של איכותו של הפרט - הנטייה לעקוב מקרוב את האיכות ודיוק של פעולות שבוצעו, מבלי לחרוג מהמדגם.
צנע - תהודה עם לבו של אדם אחר.צנע מוגבל על ידי אהבה.ברגע שאדם לפרוץ את הגבולות המתונים, ענישה סבירה, ופעולותיה תיקראנה באופן שונה - נוקשות, קשיחות או אכזריות.אוהב - הקפדה מגביל.אדם אוהב יכול להיות קשה, קשה, ועוד יותר אכזרי.הזכות להיות קפדנית שהרוויח.פעם שאל את בן שבע שנים: - אתה יודע למה אני אעניש אותך?- כן, - אמר.- אולי אני לא היה צריך לעשות?- שאלתי.- לא, - אמר, - אתה עושה נכון.אתה מעניש אותי כי אני אוהב את זה שאני לא עושה את עצמם או לאחרים קשה.הילד ידע שאבא nakazanie- הוא ביטוי של אהבה.
נותן את הזכות לחומרה של אהבה הדדית.אם אתה מסתכל על חומרת רחבה יותר, לא רק כחינוך של ילדים, אדם יכול להיות חמור אם הוא רוצה שאנשים אחרים טוב ואושר.עם זאת, זה לא מספיק.אני עשיתי הזמנה על חשבון האהבה הדדית.אתה לא יכול להעניש אותך אדיש לאנשים.לדוגמא, בעוד שהפקודים ירגישו כבוד ואהדה לראש, ואילו המיקום הוא לא יקר להם, וזה לא נעימות, הסרת, עד שכל צורות ענישה נתפסות לא כהקפדה, אלא כעריצות וקשיחות.עונש ללא אהדה הדדית מערער את סמכותו של הראש ומראה שהוא הבין היטב מה קורה.לדוגמא, AVהיה לי סובורוב מערכת יחסים אישית עם כל אחד מחמישים אלף החיילים.הוא ניגש לחיילים וביקש, "ובכן, בן התאושש?" או, "פול, מה שהם כותבים מריאזאן?" החיילים אהבו את מנהיגם, וקפדנותו נתפסה רק כרצון להביא אותם הביתה בחיים וללא פגע.באותו ההקפדה צריך להיות למימוש לא לאדם ומעשיו.
אהבה וחומרה מתרחשות בו זמנית.לעתים קרובות הורים רוצים ילדים יהירים ליהנות מהם.רצון אנוכי לקבל הנאה מהילד שולל הורים של קשיחות.הם מפחדים לספר לו את המילה על פני, סובלים כל המעשה המגונה.כאשר אדם אוהב באמת להראות את לבו דורש חזקה ובלתי מעורער הקפדה ביחס למושא האהבה, לדבר בגלוי עושה לו את האמת.זהו ההקפדה האמיתית, חדורה באהבה.הראש, פקודים אוהבים, יכול להיות קפדן איתם.משמעת ברזל צוות שלו דווקא בגלל שהוא אוהב, מעריך אנשים ולהתנהג איתם בקפדנות, מחשש שהם לא היו עושים את עצמי צרות, לא העיבו את המוניטין שלו ולא לאבד את הזכות לעבוד בצוות הזה.
יש דפוס מפתיע: יותר אחד אוהב, חמור יותר הוא מושא האהבה.למה זה קורה?בגלל החומרה רוצה מושא האהבה נכון שאוהב ומעריך אותה יותר מכל דבר אחר פחד לאבד אותה.לדוגמא, יותר אבא אוהב את בנו, הוא מרגיש הדוק עליו.ברכת הבן הטוב, הוא חשש שהוא לא התדרדר תחת השפעה של הרחוב.אהוב, מראה שיש אהבת החומרה ספוגת השפעה חזקה מאוד על האדם האחר, ש, בתורו, אוהב אותו.אבל כדי שיהיה לי הכח של צנע, יש צורך באמת האהבה.
בניגוד לדרישות, שבא לידי ביטוי במתן מקומות עבודה, החומרה מזוהה בעת קבלת התוצאה.אם דרישות מתבקשות "מה לעשות", ההקפדה מתעניינת בשאלה "איך".לדוגמא, בדרישה אומרת: "אנחנו צריכים לספק דוח הרבעוני עד ה -15 בחודש שלאחר הדיווח אחד.כחלק מהדיווחים צריך את הטופס הבא ... סוכנויות אחראיות ... לעבור חמשה עשר יום ", והדו"ח לא הגיש אותו לעשרה ימים לאחר מכן.אם אתה עוצם את העיניים שלך - אז זה לא הקפדה.כאשר נזפו, הוא איים לשלול בונוסים פרץ וביקש לשנות את המאזן - ומכאן, הראה את החומרה.
