Úsmev!

chichotat?

pacient u urológa

- Pán doktor, ja som zle pisayu.

- Čo znachit zlé?

- Poor.

- príliš bohatá, alebo zle, naoborot?Môže vas muchaet chasto mocheispuskanie?Alebo ste ispytyvaete bolesť kogda močenie?

- Nie, nie, nie je to tak.

- Znaete čo?Tu stretnú k vám, pomoc so mnou, pozrieme sa, čo problema.

Fontan vo všetkých smeroch.Vrach premočený od hlavy až k päte.

- a to s vami davno?

- už tretí mesiac.

- Vezmite predpis.

- Doktor, viac kakayu som zle.

- Nie, nie!Tým terapevtu na terapevtu !!!

***

- Last Christmas uvažoval.Kvapkajúcej vosk zo sviečky do vody.Výsledná hodnota je veľmi podobný vnútorným členovi.Potešený, myslel som - som nájsť dobrý človek sám ... Nie, len ty ... rok bol s ľavica ..

***

Baba Jaga sa pýta Snake Gorynycha:

- koho najviac bojí?

- Hádaj.

- Ilya Muromets.

- Nie.Zdravé, ale lenivý.

- NIKITA?

- Nie.Vynútiť moc, ale príliš jednoduché.

- Čože?

- Ivan Blázon.

- Prečo ?!

- Oh, to ... hlupák, streľba náhodne, s ropuchy kisser ... bespredelschik

***

- No, blahoželám vám!Vo vašom novom živote sa rodí !!!

- Doktor ... ale ja som človek!

- áno ???No, vlastne, červy nejako tak ako tak!

***

existujú dva študenti lekárskej fakulty, v prednej časti nejakého podivného starého muža dupali chôdze.Jeden študent diagnózy:

- hemoroidy.

- Skôr, parkinsonizmus, - hovorí druhý.

- hádame?

- No tak!

starý muž prišiel opýtať, čo bolo na to, a hovoriť o stávku.

- sme všetci trochu zle, - povedal Dědek.Myslel si si, že som mala hemoroidy, vás - že parkinsonizmu, a ja som si myslel, že pukne a zlé.

***

Client skúma účtu v reštaurácii:

- Šalát - $ 5 hot - 20 dezert - 15 fľašu vína - 25 Celkom 65 $.A vy ste napísal 110 dolárov.Ako sa to stalo?

čašník zlostne:

- No, tak to nefunguje ...

***

- dcéra, ste pripravení?

- Teraz, mami, len sa Fublyu.

- Kto ?!

dcéra vyjde z miestnosti a ukazuje matkinu neuveriteľne nechutné bábiku - hrozné, plešatý, žiadne oči, špinavý.Matka, nevdojak:

- Fu ..lya!

- To je v poriadku, mami, oci, taky, je to tzv.

***

- Ste to, čo robíte?

- Ľudia berú von.

- Ale sú?

- oni kričať.

- Tvár nebol porazený?

- Ešte nie.Som pôrodník v nemocnici.

***

Ancient Rome.Zamestnanie vo filozofickej škole.

Učiteľ:

- Povedz mi, milé deti, že by mali byť čo filozofa, keby zmenil svoju ženu?

1 Študent:

- myslím, že ju zabiť do pekla!

- Nie.

2 Študent:

- zabite ich oboch!

- Nie.

3rd Študent:

- realizované bodol seba!

- Nie ... No, idioti!Kríženec osla a býk mozgu besnote ...

Študenti:

- A čo, čo filozof musí robiť ?!

- Áno, rovnako ako vždy.Mysli!

***

- Ty Kuda, Ivan-cárovič?

- v otvorenom poli.Otec povedal Luka strieľať na ktorého dvore strela upadet - Tam a ženícha Spratek ...

- A granátov Zachom pripevnený k boomu?

- Jo bolí oženiť neohota!

***

učiteľka ruského jazyka eseje skontroloval a videl chybu vo výraze: "Skúsenosti v živote prichádza s plazmi," ale potom som si myslel, a rozhodol sa opraviť ...

***

manžel nahý v zrkadle:

- navyše 2 viac vidieť a bol by som kráľom!

manželka pri pohľade na neho:

- mínus 2 cm, a tie by QUEEN ...

***

Dobrý deň, Dedo Mráz!

Možno minulom roku som chybne napísané slovo Rorsshe.

***

- hovoríte v angličtine?

- Čo?

- Hovoríte anglicky?

- Nie!

***

SMS korešpondencie.

Povedal: "som sa mýlil, odpusť mi."

ona: "Mám len jednu otázku: ako sa vám textové správy kopýt mohlo niečo vytlačiť?"