malý chlapec príde domov z klzisku a hodí jeho korčule uprostred chodby.
Po nejakej dobe sa z miestnosti dedo si všimne korčule a hovorí:
- vnuka, je to, že ste odišiel korčule?
- Dedo, áno Odvrhnite v smere na vás.
- Dobre.
Dedo vyhodí nohy korčuľovanie a deje, a vnuk kričí:
- Urrraaaaa !!!Teraz vozidlo bude!
- Kde si to vzal?
- pápež matka včera povedal: "To je, keď môj dedko hodiť korčule, budeme kúpiť auto."
***
prichádza muž s chlapcom v holičstvo.Orezanie sám, potom hovorí:
- môžete sa moje dieťa bude rezať, budem pop do obchodu.
Boy ostrihať, a muži nie sú.Chlapec sa pýta:
- Keď príde tvoj otec?
- To nie je môj otec.
- Ako to?
- A práve strýko mi na ulici prišiel a povedal, chlapče, či chceš zadarmo ostrihať?
***
University.Session.Čitáreň.Mnoho ľudí, ako sa pripraviť.K jednému študentovi prichádza ďalší:
- Počúvaj, a držíte knihu hore nohami!
- Ty Št, Freud, alebo čo?
- A tu Freud?
- To - kniha!Aké sú jej nohy?Stále hovoria, že som sa pozerať dole ju medzi stránkami ..!
***
- Som od prírody - filozof, takže je mi jedno, že tam sú: kaviár alebo čierny chlieb.
- Ale ja vyzerať: stále jesť kaviár, ale nie za chlieb.
- Aký je v tom rozdiel?
***
Luba dievča ležala na gauči a pozeral sa živou zahraničný film.Dialóg na obrazovke bola vtipnú a pohodovú:
- Čo sen, má drahá?
- snívam vyspať sa s vami, zlatko!
ležiace vedľa každej matky sa hlasno rozosmial.Usmial a Lyuba.V tomto bode, moja babička prišla do miestnosti - muža prísnych presvedčenia.
- skôr sa sledovať tieto filmy!- Povedala prísne.
Mama bola v rozpakoch a odišiel z miestnosti.V skutočnosti, to bolo príliš skoro sledovať tieto filmy, pretože jej bolo ešte len 15. Luba môžete sledovať - to zrazil pol mesiaca.Tu je trochu starší - potom to bude nemožné.
***
- Dobre, poďme ďalej.
- Droga zo všetkých chorôb, sedem listov?
- lano.
- Hmm ... Vlastne je to všeliek, ale páči sa mi vaše myslenie.
***
Woman (pomaly vyslovenie muž asi tridsať):
- Ok, Pasha prijatá ako Ilyusha nie.Rokov.Prídete k nim, kto dať hračky na hranie s ním, a druhá - nie je prítomný?
Man (skľúčene):
- Áno ...
Woman:
- Dobre, nechám bokom morálne aspekt.A dokonca aj logiku.Ale povedzte mi, ako sa budete rozlišovať medzi nimi?Sú to dvojčatá!
***
pes pohrýzol okoloidúci na ulici.Každý, kto videl porvanuyu oblečenie jačiace hozyayainu psa:
- Aj požadovať náhradu škody!
- Áno, bez trhovej, človeče.Budem držať, a vy - hrýzť!
***
Café príde na muža, pre neho je volavka na krku ktorý visí mokré mačku.Muž dá príkaz, jej, požiada čašníka pre účet.To prináša zvyšuje na 415 rubľov, človeče, bez toho aby sa, vystrkuje ruku do vrecka a vytiahne presne 415 rubľov.No, čašník prekvapený a pýta sa:
- Povedz mi, ako to je, sa dostať presnú sumu, a kde to všetko Heron s mačkou?
- Vieš, druhý deň som chytil zlatú rybku, povedala, že keď som sa pustil ju, ona bude spĺňať tri z mojich prianí.Prvýkrát som navrhol, že vo vrecku, zakaždým, keď množstvo peňazí potrebné, a druhý a tretí, takže som bol vždy sprevádzané dlhonohá mačka mokré piči.
***
- Alex, môžete jednoducho Alex.
- Akaki.Lepšie úplne.
***
- Vadik čo dať?Človek 20 rokov skoro.
- sledovanie, čo ich zaujíma.
- pochabosť, že drie!
- No, nezmysel a priviesť ho.
***
Tu si myslím, že by som vziať k moru, takže som išiel na pláž a všetko by sa ohromený ?!
- Ski trvať.
***
Ak Cristiano Ronaldo zlomí nohu na zadku Jennifer Lopez, množstvo poistenie prevyšuje celkový rozpočet Angoly!
***
Napriek tomu kondóm nedáva absolútnu záruku bezpečnosti, že Bob dal včera a dostal minibus ...
***
- Mami, ako napísať: kakaa alebo kakao ?!
- Čo píšeš?
- Letter dievča.
- Čo to je ?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
On-line sociálne siete:
- Ahoj!Odkiaľ ste?
- Ahoj!I z Ruska.A čo vy?
- som z Francúzska.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
