הילד שלה!
לא אנשים נורמלי הדבר להשתמש בזהירות רבה - העיקר הוא לעשות שום נזק.אבל הרעיון שילד הוא סבתות רעות, מסוכנות ולא רצויות למדי במיוחד - אינו מזיק מזיק להקפיא, אוזני זעקה רעות רעה רטובות מזיקות ללכת יחף, וכן הלאה נ -. מאות מפגעים כאלה.שלא במפתיע, יש
חינוך הסבתא גבוהה חריצות, על גבול הפתולוגיה.על כל התקשות, טיוטות קרות, ואפילו העקבים יכול להיות שאלה.שאלה נפרדת - המחלה.אם זה אפשרי לטיפול, ויכול לחכות סבתא תמיד מעדיף להיות מטופלים - כמו אם משהו קורה.ההשתתפות בו זמנית
של שני דורות בתהליך החינוכי לעתים קרובות יוצרת הרבה בעיות שאינם פחות לעתים קרובות הופכים לסכסוכים רציניים.האהוב עליי גיסה הוא אויב המספר אחד, הכלה המקסימה הופכת לשק עצוב עצלן.הביטוי "האמא שלך" (במקרים שונים) משמש יותר ויותר על ידי בני זוג במהלך ההסבר של מערכת יחסים אחד עם השני.הביטוי "לך הוא אותו דבר (אותו הדבר), האמא שלך, ואת האמא שלך ואני לא רוצים לחיות" לפעמים הופך לאקורד סיום, מכריזה התפוררות משפחה אחרת.
למנוע התנגשויות אפשריות יכולות להיות.לשם כך, כל המשתתפים בתהליך החינוכי צריכים להיות לנקודה שאני שלו ולקבוע את המושגים של אחריות ובעלות.תפקיד עדיפות בהבהרת היחסים רק צריך לשחק אותה כמו האנשים של סבתא של יותר מנוסה ו, לפחות באופן תיאורטי, חכם יותר ומאוזנים יותר.יכולת
לאהוב בכלל, ובמיוחד את היכולת לאהוב את ילדיהם יש מערכת יחסים קרובים עם הגיל של האדם.אין אפשרות מבחינה ביולוגית לא הצליחה בני עשרים שנה ובנות חווה את אותם רגשות כמו האישה הבוגרת - אמו של בנים-הבנות האלה ש" Got Game "ולהיות הרבה יותר מבוגר ... אני אוהב את הסבתות, אני מעריך את נדיבותם לאין שיעור,חריצות, רצון לעזור.החל מהפיסקה הבאה, אני בדרך כלל לכתוב רק לסבתות.
* * *
סבתא יקרה!מאוד, מאוד אני מבקש מכם למצוא את האומץ לקרוא פרק זה עד הסוף, ויש ויהי מה.
ההבדל העיקרי שלך מ" צעירה "- החוויה.הם יותר צריך להיות, ויש לך הילד שלך גדל בצורה בטוחה והתחתן (היה נשואה).במבט לאחור, אתה משוכנע שאתה יודע איך צריך להתמודד עם הילד.אבל הייתה בדרך שלך קלה?זכור, אתה תמיד מסכים עם האמא שלו?בהחלט האם אתה מאמין בזכותך ובזכותך לייעוץ או, גרוע יותר, לקבל החלטות?
גידול ילד מוקף במספר רב של מסורות, תפיסות מוטעות ודעות קדומות, ודברים רבים בבירור נתפסו כזכות, למעשה, הם לא.אתה כבר לימדת שילד חייב להיות עטוף בחוזקה.ואתה עטוף, בטוח: זה צריך להיות.למה זה נחוץ?שיש לי יצור חי אחד לפחות, לא נותן גורה לעורר?אתה כבר לימדת שלא להאכיל את התינוק בלילה.למה?איפה ראית שיש לי אמא חלב, והילד בוכה מרעב?!אתה משמש לדפדף "בריאות" המגזין, שפורסם על ידי אותו הסבא והסבתא.שלא במפתיע, אידאל היופי הפך תינוק שמנמן עם סימנים ברורים של השמנת יתר ואלרגיות לחיים אדומים.
אתה מוכן לעשות כל דבר כדי להגן על נכדו מסכנות, כי אנחנו משוכנעים של החולשה, כאב וחוסר ההכנה לחייו.אבל זה ממש לא נכון - ילדים כואבים בדרך כלל לא נולדו, אבל הופכים.
