berniukas grįžta namo iš areną ir išmeta savo pačiūžas viduryje koridoriuje.
Po tam tikro iš kambario senelis PRANEŠIMAI pačiūžas ir sako laikas:
- anūkas, yra ta, kad jums liko skate?
- senelis, taip išmetė iš jūsų kryptimi.
- Gerai.
senelis flings pėdų Čiuožimo ir vyksta, o anūkas šaukia:
- Urrraaaaa !!!Mes dabar automobilis bus!
- Kur tu jį gauti?
- popiežius mama vakar sakė: "Štai kai mano senelis mesti pačiūžas, mes pirkti automobilį."
***
ateina žmogus su į kirpykla berniukas.Apipjaustyti save, tada sako:
- Jums yra mano vaikas ketina sumažinti, aš pop į parduotuvę.
Vaikinas plaukai, o vyrai ne.Berniukas klausia:
- Kai tavo tėtis ateina?
- Tai ne mano tėtis.
- Kaip taip?
- Ir tik tai dėdė man gatvėje atėjo ir pasakė, berniukas, jei norite nemokamai šukuoseną?
***
universitetas.Sesijoje.Skaitykloje.Daug žmonių, kaip pasirengti.Norėdami vienam studentui ateina kita:
- Klausyk, ir jūs laikydami knyga aukštyn kojom!
- Jūs Kt, Freudas, ar ką?
- Ir čia Freudas?
- Tai - knyga!Kokie jos kojos?Jūs vis dar sako, kad aš žiūriu žemyn jos tarp puslapių ..!
***
- Aš esu iš prigimties - filosofas, todėl man nerūpi, kad yra: ikrai arba juoda duona.
- Bet man atrodo: jūs vis dar valgo ikrus, bet ne duona.
- Koks skirtumas?
***
Luba mergina gulėti ant sofos ir atrodė gyvas užsienio filmas.Dialogas ekrane buvo šmaikštus ir ramus:
- Kas svajonę, mano brangūs?
- Svajoju fuck you, brangioji!
gulėti šalia bet motina juokėsi garsiai.Nusišypsojo ir Liuba.Šiuo metu, mano močiutė atėjo į kambarį - žmogus griežtų įsitikinimų.
- greičiau jūs žiūrėti šiuos filmus!- Ji sakė, griežtai.
mama buvo sutrikę ir paliko kambarį.Iš tiesų, tai buvo per anksti žiūrėti šiuos filmus, nes ji buvo tik 15. Luba gali žiūrėti - tai išjudinti puse mėnesio.Štai šiek tiek vyresni - tai bus neįmanoma.
***
- Gerai, tegul toliau.
- Narkotikų nuo visų ligų, septynių raidžių?
- virvė.
- Hmm ... Tiesą sakant, tai yra panacėja, bet man patinka jūsų mąstymas.
***
moteris (lėtai ištarti vyro maždaug trisdešimt):
- Gerai, tu Pasha pripažino kaip Ilyusha ne.Leiskite.Jūs ateiti į jų, vienas duoti žaislai žaisti su juo, o antrasis - ne pateikti?
Žmogus (dejectedly):
- Taip ...
Moteris:
- Gerai, aš paliksiu nuošalyje moralinį aspektą.Ir net logika.Bet pasakykite man, kaip jūs ketinate juos atskirti?Jie dvyniai!
***
šuo įkando gatvėje praeivių.Kiekvienas mato porvanuyu drabužius rėkia hozyayainu šunimi:
- Aš reikalauti kompensacijos!
- Taip, be rinkos, žmogui.Aš laikykite jį, ir jūs - bite!
***
Kavinė ateina žmogus, jam yra ant kaklo, kuri kabo šlapias katė garnys.Žmogus vietose užsakymą, valgo, klausia padavėjo sąskaitą.Tai duoda rezultatą iki 415 rublių, MAN, nežiūrėdami, pokes ranką į kišenę ir išsitraukia lygiai 415 rublių.Na, padavėjas nustebino ir klausia:
- Pasakyk man, kaip tai jūs turite gauti tikslią sumą ir kur visa tai garnys su katinu?
- Žinai, kitą dieną pagavau auksinę žuvelę, ji pasakė, kad jei aš atleiskite jai, ji bus įvykdyti tris mano norus.Aš pirmą kartą pasidengti, kad mano kišenėje kaskart pinigų suma, kurios reikia, o antrą ir trečią, todėl aš visada lydi ilgakojė viščiuko šlapias pūlingas.
***
- Aleksas, galite tiesiog Alex.
- Akaki.Geriau visiškai.
***
- Vadik Ką duoti?Žmogus 20 metų vėliau.
- žiūriu, ką jis domisi.
- kvailystė jis tinklai!
- Na, nesąmonė ir atveskite ".
***
Čia manau, kad norėčiau imtis į jūrą taip, kad nuėjau į paplūdimį ir viskas bus priblokštas!
- Slidinėjimo imtis.
***
Jei Cristiano Ronaldo pertraukos ant asilo Jennifer Lopez koją, draudimo suma viršija bendrą biudžetą Angola!
***
Tačiau prezervatyvas nesuteikia absoliučios saugumo garantijos, kad Bobas įdėti vakar ir gavo mikroautobusą ...
***
- Mama, kaip rašyti: kakavos arba kakavos!
- Ką rašote?
- Laiškas mergaitė.
- Kas tai?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
lankosi socialiniai tinklai:
- Sveiki!Kur tu esi?
- Sveiki!Aš iš Rusijos.Ir jūs?
- Aš iš Prancūzijos.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
