איגרת כדי לסייע בפיתוח, שהוצג בשלבים - מלידה ועד 3 שנים, וביטויים רלוונטיים בשלבים המוקדמים, לא לאבד את הערך ולאחר מכן.
הודעות אלה אנחנו יכולים לדבר עם הילד או לרמוז, כל עוד הוא הרגיש שזה אכן כך, הורים בכנות חושבים שכן.וזה מאוד, מאוד חשוב כדי להתאים את המילים במעשים שלנו, עם ההתנהגות הלא-המילולית (טון דיבור, הבעות פן, עיניים, תנוחת גוף), אחרת הילד יאמין התנהגות.לכן, אם אנחנו אומרים לילד - להילחם רע ואת עצמנו יכולים להכות אותו, זה מגיע למסקנה שאתה יכול לנצח את אנשים, כי הסמכות הגדולה ביותר, ההורה, לעשות זאת.
לכן חשוב שהמסרים הללו באים מהלב שלך.הנה הם:
1. אני שמח (א) שאתה חי.
אם ילד כל הזמן לביקורת, ביקורת, הילד לעתים קרובות מרגיש שקיומו הוא לא יתקבל בברכה.במודע שהוא עשה, כמובן, לא מבין, זה קורה באופן לא מודע, ובעתיד יכול לבוא לידי ביטוי בהתקנה ההרסנית לגבי עצמם כיחידים.
2. אתה שייך לעולם הזה.
, אני - אנחנו - חלק מהעולם הזה וכל אשר בו הוא קשור.אנחנו יכולים לסמוך בעולם הזה, להסתמך עליו.העולם אוהב אותך ודואג לך.
3. הצרכים שלך החשובים לי.
ואם הם חשובים, אני לספק אותם, כלומר, לא רק שאני מנסה לעשות התינוק מוזן ובריא, אלא גם לתת לו את תשומת לב, החיבה ושבחים, לשחק איתם, לארגן פעילויות, וכו 'משותפות (בהתאם לצרכים, בגיל מתאים).
4. אני שמח (א), כי אתה - זה אתה.ילד
3 שנים נבוכות פסיכולוג השאלה: "אמא, אם אני עושה לך תעשה לך אני עדיין אוהב את" לא בלי הפתעה, היא ענתה, "כמובן, אני אוהב אותך, אבל אני יהיה כואב ולא נעימות, אםאתה הכה אותי. "מרוצה ושמח, הוא ברח לשחק ... כמה חשוב לילד שלך (ולמעשה - לאף אחד) יודע שאתה לוקח את זה, אוהב אותו ואוהב אותו כל: גחמני, נלחם, מפחד לבכות.ואתה שמח שהוא בדיוק כפי שהוא ולא לנסות לשנות אותו.
5. אתה יכול לגדול בקצב שלך.«
אבל קוהל עצמו כבר החל לשבת, והלן הוא טוב יותר להחזיק את הכתר."ברור שדאגה הורית, אבל כאן זה חשוב לקבל את עובדה שכל אחד יש קצב התפתחות משלהם, ולא כדי להשוות את הילד עם ילדים אחרים.עדיף להשוות את ההישגים שלו, נהנה מההצלחה של כל ילד קטן.אחרי אתמול שהוא לא יכול להגיע אל לזעזע את עצמו, והיום קיבל.
6. אתה יכול להרגיש את כל החושים שלך.
כל תחושה, הבעיות של הילד, היא העובדה הבסיס שלה.עיכובם מוביל רק לאותו חלק של האנרגיה שהיה יכול להיות מופנה לפיתוח של האורגניזם, נשלח החוצה כדי לא לתת תחושה להימלט אל פני השטח.ורגשות שליליים אינם באים לידי ביטוי באופן ישיר לצבור עד מאוחר יותר בחיים לא לתרגם בבעיות.הטינה ילדים נשארת לכל חיים ... אם ההורים לקחת את הילד, אבל הוא שמח ובמצב רוח טובה, אז הילד יהיה קשה מאוד לקבל את הרגשות השליליים שלהם.אבל רק להתקבל, הם ייעלמו.החמיץ ניתן לשקול ביטויים כמו "גברים לא בוכים", "הכעס הוא לא טוב", "להפסיק להיעלב."הילד מרגיש שרגשותיו מתקבלים, אם הורים פשוט קוראים אותן תחושות שהוא חווה, כדי לעזור להם להבין ש" עכשיו אתה מרגיש עצוב ואתה בוכה "," אתה מאוד כועס "," אתה נעלב שאני לא אקנה לך ארנב ".כיצד משקף טוב יותר את רגשותיו של הילד, להבין אותו ולהתמודד עם זה, מתואר היטב בספר YB Gippenreiter "קשר עם הילד שלך.איך? »
7. אני אוהב אותך ואכפת לך מרצון.
