אנחנו
לעתים קרובות שומעים משהו כמו, "הבן שלי לא מקשיב לי;כל מה שאני אומר לו, כמו קיר האפונה "או" הבת מעולם לא נחשבה לדעתי גרה סודותיו שאני לא מוכן להקדיש ", ועוד ועוד.רוב הבעיות האלה קלים יותר למנוע בזמנם מאשר לנסות לפתור אותם עכשיו.
קודם כל, אתה צריך ללמוד את המודל הבסיסי של אישיותו של הילד, להבין ממה מנגנוני הילד יצר תכונות אישיות מסוימות.
בפסיכולוגיה אקדמית עכשווית, החליט להקצות שני גורמים דומיננטיים של פיתוח אישי: ביולוגיה (מה הילד ירש מההורים של אמצעי גנים) וחברתית (השפעת הסביבה הקרובה, התקשורת, אנשי חינוך בגן הילדים, מורים בבתי ספר, ועוד רבים אחרים).על המחלוקת שיש לו השפעה גדולה יותר רב מדברים: גנים או חברה - ועדיין אין הסכמה.
אנחנו לא ניכנס לוויכוח המדעי, לקחת בשירות רק את הדברים הבאים: המורשת הגנטית היא הבסיס שבו החברה "מושכת" הדפוס האישיותי שלו.חשוב להבין שילד יכול לרשת את הטמפרמנט של ההורים, כל יכולת, מבנה גוף, פעילות כוללת, וכן הלאה. ד הבעיה היא שחלק מההורים רוצים לראות את הילדים שלהם בספורטאים, אמנים ומתמטיקאים מצטיינים, ואילו את עצמם בתחום זהאנחנו לא יכולים להשיג כל דבר.הורים רבים
מבלי משים, ולא לדעת את הילדים מתחנכים תכונות שממנו אז רוצה להיפטר.חלק מההורים לא מבינים, כמו הילד שלהם פיתח טבע כזה שבו היו ליקויים ובעיות במערכת היחסים.אבל זה מאוד חשוב לקחת את הרעיון שכל תכונת אופי, בין אם חיובי או שלילי, בהחלט יצרה והוא מבוסס על הסיבה האמיתית.דבר החשוב ביותר
- להבין ש, עבור חלק זה הוא המנגנונים של יצירת תכונות אופי מסוימות.
קח, למשל, מקרה כזה: ילד כל הזמן מתחבא מהוריהם, כמה פרטים מחייו, לא לחלוק את הרגשות שלהם, ואם יש בעיה, לא למהר לבקש עזרה לקשישים.זו הבעיה הנפוצה ביותר במשפחות מול כל הורה שלישי.
«למה זה קורה, איך אני יכול להיות חבר לילד שלך?" - השאלה שנשאלה על ידי אמהות ואבות.באופן כללי, השאלה עצמה - זה חצי הפתרון לבעיה, משום שהוא מצביע על כך שההורים מנסים למצוא את הסיבה לאירוע בעצמו.באופן אידיאלי, אתה צריך לשאול את השאלה קצת אחר: "מה מעשיי הובילו לכך שהילד החל להתרחק ממני?איך אני מנצח סבירותו? »
אולי עכשיו קצת ויתחילו למתוח ביקורת, ואמר כי לעצמם בילדות אף אחד לא nyankalsya ומאנשים נורמלים מוגברים.אנו מסכימים עם אמירה זו, אך רק באופן חלקי.הבעיה העיקרית היא שהזמן הוא לא שמידע רב מדי, ואת ההשפעה על ילדים הולכת מאוד, חזקה מאוד, עם רובם שליליים.
פתרון
עתה לבעיה, איך למצוא חן בעיני ילדם.להצעה זו על מנת לשקף את מי שאנחנו בעצמנו קלים יותר לפתוח: אחד במי אנחנו בטוחים שאנחנו מבינים נכון, או אחד שממנו מצפים לגינוי?התשובה, אני חושב, היא ברורה.מתברר שהילדים להסתיר מההורים שלך מה שקורה להם הוא לא בגלל שהם רוצים להיות מתוסכלים, אבל מהסיבה שהם מפחדים משיפוט או חוסר ההבנה.
העובדה שהילד מבצע עוון (זה יכול להיות אפילו ציונים גרועים בבית הספר) וסיפר על זה, מקווה להבנה, כי תמיד יש לו החזון של מה שקורה.עם זאת, לעתים קרובות זה קורה הוא שבמקום להבין שהוא מקבל רק אחד נזיפה, והוא נשאר בתחושה שהוא לא הבין, לא לקח בחשבון את החזון של מה שקורה.
אנחנו חייבים תמיד לזכור כי רבים מהילדים בגלל הגיל וחוסר הניסיון שלהם יכולים פשוט יתעלמו מהחשיבות של מה שקורה, והם יכולים להיות מונחה על ידי מניעים שונים.לבסוף, אחרי שעוברים כמה התהליכים האלה, הילדים מגיעים למסקנה שלפעמים עדיף להסתיר מכל דבר הורים, לא מספרים את האמת.
