גיסה - אמא שנייה?

, מציאת הבעל הרצוי ליפול לתוך "גיהינום".הם עכשיו ולאחר מכן לשתף את החברות שלהם, לפעמים קל דעת, ניסיון."בחוק - מכשפה טבעית מקלקלת הכל" או "! החיים לא נותנים", הם אומרים.האם זה נכון?האם אפשר להקים נושא של נשים חשוב?ואם לא לנסות?בואו להתמודד.גישה נכונה

, אתה יודע שזה חשוב להניח את הלבנים הראשונים של מערכת היחסים, כך שלאחר מכן את "החומה" לא גזומה ולא נופלת על שערוריות הראש והעלבונות שלך.אתה מבין שגיסה - אמו אהובה העריצה את בן הזוג שלך?מה שזה לא היה, מה שעלול להיווצר המצב, אבל אתה תמיד צריך לזכור שזה - הילידים.תחשוב, בעובדה שהיא יושבת בעריסה בלילה, אכפתיות וטיפול בילד הקטן הזה כאן, שחברה נותן לך כל כך הרבה אושר.גיסה - זה האישה שהשקיעה באהוב עליך לא רק לחמם את הלב שלך, אלא גם את הכוח ובריאות.היא טיפחה וטפחה אותו, גידלה אותו להיות תמיכתך ותמיכה.כל מה שאתה אוהב על בעלה, שלא היה "על ידי הטבע".במשך שנים רבות, שעה אחרי שעה, האישה המחשבות והמילים שלו עיצבו את דמותה של האהובה: בשבילך - בן זוג, לה - את בנה.איך אתה יכול לשכוח את זה?בת גיסה, ובקושי יכול לריב, אם אנחנו מסתכל על הנושא בעולם, אמא ואישה הן לאייש את הנשים האהובים והמכובדות ביותר.אני צריך לרוקן את הסכסוך, שנבנה לעתים קרובות על אנוכיות קלת דעת, לשבור את נשמתו, ואילץ אותם לבחור?אחרי הכל, אתה גם אוהב את זה, אני מאחל לך אושר.

כיצד להבין את זה?

למרבה הצער, הטיעונים לעיל לא עוזרים לפתור את השאלה המעשית הפשוטה אך חשובה מאוד.לא משנה כמה לדבר על אהבה אוניברסלית, וכדי להיות בטוח נתקל עובדה שאין לערער: גיסה - אישה שיש לו גם יתרונות וחסרונות.אבל גם זה לא הדבר החשוב ביותר.אנחנו יודעים שמלאכים לחיות בגן העדן.הנה כל האנשים הרגילים.בת גיסה ואינו שונה באופן משמעותי מזה ב" הרמה של קדושה. "היא פשוט חושבת ואומרת הוא לא כמו שאתה רגיל אליו.לפעמים זה פשוט בלתי אפשרי להבין את ההיגיון של מעשיו.נראה כי הם מלאים שנאה, או לפחות לא ידידותיים.במקרה זה, מומלץ להניח בצד בצד בזמן של רגשות והשערות.תארו לעצמכם שהבעל ואמא בחוק במשך שנים רבות חיו "באזור האוטונומי שלהם."לא, הם לא הפריעו, לא התערבו.ועכשיו יש לך!לו - תהליך טבעי.הוא בחר בך.והיא צריכה לקחת את זה, אפילו "תוקפנות" לגיטימית?אחרי הכל, אתה "ללא רשות" פרץ לעולמה הקטן, שבירת הסדר הקיימת שלה.סמי-איך לכך יתייחס?

האם חכם יותר מבוגר?

מתמודד עם אי ההבנה הראשונה, בת גיסה ולנסות להוכיח "שהוא חשוב יותר."כלומר, הם יורדים לתחרות הרגילה ללב ונפש האדם יקר, לפעמים בלי לחשוב על מה לתת לו מצב בלתי נסבל.ובכן, זה כנראה אף יותר מכך קורה לעתים קרובות.אתה לא חייב לתת לדברים להיסחף, "לתפוס את הרגע".זה, בכל מקרה, המשימה של אישה צעירה.למה זה?כן, אם רק בגלל זה הוא, שפרצת לעולמה.היא לא חייבת לך לפתוח אותו.אם אתה מבין שיש צורך לתת דרך, בזמן "לזוז הצידה" להושיט יד היא חשובה יותר מאשר להוכיח חיוניותם, ואז תמצא חבר כנה.אתה לא מנסה לשכנע את עצמנו ואחרים שבעלה האהוב שלך הביא נוירוטי עם נטיות דיקטטוריות?האם מכשפה זה יכול להביא את אדם כזה עדין, אוהב, אכפתיות?זה כל הנקודה.בת גיסה וצמוד חזק מאוד, אם כי לא תמיד מרגיש את זה.הם - השומרים של שקט נפשי גם אדם האהוב.מי ראשון יבין - חכם.