להחזיר את הילד יכול לעשות מסקנה, אם האמא היא תמיד עייפה, מדבר על איך שהיא לא רוצה לבשל, היא הייתה עייפה מכל זה, "ואז היה ילד השובב הזה."
8. אתה יכול לחקור ולהתנסות, ואני אתמוך ולהגן עליך.ילד
רק מתחיל ללמוד על העולם וכמה לתמוך את סקרנותו, מנסה ללמוד משהו מניסיון, תלוי איך רלוונטי האיכות תוקם בעתיד.ואנחנו, כהורי אכפתיות, נותנת לו מספיק מקום, יהיה להגן עליהם מפני הסכנות שעלולות לאיים על חייו ורווחתם.לפיכך, אמהות רבות מאמינים שזה טוב יותר פעם אחת כדי לתת לילד מולך לנסות לגעת באש מאשר לאסור ולהסביר שזה לא צעצוע.
9. אתה יכול להשתמש בכל החושים שלך כדי לחקור את העולם.עולם
הוא כל כך מעניין, וילד קטן לראות, הוא צריך להריח, ללקק, טעם.החושים יותר מעורבים, יותר טובים התינוק זוכר משהו, והפיתוח אחיד יותר של כל תפקודי הגוף.על אצבעות הידות ורגליים הרבה נקודות, ההפעלה של שתורם להתפתחות של המוח, משפר את תפקודו של הגוף.
10. אתה יכול לעשות כל דבר, כל עוד אתה צריך.
ילד צעיר ללמוד פעילות חדשה, שלא צריכה להיות הרבה יותר מאשר יש לנו הסבלנות לזה.ואם אנחנו באמת רוצים את הילד ללמוד, וזה תקוע בתחושה של נצחון, זה האינטרס שלנו לתת לו כמה שיותר זמן דרוש.
11. ייתכן שיהיה מעוניין בכל דבר.
כל שאלה שנשאלת על ידי ילד, זכאי שיינתן.ורצוי לא לפטר או לתת תשובות מן המוכן.כדי להפעיל את ילד חשיבה, אתה יכול לשאול ראשון - מה אתה חושב?מה שלא אעשה לא נראה השאלה - טיפשי, מוזר, ברגע שילד מגדיר אותו - יש לו סיבה טובה.ואתה יכול להגדיר בדיוק מה יש לו בראש, לשאול למה.וגם אם אתה לא יודע את התשובה, תגיד לי שאתה לא יודע, אבל לך יכול ללמוד אותו, ולהיות בטוח לענות מאוחר יותר.התגובה השלילית שלנו לשאלה של שתיקה מאפשרת לילד לצייר את המסקנה כי מדובר בנושא מגונה, וזה משהו שלא ניתן לדון עם הורים.
12. אני אוהב את הדרך שאתה לוקח היוזמה לגדול וללמוד.
מה אמא ואבא כזה, הילד שניתן לראות מהאנשים מסבירי הפנים שלנו, מצב הרוח נדיבה, עידוד אותה יוזמה זו.חבר אחד שלי, כשניסתה לעזור לאמא שלי כילד עם סבתה במטבח, ואמר: "האם אין לך אפילו קצת, כי לגדול, ואילו בהיכון."ועניין טבעי בזה נעלם.בבגרות, זה קל יותר לקנות בחנות מאשר לבשל משהו בעצמי.ומשפחתה מופתע: "ובכן, למה לא הילדה גדלה פילגש»
13. אני אוהב אותך, וכשאתה פעיל, וכשאתה רגוע?.
כמה פעמים עייפות בעבודה, אנו יכולים לומר יתחרו על הילד, "אל תעשו רעש," "איטי", "אתה כל כך בקול רם," "תירגע".אבל אם להיות כנה, אנחנו מנסים לכוונן אותו לעצמם, כדי לוודא שאנחנו היו נוחים.ולאחר מכן בשנתי העשרה שלהם חושבים, "למה הילד שלי כל כך פסיבי?".לכן זה מאוד חשוב שלא לדכא את האנרגיה של התינוק, טוב יותר לשלוח אותו בכיוון קונסטרוקטיבי - הציע לבנות מוסך של בלוקים, בובות לבשל ארוחת ערב או לעזור לך זה מה שהילד כבר יכול להתמודד.
14. אני שמח (), אתה מתחיל לחשוב בעצמו.
בית הספר חייב לכתוב מאמרים, כי להערכה טובה היה צורך לכתוב לא המחשבות שלך, ולאחר מכן, כפי שחשבו על ידי מבקריו באוניברסיטה, שוב, הבחינות בדקו זיכרון - כמה אתה זוכר מה בא עם אחרים.איפה היצירתיות?לכן, אם אנחנו רוצים לגדול באופן יצירתי ובאופן עצמאי חושבים אדם, חשוב לשאול את דעתו של הילד שלנו, לדבר איתו על השאלות המעניינות כדי לעורר את הפיתוח של דמיונו.
