למרבה הצער, אנשים לא תמיד מצליחים לפתור בדרכי שלום את כל הסכסוכים ואי הבנות.זה לעתים קרובות למדי משום מקום יש סכסוך בין-אישי.מהי הסיבה ולמה זה קורה?מה הן הדרכים לפתרון סכסוכים בין-אישיים?האם אנו יכולים להימנע מהם ולחיות את החיים עם מישהו בלי להתערב?
מהו סכסוך?סכסוך
- הוא דרך אחת לפתור את הבעיות וסתירות העולות מהאינטראקציה בין יחידים או קבוצות של אנשים.הוא מלווה על ידי רגשות שליליים והתנהגות מעבר לנורמות המקובלות בחברה.
במהלך עימות, כל אחד מצדדים מחזיק ומגן על העמדה ההפוכה ביחס לזה.אף אחד מהיריבים לא מוכן להבין ולקבל את התצוגה של האויב.הצדדים הסותרים הם לא רק יחידים, אלא גם קבוצות חברתיות והמדינה.סכסוך בין אישית
ו
בתכונות שלה אם האינטרסים ומטרות של שני אנשים או יותר במקרה ספציפי לא מסכימים, וכל צד מנסה לפתור מחלוקת לטובתם, יש קונפליקט בין-אישי.דוגמא למצב כזה - ריב בין בעל ואישה, הורה וילד, פקודים וממונים.סוג זה של סכסוך הוא נפוץ ביותר ולרוב המקרה.סכסוך
בין אישית יכול להתרחש בין האנשים מוכרים וכל הזמן מתקשר, ובין מי שרואה אחד את השני בפעם הראשונה.במערכת יחסים זו נחקרה מתנגדי פנים אל פנים, על ידי מחלוקת או דיון אישי.
שלבי סכסוך בין אישית סכסוך
הוא לא רק סכסוך בין שני צדדים, הנובעים באופן ספונטני ובלתי צפוי.הוא מורכב מכמה שלבים של התהליך מתפתח בהדרגה וצובר כוח.קונפליקטים בין-אישיים סיבות לפעמים יכולים לצבור די הרבה זמן לפני שיגלשו לעימות גלוי.
בשלב הראשון הסכסוך הוא נסתר.בשלב זה יוצר רק בוגר ואינטרסים והשקפות סותרים.בסכסוך הזה, שני הצדדים מאמינים שהבעיה שלהם יכולה להיפתר באמצעות משא ומתן ודיונים.
בשלב השני של הצדדים הסכסוך מודע לכך שדרכי שלום כדי להתגבר על ההבדלים ביניהם לא הצליחו.יש מתח שנקרא שגדל וצובר כוח.
השלב השלישי מאופיין בתחילת פעילות אקטיבית: מחלוקות, איומים, עלבונות, להפיץ מידע שלילי על האויב, בחיפוש אחר בני ברית ושותפים.זה בונה את בין הצדדים סלידה הדדית, שנאה, כעס.שלב
הרביעי - התהליך של פתרון סכסוכים בין-אישיים.הוא יכול בסופו של פיוס בין הצדדים או הקרע ביחסים.סוגי
של קונפליקטים בין-אישיים
יש סיווגים רבים של סכסוכים בין-אישיים.הם מחולקים בהתאם לחומרה ומשך הזרימה, בקנה מידה, צורת הביטוי, ההשלכות לכאורה.הסוגים הנפוצים ביותר של קונפליקטים בין-אישיים שונים בסיבות שלהם.
הנפוץ ביותר הוא ניגוד עניינים.זה מתרחש כאשר אנשים התנגדו לתוכניות, המטרות, כוונות.כדוגמא, במצב כזה: שני חברים לא יכולים להסכים על איך לבלות את הזמן שלך.רוצה הראשון ללכת לקולנוע, האחרים רוצה רק ללכת.אם אף אחד מהם לא רוצה לעשות ויתורים לצד השני, ולא יסכים, אולי יש לך ניגוד האינטרסים.