מפתחת נוספת את הרעיון הזה במוחם, לובש הצורה של הרגל והופכת לתכונת אופי.בעניין זה יש לומר: ". זרע מעשה - לקצור הרגל, לזרוע הרגל - תקצור אופי, לזרוע אופי - לקצור גורל"מה עוד להוסיף?
כמובן, אף אחד לא קורא עין עיוורת למה שהילד שלך עושה, ולעודד את כל הטריקים שלו;לא, כמובן שצריך, להיענש, אבל זה צריך להיעשות בצורה נכונה.
קודם כל, להעניש את הילד לעבירה שלו, כדי להיות בטוחים להעריך ביותר את הפעולה, אבל לא האדם.לדוגמא, במקום לומר, "אתה רע, גס רוח, אתה צריך להיענש" - אנחנו צריכים לומר משהו אחר: "המעשה הזה הוא מאוד מכוער, כך שזה בלתי אפשרי לעשות, בשביל זה אתה תיענש."לחלופין, כמובן, באותה צורה, אבל המנגנון הכולל ברור.
בנוסף, פסיכולוגים לילדים רבים ממליצים לתת לילד ההזדמנות להציל את כבודו.בדרך כלל טכניקה זו משמשת, "אני עדיין מכבד אותך."מהות
טמונה בעובדה שאם ילד הודה בעבירה שלו אליך, זה צריך למתוח ביקורת, אבל להיות בטוח כדי להוסיף משהו כמו, "אבל אתה עשית, רק להודות בזה, אני מכבד אותך."מינוי לשימוש קל זה מחזק במוחו של ילד נגרם רעיון הווידוי שהוא תמיד טוב יותר מאשר להסתיר.
אופן כללי, אם אתה שומע על תקלות ילד, לא ממהר להעניש אותו באופן מיידי.לדבר איתו, לתת לו הזדמנות להביע את נקודת מבט שלהם.זה נותן לך לא רק את ההזדמנות להבין את דרכו של הילד שלך של חשיבה, אלא גם את הזמן פנוי כדי להתאים ההתקנה השגויה את דעתו.כמובן, כל זה ייקח הזמן היקר שלך, והרבה יותר קל רק כדי להכות את עבריין ילד מאשר להתעסק ולהסביר, אבל עכשיו הוא החיסכון בזמן, אתה מסתכן באפשרות כי בעתיד הוא יבלה הרבה פעמים יותר, ולא את העובדה כי התועלת ברצינות.חוסר אמון
של הורי
יודע שמאחד את כל הילדים עם אופי קשה?כולם מאמינים שההורים שלהם לגלות הבנה לבעיות שלהם.הם מוגדרים מראש לעובדה שעדיף לא לסמוך עליהם, ולחפש עזרה בצד.כתוצאה מכך, ילדים אלה לעתים קרובות נופלים תחת ההשפעה השלילית של אחרים, להפוך למקום שבי טוב שהם לא ממליצים.
קידום הישגים האמיתיים
הייתי אוהב במיוחד לומר על קידום ההישגים של ילד האמיתי (לא דמיוני).אתה תמיד צריך לזכור שהילד, המעשה שנבחר באופן חיובי, יבקש לשחק אותה בעתיד כדי להחזיר את אישור הבכיר.הילד צריך לדעת שיש טוב ומה רע, מה שבח, ולמאבק זה.זכור את שיר ילדים "מהו טוב ומהו רע" הוא דוגמא חיה לחינוך דו-צדדי.
אני רוצה להסב את תשומת לב לעובדה שאם בגיל מאוד מוקדם כדי ללמד את ילד שהפעולות הגלויות והסמויות שלו להשפיע על גורלו, שהם לכמה שנקבע על ידי מה יהיה הבחירה שלו בין הטוב ורע בעתיד במידה,זה יהיה גישה אחראית יותר לעשות טוב בהווה.מסקנת
ב, המאמר את דבריו של המחנך המפורסם האיטלקי מריה מונטסורי, גם חושף את מהותו של התהליך החינוכי:
- אם הילד מתח ביקורת כל הזמן, הוא לומד לשנוא.
- אם ילד מתגורר בעוינות, הוא לומד תוקפנות.
- אם אתם עושים כיף של ילד, הוא הופך להיות מכונס וביישן.
- אם ילד הוא לעתים קרובות חרפה - הוא לומד להרגיש אשם.
- אם ילד גדל בסובלנות, הוא לומד לקבל אחרים.
- אם ילד הוא לעתים קרובות מקל - הוא לומד להיות סבלני.
- אם ילד לעודד, הוא לומד להאמין בעצמו.
- אם שבח הילד, הוא לומד להיות אסירי תודה.
- אם ילד גדל בהגינות, הוא לומד להיות הוגן.
- אם ילד חי עם תחושה של ביטחון - הוא לומד לבטוח.
- אם ילד תמיכה, הוא לומד להעריך את עצמך.
- אם הילד מתגורר בהבנה והידידות, הוא לומד למצוא אהבה בעולם הזה.מקור מאמרים
: b17.ru
