Var börjar jag min historia?Kanske ska jag börja om från början och berätta vad fick mig 5 år sedan för att konvertera till kristendomen, men att fundera över meningen med livet, på frågor om vem jag är och vad som har kommit till denna värld, vad är mitt uppdrag på jorden, blev jag år 3 till sittdop.Men låt oss alla i ordning.
förmodligen många saker som jag kommer att berätta sin historia, verkar fictional, uppfunnet.Men de som tror, som någonsin en gång i sitt liv inför en liknande, kommer att förstå mig.
Så ... Jag växte upp i en komplett familj med vissa stiftelser, traditioner, orsakade nationell mentalitet (Jag är född och bor i Kaukasus, i Sydossetien).Mina morföräldrar på faderns sida ansåg sig muslimer för livet, trots att påven själv som sådan inte känner, förklarade han detta genom det faktum att Islam tog bara en del av vår familj.Vi har aldrig anslutit sig till religionen.Mamma Jag har en kristen.Frågan om att döpa barn (vår familj av 4 barn), föräldrarna, såsom att inte få upp.Även utan att bli döpt, sällan gick jag till kyrkan, och du vet, kommer ut av det, är det på något sätt lyckligare.Jag trodde att jag tyckte att det var tröst, tröst.Jag försökte hitta svaret på frågan "Varför just jag?" Vad är "varför?" Jag ska berätta.
Vid något tillfälle började jag att lägga märke till att alla mina drömmar började besannas ... precis som jag såg!Och ingenting, förutom att drömmar inte var bra: en olycka eller mord (i ett ord, de alltid närvarande död).Detta var inte bara bekant med mitt folk, men även med dem som jag inte vet, och aldrig i mitt liv sett.Du kanske undrar varför jag tog det till dessa män hände sig att jag såg i en dröm?Detta är tryckt i tidningar eller på radio eller på tv.Du kan inte föreställa mig hur stressigt det var för mig.Varje gång jag vaknade och bad till Gud att göra det sluta.Men drömmar jag såg till slutet.
Efter en tid jag har, som inte längre ser dem.Men ... Jag började märka en viss egendomlighet.År 2003, jag dödade en nära vän (eller snarare han dödades).Samma dag gick jag till deras hus och väntade på honom i hans rum.När jag fick veta att han togs, gick jag in i hallen och stod i dörröppningen, lutad mot väggen.När de plottas på en bår, flög han från en stor fjäril, så vacker, eldiga färger och på kanterna av två stora svarta fläckar (jag hade på den tiden trodde de var så lik den ögat).Denna fjäril, flyga, och rörde vid min panna och satt i hörnet av takfoten i hans rum.Vid denna tidpunkt jag ropade till en mycket gammal mormor.Hon frågade mig: "Vem är du med honom?" Jag svarade att vi var vänner.Vad mormor sa: "Nej, kära, det är mer än vänskap.Du var viktigare för honom, eftersom hans själ flög till dig "(när påmind om hennes ord, och tårarna strömmade ur hennes ögon och darrande av kroppen).Här var jag tjejen som stod, rätas ut och frågade: "Vem pratar du om?" Jag sa till dem: ". Här med denna mormor"När jag sade orden, vände för att visa henne att det fanns ingen där.Jag har det och har inte hittat.Flickorna har inte ens sett det.Säg mig vad det var?
annan oddity märkte jag bakom honom, när han reste ett monument.Jag kom till honom, lutade huvudet mot kanten av monumentet och började gråta.På andra änden av monumentet började siffran att tala, och tårar när jag lugnat ner, de hade försvunnit, som om de aldrig hade existerat.Men då jag körde mig själv att tänka att det är konstigt att det inte händer.Jag trodde det var smärta, tomheten som fanns kvar i mig efter hans avgång.
Några dagar senare ringde jag hans mor och sade, grät bittert, att någon kysste hans ansikte på monumentet, och det enda hon gned spår av läppstift kvar efter detta, hjälpte ingenting.Men säger en ny monument för att beställa den.Nästa morgon gick jag till kyrkogården för att se vilken typ av fläckar.Det var varmt.Solen sken.Jag satt bredvid monumentet, och rörde vid hans ansikte på hans ansikte och tårarna forsade från mina ögon ström.I det ögonblicket jag såg hans mamma och blev snabbt torkade tårarna med handen på hans ansikte.När hon kom fram till mig, kramade han mig och frågade vad jag kunde skrubba fläckar?Jag visste inte ens märker att de var borta.Mitt svar var: "Tears."
