לחייך!

מגיע הביתה ממגרש ההחלקה וזורק גלגיליות שלו באמצע המסדרון.

אחרי כמה זמן יצאתי מחדר סבא מבחין גלגיליות ואומר:

- הנכד, הוא שאתה נשאר להחליק?

- סבא, כן יצוק משם בכיוון שלך.

- אוקיי.

סבא מעיף החלקה רגל וקורה, ונכדו צועק:

- Urrraaaaa !!!אנחנו עכשיו מכונית תהיה!

- מאיפה השיג את זה?

- אמא אפיפיור אתמול אמר: "זה היה רגע שהסבא שלי לזרוק את הגלגיליות, נקנה מכונית."

***

מגיע גבר עם ילד במספרה.גזוז עצמו, ואז אומר:

- אתה הוא הילד שלי הולך לחתוך, אני אקפוץ לחנות.

הילד להסתפר, וגברים לא.הילד שואל:

- כאשר האבא שלך מגיע?

- זה לא האבא שלי.

- הכיצד?

- ובדיוק הדוד לי את זה ברחוב ניגש אליי ואמר, ילד, אם אתה רוצה תספורת חינם?

***

אוניברסיטת

.מושב.חדר קריאה.הרבה אנשים כיצד להכין.לתלמיד אחד מגיע עוד:

- תשמע, ואתה מחזיק את הספר הפוך!

- אתה Th, פרויד, או מה?

- והנה פרויד?

- זה - הספר!מה הן את רגליה?אתה עדיין אומר שאני מסתכל למטה בין הדפים ..!

***

- אני על ידי טבע - פילוסוף, ולכן לא אכפת לי שיש: קוויאר או לחם שחור.

- אבל אני מסתכל: אתה עדיין אוכל קוויאר, אבל לא לחם.

- מה ההבדל?

*** הילדה

לובה שוכבת על הספה והביטה סרט זר תוסס.דיאלוג על המסך היה נינוח שנון ו:

- מה חלום, יקר שלי?

- אני חולם לזיין אותך, יקירתי!

שוכב ליד כל אמא צחק בקול רם.חייכתי ויובה.בשלב זה, הסבתא שלי נכנסה לחדר - איש של אמונות הקפדניות.

- מוקדם לך לצפות בסרטים האלה!- היא אמרה בתקיפות.

אמא הייתה נבוכה ועזבה את החדר.ואכן, זה היה מוקדם מדי לצפות בסרטים האלה, כי היא הייתה רק 15. לובה יכולה לצפות בו - זה דפק חצים חודשים.הנה קצת יותר מבוגר - אז זה יהיה בלתי אפשרי.

***

- אוקיי, בוא הבא.

- תרופה מכל המחלות, שבעה מכתבים?

- חבל.

- הממ ... למעשה, זה הוא תרופת פלא, אבל אני אוהב את החשיבה שלך.

***

אישה (הגיית גבר כבן שלושים לאט):

- אוקיי, אתה פאשה הודה כIlyusha לא.בואו.אתה תבוא אליהם, אחד לתת צעצועים לשחק איתו, והשנייה - לא קיים?

איש (בעצב):

- כן ...

אישה:

- אוקיי, אני אשאיר בצד את ההיבט המוסרי.ואפילו היגיון.אבל תגיד לי, איך אתה הולך להבחין ביניהם?הם תאומים!כלב

*** ננשך על ידי עובר אורח ברחוב.מי שרואה את בגדי porvanuyu צורחים כלב hozyayainu:

- אני דורש פיצוי!

- כן, בלי שוק, גבר.אני אחזיק אותו, ואתה - לנשוך!

***

קפה מגיע לאדם, לו אין אנפה על הצוואר שנתקע חתול רטוב.אדם מציב סדר, אוכל, שואל את המלצר לחשבון.זה מביא לתוצאה 415 רובל, איש, בלי להסתכל, דוקר את ידו לכיסו ושולף בדיוק 415 רובל.ובכן, המלצר הפתיע ושואל:

- תגיד לי, איך זה שיש לך כדי לקבל את הסכום המדויק ובו הרון כל זה עם חתול?

- אתה יודע, היום האחר תפסתי דג זהב, היא אמרה שאם אני עוזב אותה, היא תממש את שלוש המשאלות שלי.שמתי ראשון שוב, כי בכיס שלי בכל פעם סכום כסף הדרוש, והשנייה ושלישית, ולכן אני תמיד מלווה בכוס רטובה חומוס ארוכי רגליים.

***

- אלכס, אתה יכול פשוט אלכס.

- אקאקי.טוב יותר לחלוטין.

***

- Vadik מה לתת?זקן 20 שנים בקרוב.

- צפייה במה הוא מתעניין.

- טיפשות הוא העמל!

- ובכן, שטויות ולהביא אותו.

***

כאן אני חושב שהייתי לוקח לים כך שהלכתי לחוף הים וכל מה שהיה המום?!

- הסקי לקחת.

***

אם כריסטיאנו רונאלדו שובר את רגל על ​​התחת ג'ניפר לופז, סכום ביטוח עולה על התקציב הכולל של אנגולה!

***

זאת קונדום אינו נותן ערובה מוחלטת של בטיחות, שבוב לשים על אתמול וקיבל מיניבוס ...

***

- אמא, איך לכתוב: קקאו או קקאו?!

- מה שאתה כותב?

- ילדה מכתב.

- מה זה?!

- Kakaishtykrasivaya ...

*** רשתות חברתיות

מקוון:

- היי!מאיפה אתה?

- היי!אני מרוסיה.ואתה?

- אני מצרפת.

- Pizdish!

- Chestnoe slovo