קנאת

יש בעיה נוספת, שהיא לעתים בלתי אפשרית להסביר לשיפור יחסים במשפחה.קנאה זו.אישה השקיעה את הלב ואת נשמתו לבן שלו, ייתכן שלא לנטוש מייד את "זכותו".היא אינה רוצה להיחשב (במקרה הגרוע ביותר) את העובדה שיש לו חיים משלו.זה לא מדבר על אנוכיותה או אחר סגן מוסרי.זה כל כך טבעי שהוא לא מבין את האישה באופן מיידי.לא כל ניתוחי הרגשות הנסתרים שלהם, נתפסו כרקע משותף.לפני שהם עדיין צריכים להגיע לתחתית.זה צריך לעזור לאנשים אוהבים.זה לא אותו דבר אמא די "מפלצת" של בעלך?אם אתה בעדינות לדחוף בכיוון הנכון, ואז היא מבינה שצאצאיה יהיו לשים יותר, מקום משלהם.תאר לעצמכם, לפגוש את הכלה וחמות (עתיד) בפעם הראשונה.מה שכולם מרגיש, חושב על?לעתים קרובות האמא נותנת באומדן הראשון."אחד זה יהיה לפלרטט" לסובב "את הבן שלי?!" - היא חושבת.על פי סטטיסטיקה, הרושם הראשון של נערת בנו הוא שלילי.שום דבר לא יכול להיעשות.זה לא חתן רע, האהבה של אמא הלבנה שלו היא גדולה.היא הייתה רוצה בשבילו האישה "האידיאלית".

איך להתמודד עם קנאת

אבל זה עניין של החינוך, הסבלנות והטקט שלך.האם אתה יודע למה זה הקנאה גיסה "השחורה" עלול להפר את הקשר הזוגי?מכיוון הצעיר לא בטוחים!אם אתה באמת מאמין באהבה שלו אהוב, אז שום דבר לא יפסיק להיות מאושר.וכאשר חווה אי נוחות - אתה פותח את הדלת לבעיות.שני - לא נרתעים מהאמא שלה במשפט.היא עצמה אינה "לפתור".אז לא צריך לחשוב.להיפך!מומלץ להשתתף וטקט באנשי הקשר שלך אישי.רואה העניין הכנה שלך באופן האישי, האישה תשנה את הרושם ראשוני בהדרגה.Gladio, בת גיסה, ויהיה החברים הכי טובים, אפילו את עצמם בלי לחכות.הוא רק צריך לקחת צעד קדימה.כן עצמם לאורך זמן יכול להיות במצב הזה.ואל תגידו לך תהיה כמו כל בת!דורות משתנים, משפחות נוצרות, והבעיה הולכת "בירושה".יש לה פתרון אחד - לטיפול בכל אחד אחר באהבה ובהבנה.

תלוי בגברים כל (או כמעט)

בהקמת מערכות יחסים עם האמא שלה במשפט, רצוי לכלול בן זוג מקומי.למה אתם שואלים?כן, כמו של "הדבק" שיהיה מסוגל לבצע נס במשך זמן רב ולשחזר את הכוס השבורה.רק אל תשאל "לדבר לאמא שלי."זה לא יעזור.אבל להפוך את החג כללי, כדי לדון בשאלות בוערות מבלי להיכשל.חיים מורכב מזוטות אחרי הכל.היום תה.מחר - ייעוץ על בושם, ואז לבקש מתכון עוגה.צעדים קטנים האלה וגם-נבנים.אם אתה עדיין להתחבר אהוב שלך, אז כל מה שתקבל מהר יותר.אתה רואה, אתה צריך לשים על החום והחיבה ש" זורם "בין הבעל ואתה, אותו ואת אמה בחוק.לאורך זמן, ענן זה יגדל לכלול את כל ההיבטים של יחסים.

הסיפור למבט אובייקטיבי של דברים

יש שיאמר כי האגדה של המלך שלמה היא לא ממש מתאימה.עם זאת, המשמעות של זה הוא שזה תמיד יש צורך לזכור וליישם הלכה למעשה.זוכר איך הוא היה ניגש שתי נשים, כל אחד מהם להגן על זכויותיו של ילד?מה הוא אמר?הוא החליט לחלק אותו פיזי על ידי שתי.באופן טבעי, אמא האמיתית נתנה בבת אחת דרך.העלילה היא לעתים מזכיר את שתי נשים זועמות לעשות עם גבר אהוב.רק אף אחד לא מספיק סיבה להיות "אמא אמיתית."האם זה שווה את זה לנפילה כזאת?אתה תמיד צריך לזכור שאתה נוהג הוא לא רק מאבק גיסה, הוא הולך על הנשמה של אדם חי שהכבישים (ושלה).