הסוג השני הם הקונפליקטים הערך.הם יכולים להתרחש במקרים בהם יש לי המשתתפים צפיות אתיות, פילוסופיות ודתיות שונות.דוגמה מובהקת לסוג זה של עימות היא הסכסוך של דורות.תפקיד סכסוך
- הסוג השלישי של עימותים בין-אישיים.במקרה זה, הסיבה הרגילה היא הפר של אתיקה וכללים.סכסוכים כאלה יכולים להתרחש, למשל, בארגון כאשר עובד חדש מסרב לקבל הזמנות צוות הוקמו.
סיבות קונפליקטים בין-אישיים
בין הסיבות, מעוררות סכסוכים במשאבים המוגבלים במקום הראשון.זה יכול להיות, למשל, בטלוויזיה או במחשב לכל המשפחה, סכום מסוים של כסף על הפרמיות לתחולק בין כל עובדי האגף.במקרה זה, אדם אחד יכול להשיגו רק על חשבון אחר.הסיבה שנייה
של סכסוך היא היחסים.זו עשויה להיות קשורה משימות, סמכויות, חובות ומשאבים אחרים.לדוגמא, בארגונם של משתתפי פרויקט עשוי להתחיל להאשים אחד את השני, אם מסיבה כלשהי לא ניתן היה ליישם.הבדלי
עלולים לעורר קונפליקט של אנשים למטרות של דעה, בתפיסה של דברים אלה או אחרים באופן ההתנהגות ותקשורת.בנוסף, בגלל עימות עלול להפוך את המאפיינים האישיים של האדם.קונפליקטים בין-אישיים
בארגון
כמעט כל האנשים מבלים את רוב זמנם בעבודה.במילוי תפקידים בקרב עובדים הם בדרך כלל מחלוקות וסתירות.קונפליקטים ביחסים בין-אישיים המתרחשים בארגונים, כי לעתים קרובות לעכב את פעילות החברה, להחמיר את התוצאה הכוללת.קונפליקטים
בארגון יכולים להתרחש הן בין העובדים, כובשים את אותה התנוחה, ובין פקודים וממונים.הסיבות לקונפליקטים יכולות להיות שונות.הסטה זו של אחריות אחד לשני, והתחושה של ניהול טיפול הוגן, ותלות של התוצאה של עובדים אחד מהשני.
לעורר קונפליקט בארגון לא יכול פשוט מחלוקת על רגעים עובדים, אלא גם בעיות תקשורת, איבה אישית בין עמיתים.לרוב, ניתן להימנע מעימות על ידי עובדים במשא והמתן שלהם.לפעמים ניהול קונפליקטים בין-אישיים מניח את הראש של הארגון, הוא מוצא את הסיבות ולנסות לפתור את הבעיות.זה קורה, כך שהוא יכול לסיים את פיטוריו של אחד מהסכסוך.
בין אישית מתנגש בני זוג החיים
המשפחה מרמזים פתרון קבע לכל מיני בעיות יומיומיות.לעתים קרובות מאוד, בני הזוג לא יכולים למצוא הסכמה על נושאים מסוימים, וכתוצאה מכך סכסוך בין-אישי.דוגמאות כוללות: הבעל הגיע הביתה מהעבודה מאוחר מדי, אשתי לא הייתה לי זמן לבשל ארוחת ערב, בן הזוג הפזורים בגרביים המלוכלכים הדירה.
להחמיר באופן משמעותי סכסוכי בעיות כלכליות.ניתן למנוע מריבות מקומיות רבות אם כל משפחה הייתה מספיק כסף.בעלי לא רוצים לעזור לאשתו לשטוף את הכלים - לקנות מדיח הכלים, יש מחלוקת שלערוץ הולך להיראות - זה לא משנה, בואו ניקח טלוויזיה אחד יותר.למרבה הצער, לא כולם יכול להרשות לעצמם את זה.