15. אתה יכול לכעוס, אבל אני לא אתן לך לפגוע בעצמך או לאחרים.
קיד עדיין לא יכול לשלוט ברגשות שלהם וכשהוא כועס, הדחף הראשון - להכות את העבריין, להכות בחזרה.ושלא הכחיש את זכותם לכעוס, אנחנו יכולים להגיד לו דרך מקובלת יותר לבטא כעס.במשפחה אחת, סבתא מופתעת ילד אומרת: "אני מאוד כועס עליך, אז אל תתקרב אליי.אני נירגע במטבח ולאחר מכן אני אבוא. "אתה יכול לעשות את הכרית-ספיטפייר בית שהילד יכול לנצח כשכועסים על מישהו, או פטיש מתנפח, שיכול לדפוק את הכעס.
16. אתה יכול להגיד 'לא' ולבדוק את הגבולות ככל שאתה צריך.
יודע מבוגרים המתקשים לסרב למישהו, והם מסכימים לספק שירות כדי לספק סיוע, אם כי לא רוצה את זה?כתוצאה מכך, חווה כעס, אשמה, אבל לא יכול לעשות כלום.להם לומר "לא" הוא קשה, כי הם מפחדים לאבד במקרה של כישלון ומיקום אוהבים אחרים.זו הסיבה שזה מאוד חשוב לתת לילד ההזדמנות לומר 'לא' ולהכירה זכות שלא רוצה לעשות משהו, "אני מבין שאתה לא רוצה ללכת לטיול עכשיו, אבל אני צריך לקנות אוכל.איך להמשיך? »
17. אתה יכול ללמוד לחשוב בעצמם, ואני חושב לעצמם.
«לאכול דייסה חמה שמלה" - משכנע את טון אמא שאינה סובל שום התנגדות.ואז, בבגרות אנשים לאכול יותר מדי או תזונה לקויה, בגלל שהם לא יודעים איך לשמוע, להכיר אותות של הגוף עצמו.אחרי הכל, לפני שהאמא שלי החליטה בשבילו, אם הוא רעב, ואכילתו.לעתים קרובות, האמא שלי בבית המשפט, היא הייתה קרה לעמוד, והילד רץ קדימה - וזה חם."זה חם" - מסמן את הגוף "קר" - אומרת אמא.אנשים מקשיבים לו?ויגדל, ילדים אלה כבר שואלים בעל והאישה שלהם: "מה אני לובש היום»
18. האם אתה חושב ומרגיש באותו הזמן?.
קורה שגם למבוגרים הוא בבלבול, הרבה מחשבות בראש שלי, ולא ברור מה לעשות, איך להתנהג.מה אנחנו יכולים להגיד על הילד.במצב כזה יכול לעזור לפנות לחושים, אנחנו יכולים לשאול את עצמנו, "מה קורה לי?מה אני מרגיש עכשיו? "ואז מגיע ההחלטה עצמה.
19. אתה יכול לדעת מה שאתה צריך, ואתה יכול לבקש עזרה.
לפעמים אנחנו באמת לא היו מושג שהתינוק צריך, ולכן חשוב להגיד לו שהוא יכול לשאול אותנו על מה שהוא רוצה.
20. אתה יכול להפריד ממני, ואני אמשיך לאהוב אותך.
3 שנים - הגיל שבו הילד מבקש עצמאות, ואנו שומעים "אני עצמי" כמעט בכל פעם שמשהו שאנחנו רוצים לעשות לו.במאמץ לנסות את מזלם ולהפוך את עצמו - היא דווקא ההפרדה מהאם, שהוא כל כך הכרחי להתפתחות ההרמונית של הילד.והמשימה שלנו - כדי לגרום לו להרגיש שאתה מכבד את זכותם לעצמאות ומאמין שהוא יצליח.
הודעות אלה יכולים להיות יעילות גם כן, אם אתה שם אותם בבסיס של אגדות, הלחינו לילד.נהיגה יצירת האגדות יכולה להיות: מתאר מצב שבו התבררה להיות הגיבור (משהו שהוא חשוב עבור הילד שלך), ולאחר מכן על איך הוא יצא מזה.תמיכה ההודעה עשויה להיות הודעה שמעבירה עוזר הגיבור (אשף, דמות אחרת) או פלט, מה שהופך את גיבור בסוף.תמיכה זו תעזור לילד להתגבר על המכשולים שהוא פוגש בדרכו, והודעות אלה תיתן כוח להתמודד עם כל קשיים.הם יכולים להיות שבסיס איתן, בסיס שעליו לבנות בית לחיים נוספים של ילד.בואו לתמוך בזה, עיניה להקרין, לשלוח מגע, נותן את כל הלב שלה, היא צריכה הילד שלך ... מקור מאמרים
: psylive.ru
