mazs zēns nāk mājās no slidotavas un throws viņa slidas vidū koridorā.
Pēc kāda laika no istabas Grandpa paziņojumos slidas un saka:
- mazdēls, ir tas, ka jums ir palikuši slidot?
- vecvecāki, jā atmetis virzienā jums.
- Labi.
Grandpa flings pēdas slidošana un notiek, un mazdēls kliedz:
- Urrraaaaa !!!Mēs tagad auto būs!
- Kur tu get it?
- Pope māte vakar teica: "Tas ir, kad mans vectēvs mest slidas, mēs iegādāties automašīnu."
***
nāk cilvēks ar zēnu frizētava.Apgrieztām sevi, tad saka:
- jums ir mans bērns gatavojas samazināt, es ņemšu pop uz veikalu.
Boy matu griezumu, un vīrieši nav.Zēns jautā:
- Kad tētis nāk?
- Tas nav mans tētis.
- Kā tā?
- Un tieši tas onkulis man uz ielas piegāja un sacīja, zēns, ja jūs vēlaties bezmaksas frizūra?
***
University.Session.Lasītavā.Daudzi cilvēki, kā sagatavot.Lai vienu studentu nāk vēl viens:
- Klausies, un jūs esat turot grāmatu otrādi!
- You Th, Freids, vai kas?
- Un šeit Freids?
- Tas - grāmata!Kādi ir viņas kājas?Jūs joprojām saka, ka es skatos uz viņu starp lapām ..!
***
- Es pēc būtības - filozofs, tāpēc man vienalga, ka ir: kaviārs vai melna maize.
- Bet es skatos: jūs joprojām ēd kaviāru, bet ne maize.
- Kāda ir atšķirība?
***
Luba meitene guļ uz dīvāna un izskatījās dzīvīgu ārzemju filmu.Dialogs uz ekrāna bija asprātīgu un kas atpakaļ:
- Kāda sapnis, mana mīļā?
- Es sapņoju, lai fuck you, mīļā!
guļ blakus jebkuram mātes skaļi smējās.Pasmaidīja un Lyuba.Šajā brīdī, mana vecmāmiņa ienāca istabā - cilvēks ar stingriem uzskatiem.
- ātrāk jūs skatīties šo filmu!- Viņa teica bargi.
Mamma bija neērti un atstāja istabu.Patiešām, tas bija pārāk agri, lai noskatītos šo filmu, jo viņa bija tikai 15. Luba var skatīties - tas pārdota pusi mēnešus.Šeit ir nedaudz vecāks - tad tas būs neiespējami.
***
- Labi, pieņemsim nākamo.
- Narkotiku no visām slimībām, septiņiem burtiem?
- virves.
- Hmm ... Patiesībā, tas ir panaceja, bet man patīk jūsu domāšanu.
***
Woman (lēni izrunājot vīrieti apmēram trīsdesmit):
- Labi, jūs Pasha uzņemts kā Ilyusha nav.Ļaujiet.Jums nāks uz tiem, kas ir viens dot rotaļlietas spēlēt kopā ar viņu, un otrais - nav klāt?
Man (dejectedly):
- Jā ...
Woman:
- Labi, es atstāt malā morālo aspektu.Un pat loģika.Bet man pastāstīt, kā jūs plānojat atšķirt tos?Viņi dvīņi!
***
suns iekoda garāmgājēju uz ielas.Ikviens redzot porvanuyu drēbes kliedz hozyayainu suni:
- Es pieprasu kompensāciju!
- Jā, bez tirgus, cilvēks.Es turiet to, un tu - iekost!
***
Café nāk cilvēks, viņam ir gārnis uz kakla, kas karājas slapju kaķi.Cilvēks veic pasūtījumu, ēd, lūdz viesmīlis kontu.Tas rada Rezultāts 415 rubļu, man, bez meklējat, pokes roku kabatā un izvelk tieši 415 rubļu.Nu, viesmīlis pārsteigts un jautā:
- Saki man, cik tas ir jums, lai iegūtu precīzu summu un kad tas viss Heron ar kaķi?
- Ziniet, otro dienu es nozvejotas zelta zivtiņa, viņa teica, ka, ja es let aiziet no viņas, viņa izpildīs trīs no maniem vēlmes.Es pirmo reizi izvirzīja, ka manā kabatā ikreiz naudas summu, kas vajadzīga, un otro un trešo, tāpēc man vienmēr bija pievienots garkājains cāli slapjš incītis.
***
- Alex, jūs varat vienkārši Alex.
- Akaki.Labāk pilnīgi.
***
- Vadik Ko uzdāvināt?Vīrietis 20 gadus vecs drīz.
- Vērojot to, kas viņš ir ieinteresēts.
- muļķība viņš slazds!
- Nu, muļķības un dot viņam.
***
Šeit es domāju, ka es varētu veikt, lai jūrā tāds, ka es devos uz pludmali un viss būtu pārsteigts?!
- Ski veikt.
***
Ja Cristiano Ronaldo pārtraukumiem kāju uz ass Jennifer Lopez, tad apdrošināšanas summa pārsniedz kopējo budžetu Angola!
***
Tomēr prezervatīvs nedod absolūtu garantiju drošības, ka Bobs likts uz vakar un ieguva mikroautobuss ...
***
- Mammu, kā rakstīt: kakao vai kakao?!
- Ko jūs rakstīt?
- vēstule meitene.
- Kas tas ir?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
portālā sociālajos tīklos:
- Hi!Kur jūs esat?
- Hi!Es no Krievijas.Un jūs?
- es no Francijas.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