כל משפחה בוחרת באסטרטגיה של פתרון קונפליקטים בין-אישיים.מישהו נותן לי במהירות דרך לפיוס והולך, חלקם עשוי לחיות זמן רב במצב של סכסוך ולא לדבר אחד עם השני.חשוב שחוסר שביעות הרצון הוא לא צבר, בני הזוג נמצאו פשרה, וכל הבעיות נפתרו במהירות אפשרית.
בין אישית מתנגש אנשי בני דורות שונים "אבות וילדים"
סכסוך שניתן לראות במובן הרחב וצר.במקרה הראשון, זה מתרחש בתוך משפחה אחת, השני מוקרן על חברה בכללותה.בעיה זו קיימת בכל העת, זה לא חדש למאה שלנו.סכסוך
של דורות בשל ההבדל בעמדות, השקפת עולם, נורמות וערכים של אנשים צעירים ובוגרות יותר.עם זאת, הבדל זה לא בהכרח לעורר קונפליקט.הסיבה לכך היא חוסר הרצון של דורות של מאבק כדי להבין ולכבד את האינטרסים של זה.
תכונות עיקריות של סכסוכים בין-אישיים של דורות טמון בעובדה שהם הרבה יותר עמידים ולא לפתח בשלב כלשהו.הם עלולים למות למטה ומעת לעת להתלקח שוב בכוחות מחודשים במקרה של פגיעה חדה של אינטרסים של הצדדים.
למשפחה שלך אינו מושפע מהסכסוך של דורות, חייב להראות כבוד וסובלנות אחד לשני כל הזמן.גברים ישן לעתים קרובות צריכים לזכור שהם היו פעם צעירות ולא רצה להקשיב לעצות, ואנשים צעירים לא לשכוח שאחרי שנים רבות, הם גם הופכים מבוגרים.
אפשר לחיות חיים, לכל אדם, ללא התערבות?מעטים
כמו הקללות ומריבות מתמידים.אנשים רבים חולמים לחיות, לא עם אף אחד בלי סותר.עם זאת, בחברה שלנו הוא כיום בלתי אפשרי.
מהילדות אדם קדמון בסכסוך עם אחרים.לדוגמא, הילדים לא חולקים את הצעצוע, הילד לא מקשיב להוריהם.בגיל ההתבגרות הוא לעתים קרובות את המקום הראשון עומד הסכסוך של דורות.
לאורך חיים יש לנו מעת לעת להגן על האינטרסים שלהם, כדי להוכיח את חפותו.באותו הזמן אנחנו לא יכולים לעשות בלי סכסוך.אנו מסוגלים להפחית רק את מספר ההתנגשויות למינימום ולנסות שלא להיכנע לפרובוקציות ולהימנע ממריבות ללא סיבה טובה.
חוקישל התנהגות במצב של סכסוך
במקרה של סכסוך, שני הצדדים רוצים לפתור אותה בהקדם האפשרי, תוך השגת מטרותיהם ולהשיג את מה שאתה רוצה.איך להתנהג במצב הזה בכבוד לצאת מזה?
ראשית אנחנו צריכים ללמוד להפריד את מערכת היחסים לאדם שאיתו הייתה מחלוקת, מהבעיות שיש לפתור.אל תתחיל להעליב את היריב כדי לקבל אישי, מנסה לשמור על פרופיל נמוך ושקט.טוען את כל טענותיהם, ינסו לשים את עצמך במקום של האויב ולהציע אותו במקום שלך.
אם אתה שם לב שאתה מתחיל לאבד את סבלנותו, חברו מציעים הפסקה כדי להירגע קצת ולהתקרר, ולאחר מכן ימשיך לעימות.לפתרון מהיר לבעיה צריך לראות את המטרה ספציפית ולהתמקד בדרכים להשגתה.חשוב לזכור כי בכל מצב סכסוך הוא ראשון הכרחי כדי לשמור על מערכת היחסים עם היריב.
