fantek prihaja domov iz drsališču in vrže svoje drsalke sredi hodnika.
Čez nekaj časa ven iz sobe dedek zazna drsalke in pravi:
- vnuk, je, da ste zapustili skate?
- Dedek, da Vrzite v smeri vas.
- Ok.
Dedek flings stopala drsanje in se dogaja, in vnuk vpije:
- Urrraaaaa !!!Zdaj bo avtomobil!
- Kje si ga dobil?
- Papež mama je včeraj dejal: "To je, ko je moj dedek vrgel drsalke, bomo kupil avto."
***
prihaja človek s fantom v trgovini brivec.Sam obrezani, nato pa pravi:
- si je moj otrok bo zmanjšal, bom pop v trgovini.
Boy hair cut, moški pa ne.Fant vpraša:
- Ko pride tvoj oče?
- To ni moj oče.
- Kako to?
- In ravno ta stric, da me na ulici prišel in rekel, fant, če želite brezplačno frizuro?
***
University.Session.Branje sobo.Veliko ljudi, kako se pripraviti.Do enega študenta prihaja še ena:
- Poslušajte, in ste gospodarstvu knjigo na glavo!
- You Th, Freud, ali kaj?
- In tu Freud?
- to - knjiga!Kakšne so njene noge?Še vedno pa reči, da sem pogledal dol ji med stranmi ..!
***
- Jaz sem po naravi - filozof, tako da mi ni mar, da obstajajo: kaviar ali črni kruh.
- Ampak poglej: še vedno jedo kaviar, ne pa kruha.
- Kakšna je razlika?
***
Luba dekle leži na kavču in gledal živahno tuj film.Dialog na zaslonu je duhovito in iz-back:
- kakšne sanje, draga moja?
- Sanjam, jebi se, dragi!
leži zraven nobeni materi smejali na glas.Nasmehnil in Lyuba.Na tej točki, moja babica je prišel v sobo - človeka strogih prepričanj.
- prej boste gledali te filme!- Strogo rekla.
Mama je bila v zadregi in zapustil sobo.Dejansko je bilo še prezgodaj, da gledam te filme, saj je bila le 15. Luba lahko ogledate - je potrkal pol meseca.Tukaj je malo starejši - potem bo nemogoče.
***
- Ok, gremo naprej.
- Drog od vseh bolezni, sedem črk?
- vrv.
- Hmm ... Pravzaprav, to je rešitev, ampak mi je všeč vaše razmišljanje.
***
Woman (počasi izgovoril človek okoli trideset):
- Ok, si Pasha priznal kot Ilyusha ne.Naj.Saj bo prišel do njih, eden dati igrače, da igrajo z njim, in drugi - se ne predstavi?
Man (potrto):
- Ja ...
Woman:
- Ok, bom pustil moralni vidik.In tudi logika.Ampak povej mi, kako se boste razlikovati med njimi?Oni dvojčka!
***
pes ugriznil mimoidočega na ulici.Vsakdo vidi porvanuyu oblačila kričal hozyayainu psa:
- I zahtevamo odškodnino!
- Ja, brez trga, človek.Bom ga držite, in si - grize!
***
Café gre za človeka, za njim pa je čaplja na vratu, ki visi mokro mačko.Človek odda naročilo, poje, vpraša natakarja za račun.Ki prinaša rezultat na 415 rubljev, moški, ne da bi gledali, zbada roko v žepu in potegne ven natanko 415 rubljev.No, natakar presenečen in vpraša:
- Povej mi, kako je, da moraš dobiti točen znesek in če vse to Heron z mačko?
- Veš, drugi dan sem ujel zlato ribico, je rekla, da če bom izpustil njo, ona bo izpolnila tri mojih željah.Najprej sem iztegnil, da je v mojem žepu vsakič, ko se znesek denarja je potrebno, in v drugi in tretji, tako da sem vedno bil priložen leggy piščancev mokro muco.
***
- Alex, si lahko preprosto Alex.
- Akaki.Bolje v celoti.
***
- Vadiku Kaj dobimo?Človek star 20 let prej.
- Gledanje kaj ga zanima.
- Neumnost je muči!
- No, nesmisel in ga prinese.
***
Tukaj mislim, da bi mi vzeli na morje, tako da sem šel na plažo in vse, kar bi bilo presenečeno?!
- Ski sprejeti.
***
Če Cristiano Ronaldo zlomi nogo na rit Jennifer Lopez je zavarovalna vsota presega skupni proračun Angola!
***
Vendar kondom ne daje absolutnega zagotovila za varnost, da Bob dal včeraj in dobil minibus ...
***
- Mama, kako napisati: kakav ali kakav?!
- Kaj si napisal?
- Pismo dekle.
- Kaj je to?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
Spletne socialne mreže:
- Zdravo!Kje ste?
- Zdravo!Sem iz Rusije.In ti?
- sem iz Francije.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