Det var då jag började tänka på det faktum att inte alla så enkelt i livet som var och en av oss har sitt syfte, dess bördan av livet.Men återigen frågan om religionen uppstod i mitt sinne är ... Även i min dröm kom inte till Jesus.Han kom ner från himlen till mig, på vardera sidan av oss var höga träd, det var mycket trevligt.Jesus bad mig att rädda sin dotter, talar om för mig var hon är.Han välsignade mig och försvann in i himlen.Jag uppfyllt hans begäran (jag minns tydligt den här tjejen, 14 år gammal, med svart hår).Hon var i min famn, och jag försöker vara så snabbt som möjligt igen på samma plats där vi hade sett.Jag minns att 3 män på alla sätt jag låta det gå, jag visste att de var dåliga, icke-troende, de var alla i svart, kunde folk inte se.Men jag fick ändå in i dungen.Jesus var återigen framför mig, och jag sa till honom att jag gjorde vad han frågade mig.Jag kände mig bakom honom skuggan av tre.Jesus tog min hand, tackade och välsignade, och höll sin hand på min högra hand.Han försvann sedan igen.När jag vaknade, den första frågan som kom till mig var: "Vad dotter?Han hade inte barn? "Först efter en viss tid efter att jag fick upp, insåg jag att vi i själva verket är alla hans barn och flickan (hans dotter), en av oss!Men mer förvånande för mig var det på min högra sida, som han rörde vid, välsignat mig, det fanns en skylt.Jag är så det finns ett födelsemärke, och det föreföll ikonen ljus (fortfarande inte förstår vad det betyder? Oavsett om det är ett brev, eller något annat?)
Det var efter denna dröm, började jag tänka på dopet, att Jesus är det ingen slump jag kom i en dröm det är för mig.Förblev dock idén bara en tanke tills en dag, efter 2-3 år, insåg jag att det var dags.Och här var inte utan sina underligheter.Jag frågade min moster hittade i kyrkan om mitt dop.Min far berättade för mig att jag måste komma på denna dag!Vilken dag?08.08.08!Tecknet för oändligheten ... Många förvisso säga att jag förtret alls detta.Det gått sedan mitt dop i 5 år.Jag säger inte att ofta gå till kyrkan, be (det är klart att det finns inget att skryta om).
Men detta fruktar jag, hitta min religion jag just har börjat ...
För en tid sedan (kanske 3-4 månader), blev jag mycket intresserad av islam.Varför jag accepterade då kristendomen, inte islam?På den tiden var jag fel, en något förvrängd syn på islam, som de flesta människor.Nu vet jag säkert!Och sedan i Ryssland av någon anledning var det alltid erkänt kristendom och islam behandlades och fortsätter att behandlas med stor försiktighet (även om detta är en missuppfattning !!!) Så då jag inte fick upp frågan, vilken religion att följa.Så blev jag intresserad av denna religion - Islam.Började läsa Koranen, och du vet, ju mer jag läste om Sur, desto större var godtagandet av dessa skrifter som uppenbarats för oss, och för att förstå att här det är sanningen!Jag tittade igenom en hel del filmer där folk talar om varför de accepterade islam, vilket föranlett dem att göra det, läste jag en hel del historier om det.Det är typ av ett försök att förstå sig själva, sitt intresse för religion.Kan någon känner samma som mig!Kan någon hjälpa mig att hitta historien om svaret på denna fråga.