להרחיב את מעגל תקשורת

ובכן, אנחנו מתמקדים רק באמא בחוק ובתה בחוק?אחרי הכל, במשפחה עדיין אנשים שם.אדם אחד יכול לשמש "הדק", כלומר, פתרון הזרז.אם הבעל, האישה ואמא בחוק לא יכול למצוא שפה משותפת, זה זמן לפנות לעזרה.כן, אבל לא ממהר לרוץ לפסיכולוגים.יש אנשים שמוכנים להתקלח תרופות הים שימושיות יותר מאשר לדבר בבעלות המדינה וכדורים.זה האמא שלך!ובכן, מי עוד יכול כל כך טוב להבין את הבעיה, אבל האישה שטיפח והוקירה את זה בשבילך!ההמלצה היא פשוטה: לתת לאמא של גיסה וחמות יחד לבצע "משימה עיקרית" מסוימת.אז לייעץ מומחים.שתי נשים לא יכולות להסתדר אם יש להם רק כדי לדבר.וכאשר הם מתמודדים נפוצים (המשפיעים על שניהם), הבעיה - יש להיזהר.מישהו פרץ שיעמוד על פני!

כאשר הנישואין פרצו יודע

, גירושין הוא דבר שבשגרה עכשיו, אף אחד לא יהיה מופתע.אבל אם יש לך זמן לילדים, הבעל עלים, ואמו ונשאר בחיים שלך.אתה לא תכחיש הילד שלך סבתא אוהבת?והאמא שלך לשעבר בחוק לא מאפשרת את זה.אתה יכול לשנוא אותו או סובל, אבל הילדים יאהבו.מי שעמד בפני מצב דומה, אומר הסבתא הופכת אחרת.לנכדים רבים שהיא מוכנה לסלוח הכלה לשעבר, להבין ולהתעלם.פשוט לא להחזיר על האישה המסכנה.ישנם מקרים בהם בן הזוג התגרש מנסה להאשים ביחס לשעבר לכישלונה.שום דבר לא התאושש, אבל הילדים שלהם לשלול אחר אדם אוהב - זה קל.אבל למה לעשות את זה?המצב קשה

למרבה המזל, שני הגיסים רחוקים מכל אישה.כן, ויש להם בעיות מיוחדות אינן מספקות.אם הראשונים "קונוסים ממולאים" ולאחר מכן לנסות יש יותר נכון כדי לבנות מערכות יחסים, אם זה קל יותר ליישם.אבל יש אפשרויות כאשר בחוקי העזר מתחילים לריב ביניהם לבין עצמם, בטענה, שבנה, למשל, תותח ביותר, כי הוא "הבעל הטוב ביותר."מה זה בת "עשירה" לעשות?המלצות מופחתות למילה "לא".תן להם ביניהם לבין עצמם "לחימה", אולי הם משועממים, ולא רק לצפות בתוכניות טלוויזיה, אלא גם להוביל חיים פעילים!בואו נשים כיף.המשימה העיקרית שלך היא לא להסתבך.זה לא טקטיקה "יען",.לעומת זאת.זוהי התנהגות נבונה: נתינה לאחרים להיות כפי שהם.

אז מי היא אם זה בחוק?

כאשר צפו מנקודת המבט של אמהות של הכלה, האמא היא בעלה של בתה.שיש משהו לא לגמרי קרוב משפחה.זה הצהרה כל כך שגויה שיוצרת הרבה בעיות קטנות וגדולות.לא, קשרי משפחה כל נכונים.רק היחס לא בנוי מההיררכיה של המשפחה, וכדומה.וזה היה מהתפיסה של אחד את השני תלוי בהרמוניה של הטבע.זה חשוב.אנחנו מדברים על הדברים הקטנים - איך היא נראית, מה לומר וכן הלאה.ולמעשה, אנחנו מדברים על כל הסוג, הכולל לא רק את הצעירים ודור המבוגר, אלא גם ילדים ובני משפחה אחרות מדברים.הצומת בין הבת ואמא, קשורה לשלילי, יכולה לשבש את חייהם של אנשים רבים, בכל מקרה - הרבה לקלקל.מומלץ לזכור שכל "שומרי האח."עם זאת, זה קורה כי שניהם אישה חכמה מאוד, למזלם הגברים!מערכת יחסים בין אמא

-ובת - עניין עדין, אבל לא באותה מידה, כדי שלא מבינים את זה.אם מתמודד עם שנאה בלתי מוסברת, עדיף לחתור ולמצוא כי במוחם של בני המשפחה."רפואת מתח" לפעמים כזה היא הרבה יותר טובה מאשר קצב מושלם ובחינוך.פתיחות במערכת יחסים זו היא חשובות יותר מ" ציביליזציה ", המבוססות על טענות חוסר אמון והסתרה.כטיעון האחרון של המצב תלוי באושר של הילדים שלך, שכבר הופיעו או ייוולדו בקרוב.האם השמחה שלהם חשובה יותר מהגאווה שלהם "המנופחת"?