דרך לצאת ממצב הסכסוך בדרך המוצלחת ביותר
לצאת ממצב הסכסוך היא למצוא פשרה, הצדדים הלוחמים.במקרה זה, הצדדים קיבלו פתרון מקובל על כל הצדדים לסכסוך.זה לא יישאר שום אי הבנות וקצרות בתקשורת בין סותר.
עם זאת, לא בכל המקרים ניתן להגיע לפשרה.לעתים קרובות מאוד את התוצאה של הסכסוך היא כפייה.אפשרות זו היא התוצאה הנפוצה ביותר של הסכסוך, אם אחד הצדדים יש עמדה דומיננטית.לדוגמא, ראש הכפוף הכוחות לעשות את מה שאתה רוצה אותו או הורה אומר לילד שלו לעשות כראות עיניו.
כדי למנוע סכסוך, להתחזק, אתה יכול לנסות לשטח אותו.במקרה זה, האדם שהואשם בשום דבר, מסכים עם האשמות ותלונות, מנסה להסביר את הסיבה לפעולות ומעשיהם.השימוש בטכניקה זו מחוץ למחלוקת לא אומרת שהסכסוך הבין והבין את הטעות.בדיוק ברגע שהנאשם לא רוצה להיכנס לעימות.
להודות בטעויות שלהם וחרטה היא דרך נוספת של איך לפתור את הסכסוך בין-אישי.דוגמא למצב כזה: הילד הוא מצטער שלא הכין שיעורים וקיבלו שתים, ומבטיח להמשיך והורים בהכנת שיעורי בית.
כיצד למנוע קונפליקטים בין-אישיים
כל אדם צריך תמיד לזכור שבהחלט כל ויכוח הוא טוב יותר למנוע מאשר להתמודד עם ההשלכות שלה ולבנות מערכות יחסים שבורות.מה היא מניעת קונפליקטים בין-אישיים?
ראשית, עליך מגבלת מקסימום אנשי הקשר שלהם עם בני אדם שעלול להיות סותר.זה יכול להיות אדם יהיר, תוקפני, חשאי.אם תפסיק לחלוטין תקשורת עם אנשים כאלה הוא לא אפשרי, מנסים להתעלם הפרובוקציות שלהם ותמיד להישאר רגוע.
כדי למנוע סכסוכים צריכים ללמוד לנהל משא ומתן עם מישהו, מנסה להגיע לכל אדם, כבוד ליריב, ולבטא את עמדותיהם.
באילו מצבים לא צריכים להתערב?
לפני שלריב, אתה צריך לחשוב פעמיים אם אתה באמת צריך את זה.לעתים קרובות מאוד, אנשים מתחילים לסדר את העניינים במקרים שבם זה לא הגיוני.
אם האינטרסים שלך אינם מושפעים באופן ישיר, ובכמובן של מחלוקת, אתה לא תשיג את מטרותיהם, ככל הנראה, זה לא הגיוני לעסוק בסכסוך הבין-אישי.דוגמא למצב זה: במנצח האוטובוס מתחילה להתווכח עם הנוסע.גם אם אתה תומך בעמדתו של סכסוך, זה לא הכרחי כדי להיות מעורב בסכסוך שלהם ללא סיבה טובה.
אם אתה רואה שהרמה של היריב שלך היא שונה באופן קיצוני משלך, הגיוני לעסוק בויכוח ודיון עם אנשים כאלה שם.אתה לא יכול להוכיח את חפותו אדם הטיפש.
לפני להיות מעורב בסכסוך צריך להעריך את היתרונות וחסרונות, לשקול את ההשלכות שזה יכול להביא, איך לשנות את מערכת היחסים שלכם עם היריב שלך, ואם אתה רוצה את זה, איך זה סביר כי במהלך הוויכוח, אתה יכול להשיג את המטרות שלך.כמו כן, תשומת לב רבה צריכה להיות משולם על הרגשות שלהם באיום של מריבה.אולי אתה רוצה להחיל את הטקטיקה של הימנעות סכסוך, להתקרר מעט ולשקול את המצב בזהירות.