ניגוד קשיות, קשיחות, כפי שאמרנו, מלא באהבה וכבוד לאנשים, זה יותר רך וחם.צנע יכול אפילו להיות כיף, אם הראש בצורה קומית עושה "מכות" העבד של כישלונות העבר בעבודה.היא רק לעתים נדירות מגיעה לעונש בפועל, תזכורות ואיומים מוגבלים.בקשיחות עגומה של אופי, חוש הומור, היא אינה זורחת.הקשיחות היא מגניב, רגועה ורצינית.על ידי חייבים להיות מטופלים איומיה בזהירות, עבורם, ככלל, צריך להיות היישום.עם קשיחות מטרה חינוכית יכול לעשות תצפיות פיזיות חזקות.מהנוקשות של אנשים לרוץ, ואת החומרה של האחיזה.הקפדת
במשפחה חייבת להיות מיוחדת.לדוגמא, אישה, אם אתה לא רוצה לגדול הבן של אמא, איש חלש אופי, חסר חוט שדר ואומלל לא צריכה לגדל את בנה בעצמה.זה בסמכותו של האב.חומרת היחסית של הילד מרמזת על האפשרות של טעויות.הילד צריך ללמוד להתגבר על קשיים ולהיות מוכנים לבדיקה.חשוב לא כמה פעמים אתה נופל, אבל איך אתה קם.האדם נבנה הבנה שהילד זקוק כישורים להתגבר על המכשולים של החיים.כמו הבובות, הוא אמר, לא משנה כמה החיים שלו לא התכופפו, עם אותו הכוח בחזרה למצבו המקורי השמח, המאוזן.האמא לא יכולה להבין את הטריקים של מדעי החיים, ומתחילה לקלקל את בנה, כלומר, היא עושה את זה קל יותר להגדיר את אביו של המבחן.כזה חבל שזה גורם נזק לילד והורס את גורלו.טבען של הנשים לא יכול לצפות בשלווה כבן עובר ליישום משימות שהוטלו על האב.לכן, האם צריך להתרחק מחינוכו של בנו.לאהוב ולדאוג לו - בבקשה, אבל לחנך את בנו - זה הוא באחריותו של אביו.על ידי מתן בנו ההזדמנות לקלוט את לקחי חיים, האב ובכך נותן את דעתו להזדמנות להתבגר ו" לגדול שרירים. "יש אנקדוטה: אמא החליטה מעתה והלאה כדי לשמור על בנו בחומרה.
- לאן אתה הולך?- היא שואלת.- לאן אני רוצה.- וכאשר אתה מקבל בחזרה?- כאשר משמח.- ובכן, רק להסתכל, לא כעבור דקה.
אם האב מקלקל את בנה, ולאחר מכן הוא מפונק אשתו, כך שזה חסר הקפדה במערכת היחסים עם בעלה.וכאן יש תופעה מעניינת.להיות כנה עם בעלה - הוא אוהב את זה.כאשר אישה אוהבת את בעלה, היא יכולה להיות קפדנית איתו, ואז הבעל הוא קפדן עם בנו.צנע הוא לא חיי אהבה.בהיעדרה של אהבה רק יכול "לקבל" ילדים ותחבולות קטנוניות כפופות ואינה אלא דחייה אינם מקבלים מענה.הילדה בהחלט מביאה אמא.צנע לילדה לראות בתהליך של אימון התנהגותו הראויה לו, והסביר את כל הדקויות וניואנסים של יחסים בין-אישיים.יש
בקפדנות דלתות סודיות משלה.אם אתה יודע איפה המפתח הוא עבורם, הוא הופך להיות ברור כי בעלה היה קפדן עם אשתו מחוץ, והיא לו - באופן פנימי.הקפדה פנימית הרבה יותר חזקה מדיניות חוץ.לכן, שאלה רטורית בלתי הולמת "מי הבוס?" - אשתו שומרת על בעלה ברסן "הדוק".והכוח של הקשיחות שלה מגיע מאהבה.כאשר אשתי אוהבת את בעלה, היא לוקחת את האחריות על נשיו.הוא צריך לעשות לא מוסרי, לא מוסרי, בקיצור, זה לא נכון, כאשתו לחשוף מייד את המהות של מעשה הזדון שלו ולהראות כי במשפחה שלנו, זה לא.האישה פועלת במצבים כאלה מאוד נחרץ, באומץ וללא לאות.גברים מעדיפים להימנע ממצב כזה, קשה להכות אותם, כי הם מפחדים לראות את אשתי במצב הזה.לכן, האישה יכולה בקלות להיות קפדנית עם החינוך של בעלה, ובלבד שיש לה את כוחה של אהבה אליו.
