כמערכת פונקציונלית מלא של אינטראקציה פעילה לא יכולה להתמודד עם משברים, סכסוכים ומריבות.אחרי הכל, אנשים נוטים לספק את הצרכים האישיים של כל חייהם, אך לעתים קרובות אינו לוקחים בחשבון את האינטרסים של השותף.
גורם של משפחה מתנגש
1. הבסיס של הסוג של טיעוני ערך אינטרסים שונים של השותפים ודפוסי הורות.
2. מיקום של קונפליקט מתעורר במאבק על מקום בראש המשפחה.
3. סוג מיני הוא התוצאה של חוסר הרמוניה אינטימית.לרשותו צריך רופא עזרה.
4. מריבות רגשיות יתקיימו על רקע הצורך מסופק לרגשות חיוביים.מלווה בחוסר כרוני של חיבה והבנה ממישהו מבני המשפחה.קונפליקטים כאלה רודפים אחרי בריתות, שבו אנשים פשוט לא אכפת להם אחד את השני.
5. ציור כלכלי-כלכלי הם קונפליקטים במשפחה עם מצב כלכלי קשה.ככלל, בני זוג לקיים תוכניות הקצאה שונות תקציב חודשי.הבדלים חדים
התעוררו בשל הסיבות לעיל, עלול להתרחש במפורש או במשתמע.במקרה הראשון, אנשים החליפו אלימות מילולית ופיזית.אותו סכסוך נסתר הוא לא נתפס על ידי אנשים לכמה זמן לא להתבטא בהתנהגות.סכסוכי משפחת
, דרכים לפיתוחם
1. יש החמרה במצב, המציינת את הדינמיקה ההרסנית.התוצאה היא גירושין.
2. הסכסוך הופך לצורה קבועה נשארת סוררת במשך זמן רב, אפילו שנים רבות.
3. מצב פשרה.זוג
מודל התנהגות ביחסיהם ההדדיים
1. אישיות מופע יריבות, נוטה עימות ביחסים.הם מעדיפים לפתור את הסכסוך ללא מענה לצרכים של בן זוג בנסיבות מחמירות.בפיתוח של המצב קיים הצטברות של גירוי, הופך לעלבונות, איומים, ובמקרים מסוימים התעללות פיזית אישיים.
2. שיתוף הפעולה אומרת שסכסוכים משפחה נפתרים תוך לקיחה בחשבון את האינטרסים של כל בני המשפחה.
החלטת מצבים אקוטיים כפי שתואר על ידי תוצאת יאן וקתרין גוטליב
החיובית של טיעון תלוי בתנאים מסוימים: עימות
- מתרחש ללא הנוכחות של ילדים;
- גורם לסכסוכים במשפחה מנוסחים בצורה ברורה המפרטים את הפינות החדות;
- בו זמנית עם ההעברה של הרגשות השליליים שלו הזכיר את הגישה החיובית לזוג;
- כל צד מוכן להקשיב בשקט להערות על ההתנהגות שלהם;
- מיועד סדרי עדיפויות לכל אחד מבני המשפחה, מצא מכנים משותף בצרכים;
- להגדיר מוביל שאלות לבעלה היה קל יותר לשרטט את היקף הבעיות ורגשותיהם;
- במידת צורך, כל מוכן לחכות עד הרגשות להתפוגג שותף בלתי מבוקר;
- לשים הצעות נגדיות קדימה מקובלות על הצד השני.סכסוכי משפחת
נפתרים בשיטה של איאן וקתרין גוטליב שוקל מסורג:
- לא צריך להתנצל לפני השותף הוא מודע לעובדה של חרטה;
- בלתי אפשרי לתרגם את הדיאלוג לזרם המרכזי, מופשט של המחלוקת הנוכחית, לחבל במצב, או בהתרסה אילמת;
- להתמקד בחסרונות של המרחב האינטימי;
- להעלות נושאים הקשורים לסכסוכים אחרים, לא משא ומתן;
- מחסה טינה, מעמיד פנים שהוא בבעלות הסכם עם היריב;
- להסביר את הרגשות של בן השיח מנקודת מבט שלו;
- למתוח ביקורת על סדר העדיפויות של אדם אחר;
- לשחק חשדנות וחוסר ודאות.
כאשר פתרון רדיקלי של משפחה מתנגש גירושין מוקדם או במאוחר בלתי נמנע.זכור: לא להביא את עצמו להתמוטטות עצבים במהלך הליכי גירושין, אתה צריך להיות עקבי.הליך משפטי לא נעימות, הוא קדמו גירושין רגשיים בא לידי ביטוי ראשון בניכור מזה, אדישות, אובדן האמון והאהבה.אז בני הזוג עוברים לרמה של גירושין פיזיים, לחיות זמן רב זה מזה.רק לאחר שחי בנפרד, מומלץ להתחיל רישום של מסמכים משפטיים המאשרים את הזכות להקים משפחה חדשה.
