băiețel vine acasă de la patinoarul și aruncă patine lui în mijlocul coridorului.
După un timp din cameră bunicul observă patine și spune:
- nepotul, este că sunt lăsate patina?
- Bunicule, da Lepădați în direcția de tine.
- Bine.
Bunicul aruncă patinaj picior și se întâmplă, și nepotul strigă:
- Urrraaaaa !!!Noi acum masina va fi!
- Unde ai luat-o?
- Mama, Papa a declarat ieri: "Asta e, atunci când bunicul meu arunca patinelor, vom cumpăra o mașină."
***
vine un om cu un băiat în frizerie.Se curățate, apoi spune:
- vă este copilul meu gând să taie, voi pop în magazin.
Boy tunsoare, și oamenii nu sunt.Băiatul întreabă:
- Când vine tatăl tău?
- Asta nu e tatăl meu.
- Cum așa?
- Și doar acest unchiul la mine pe stradă venit și a spus, băiete, dacă vrei tunsoare liber?
***
Universitatea.Sesiune.Sală de lectură.O mulțime de oameni cum să se pregătească.Pentru un student vine un alt:
- Ascultă, iar tu deține cartea cu susul în jos!
- Tu Th, Freud, sau ce?
- Și aici Freud?
- Aceasta - cartea!Care sunt picioarele?Tu încă mai spun că mă uit în jos ei între pagini ..!
***
- Sunt din fire - un filozof, așa că nu-mi pasă că există: caviar sau pâine neagră.
- Dar mă uit: tot mananci caviar, dar nu pâine.
- Care este diferența?
***
Luba fată culcat pe canapea și se uită plin de viață film străin.Dialogul pe ecran a fost un spiritual și stabilite-back:
- Ce vis, draga mea?
- Visez să te dracu ', dragă!
situată lângă orice mamă râs cu voce tare.A zâmbit și Liuba.În acest moment, bunica mea a venit în cameră - un om de convingeri stricte.
- mai devreme te uiti la aceste filme!- Ea a spus cu asprime.
Mama a fost jenat și a părăsit sala.Într-adevăr, era prea devreme pentru a viziona aceste filme, pentru că ea a fost doar 15. Luba poate urmări - a punctat luni și jumătate.Aici e un pic mai în vârstă - atunci acesta va fi imposibil.
***
- Bine, să următor.
- de droguri de la toate bolile, șapte litere?
- coarda.
- Hmm ... De fapt, acest lucru este un panaceu, dar îmi place gândirea ta.
***
Woman (pronunțând încet un bărbat de aproximativ treizeci de ani):
- Bine, Pasha recunoscut ca Ilyusha nu.Să.Va veni la ei, o să dea jucării pentru a juca cu el, iar al doilea - nu este prezent?
Man (deprimat):
- Da ...
Femeia:
- Bine, voi lăsa deoparte aspectul moral.Și chiar logică.Dar spune-mi, cum ai de gând să se facă distincția între ele?Sunt gemeni!
***
câine mușcat de un trecător pe stradă.Oricine vedea haine porvanuyu tipa câine hozyayainu:
- Cer despăgubiri!
- Da, fără o piață, omule.Voi ține și tu - musca!
***
Café vine la un om, pentru el este o Heron pe gât care atârnă o pisica umed.Un om plasează o comandă, mănâncă, solicită chelnerul pentru un cont.Care aduce scorul la 415 de ruble, om, fără să se uite, pokes mâna în buzunar și scoate exact 415 de ruble.Ei bine, chelnerul surprins și întreabă:
- Spune-mi, cum e ai luat pentru a obține suma exactă și în cazul în care toate acestea Heron cu o pisica?
- Știi, ieri am prins un peștișor, ea a spus că, dacă am dat drumul ei, ea va îndeplini trei dintre dorințele mele.Am pus în primul rând mai departe, că în buzunarul meu de fiecare dată când suma de bani necesară, iar al doilea și al treilea, așa că am fost întotdeauna însoțită de o păsărică umed pui cu picioare.
***
- Alex, puteți pur și simplu Alex.
- Akaki.Mai bine complet.
***
- Vadik Ce a da?Omul de 20 de ani în curând.
- echipa ce-l interesează.
- nebunie el trudește!
- Ei bine, prostii și să-l aducă.
***
Aici cred că mi-ar lua la mare, astfel încât m-am dus la plajă și totul va fi uimit!
- ia de schi.
***
Dacă Cristiano Ronaldo rupe un picior pe fund Jennifer Lopez, suma de asigurare depășește bugetul total de Angola!
***
Totuși prezervativ nu oferă o garanție absolută de siguranță, care a pus pe Bob ieri și a luat un microbuz ...
***
- Mamă, cum se scrie: cacao sau cacao?!
- Ce scrii?
- Scrisoare fată.
- Ce este?!
- Kakaishtykrasivaya ...
*** rețelele sociale
Online:
- Bună!De unde ești?
- Bună!I din Rusia.Și tu?
- I din Franta.
- Pizdish!
- Chestnoe Slovo