החיים הוא מאוד, מאוד השתנו ... והרבה ממה שהיה נכון בעבר, הפך חסר משמעות עכשיו.הרעב הוא הגיוני לתת לילד ביצי חלמון אחד לכל המשפחה.אבל נורמלי הוא לא עדיף להאכיל את האמא כמו שצריך.אם הילד ניזון חלב פרה, יש צורך לתת מיץ כדי למלא את הצרכים לויטמינים - בעבר.אבל למה בגיל החודש לתת המיץ כאשר אתה יכול לקנות תערובת חלב, מורכב מכל הוויטמינים הדרושים כלולים.
כל האמור לעיל אני כותב עם מטרה אחת: לשכנע אותך שאתה לא הנושאים של אמת מוחלטת, כמו גם, ומחבר.אבל במקצועו, יש לי עסק עם אבסורדים רבים כל כך, בעיקר מורים, עמדת השיער בסוף.ונאמין או לא, ילדים ממשפחות שבן הסבתא לא גרה עם נכדיהם, מאושפזים פחות מורגש.שבו אין אחד או אין זמן להאכיל את התינוק מסרב לאכול, הקפד ללכת מסביב לבית בגרביים, לא לקפוץ עירומה במסדרון, לא שותה מים unboiled, וכן הלאה נ -. וכך, במשפחות כאלה ילדים הם הרבה יותר בריאים.זה עובדה ברורה, ואמר כי יש לי אספקת מזון בשפע ולא כלום עם אהבה, ולא להיפך.כלל החשוב ביותר
מחייב לסבא וסבתא: לא, בשום פנים ולעשות כל החלטות הנוגעות לדרכו של הילד של חיים, ועוד יותר מכך, להטיל החלטות אלה הוריו.אחריות
לאושר ובריאותו של התינוק שלך היא רק אמא ואבא.אתה צריך לחיות עם זה, ואיך שאתה רוצה זה לא, לא אחריות על עצמי לא לקחת!
תן להם לעשות עם הילד שלהם, מה שהם רוצים, על אחריותם לכל!
זה לא חוסר מעש, לא עוצם את העיניים של אחד - זה רק והדרך הבטוחה ביותר לשלום ולשלווה בבית, ליחסים נורמלים בין הדורות.ומאחר שביקשת משהו לעשות (לא ללבוש, לא לחמם, לא קונה), אז לא.
אם יש לך את הזמן ורצון לעזור, לנסות לעזור באופן פסיבי יישום רק הפעולות לא דורשות החלטות מדיניות.האם אתה מוכן לשים את הילד - לתת להם להגיד מה.האם אתה מוכן להאכיל - לתת להם להגיד מה, מה טמפרטורה, ובאיזו כמות.זה אפשרי כי במצב כמו אמא ואבא רוצים, או פשוט ייאלץ משהו לקרוא.וזה מצב די טבעי של עניינים שבספר של סבתא "הילד שלך" קורא יותר ויותר הדוק מאשר האמא.
אבל אתה באמת יכול לעזור הרבה, כל בלי לגעת בילד - טפיחה, לשטוף, לנקות את הבית, לבשל ארוחה, ללכת לחנות לחלב או מזון.העזרה שלך - זה מתנה.ולעולם, לעולם לא לזכור ולהזכיר על מעשיהם טובים.עדיף לא לעשות כלום.
אני מודה בפה מלא כי "הנוער" שלך עשוי לנקוט עמדה פסיבית, נמסרה מרצון לתהליך החינוכי הסבא והסבתא.אבל במקרה הזה אתה הופך אמא ואבא, שכן לוקח על האחריות, אתה באופן אוטומטי תחדל להיות סבא וסבתא.
* * *
כמובן, אתה זוכר את החוכמה העממית שהבעל - הראש, ואשתו - הצוואר.אתה יודע היטב שאישה חכמה אף פעם לא תיתן לי בן הזוג מבין שרק היא הבוס.עם קונפליקט דורות על בסיס החינוך של ילדי המצב דומה.אמנות
של להיות נוכח ומילוי סבתא היא דווקא ליצור באמהות ואבות האשליה ביולוגיות שהם הורים אמיתיים ומלאים לכל דבר.מקור מאמרים
: komarovskiy.net