Det finns en annan anledning till varför jag är intresserad av islam.I maj träffade jag en man från det förflutna.10 år sedan träffade jag honom, men på grund av ett sammanflöde av vissa omständigheter, snart lämnade han till sitt hemland - i Tjetjenien (ja, som ni redan förstått, är det en tjetjensk, och därför Muslim).Du vet, nu 3 månader sedan vi är tillsammans, och jag tackar Gud varje dag för honom.I år, om Gud vill, vi skulle gifta oss.Emellertid uppstår en del problem.För det första måste jag säga Shahada (till islam).Och är det inte skrämmer mig, och tanken på det, och helt plötsligt inte kan hantera, blanda upp något, glöm det?Denna fråga bör behandlas med stort ansvar!Naturligtvis kommer jag att göra allt för att uppnå detta och för att undvika punkteringar.För det andra, jag oroa sig för hur jag kommer att ta hans familj!Jag är ursprungligen inte en muslim!Ja, låt mig acceptera islam, men jag har fortfarande så lite om det vet hur man handskas med dem, vad de ska göra?Naturligtvis var jag väldigt rädd.Plus det faktum att jag är äldre än 4 år.Jag är mycket orolig för att de inte kommer att acceptera mig, och att komma mellan honom och hans familj, jag kommer inte.Jag vill inte ha dem eftersom jag förstöra relationen, eftersom det inte finns något närmare familjen.Det lugnar ner mig, han säger att de kommer att förstå och att han skulle hjälpa mig, säg mig vad och hur han älskade mig alla dessa 10 år, och hans försök att skapa en familj misslyckades.Han har har ett äktenskap.De har länge varit skild, men nej, inget prat, eftersom de har två söner.Jag vet inte barnen personligen, men du vet, jag tror att jag redan älskar.Och hur kan jag inte älska barn man, till vilka vårda starka känslor som jag vill ansluta mitt liv, för att skapa en stark familj, skaffa barn?För det tredje, naturligtvis, jag är bekymrad över reaktionen av mina föräldrar kommer att gifta sig med en tjetjensk, och ens acceptera islam?Säker på att jag inte var på huvudet pat!Jag tror att många har bara lyssna.Åh, mamma ... Samtidigt som jag, naturligtvis inte prata med någon inte berätta, förutom hans syster (hon var naturligtvis, för att uttrycka det milt, förvånad, men typ av stöd, sade att det var mitt val, och om jag har förtroende för honom,det med mig).I vår fördel, även det faktum att han inte planerar att bo i Tjetjenien.Han är ca 2 år redan bor i Moskva.
I allmänhet är dessa tankar och rädslor jag själv komplicera livet.Men inte tänka på det, tyvärr fick jag inte.Kanske någon har en liknande historia och du berätta vad du kan hitta en väg ut ur denna situation?
Jag ska vara tillbaka till anledningen till att jag skriver allt det här.Så jag döpt, men jag hade så mycket tvivel om huruvida jag har agerat genom att anta kristendomen, inte skyndade dit, eftersom det i själva verket är jag om denna religion vet inte mycket denna dag, och till skillnad från islam, kristendomJag var inte intresserad av (någon som inte vill förolämpa dessa ord, jag respekterar alla religioner, bara hitta dig själv ensam i kristendomen, andra - i islam, och andra - i buddhismen, och så vidare).Kommer inte min del svek acceptans av en annan religion?Inte så länge sedan, tre veckor sedan, ville jag gå till Grozny och gå till moskén, de trodde till islam.Men det är inte önskvärt, liksom då, nästan utan att veta något om tron att acceptera det.Detta är ett mycket viktigt steg!Denna fråga bör behandlas noggrant, utan brådska.En vän rådde mig att gå till vår moské.Han säger, jag förstår genast mig eller inte.Bara känna denna atmosfär, kommer det att vara möjligt att göra vissa slutsatser.Jag tror att en konversation med Mullah kunde förklara för mig en hel del, så länge som i mitt huvud fler frågor än svar.Men här är haken: Jag var förgäves - för en kristen?En vän sa att inga problem med det, och det är första gången hon åkte dit, inte är muslim.På Internet som säger, låt, som skriver att icke-muslimer inte kan komma in i moskén.I allmänhet, det gjorde jag inte förstår, det är möjligt eller inte.Jag hoppas att någon från dig skingra mina tvivel.
Jag skulle vilja komma tillbaka till frågan om attityden hos de flesta människor till islam och önskar dem att ändra sin missuppfattning om det.Hur jag gjorde det.Även om jag har aldrig varit en motståndare till religionen.Du kan inte döma något med någon, tyvärr, ofta förvrängda ord, berättelser.Var och en av oss har Gud gett ett huvud att tänka, ögon att se, öron att höra!Det finns ingen anledning att göra förhastade slutsatser, utan att veta det väsentliga!Enligt vissa företrädare för silt som nation inte kan bedöma det hela!Detsamma gäller religion!De som själv sårades i bröstkorgen och kallas muslimer, men samtidigt ingått olika gäng och döda människor (som ni vet, vi talar om terrorister), och hundradels är inte!Koranen är inte ett ord - ett samtal till mord, blodsutgjutelse, och krig!Denna Skriften kallar bara för bra, kärlek, tolerans mot varandra, medkänsla och ömsesidig hjälp!Jag behövde inte och inte ringa och ännu mer så att inte tvinga, men jag skulle råda dig att åtminstone av intresse, nyfikenhet (som om det inte lät oförskämd) för att läsa Koranen.Du själv då alla kommer att förstå.Hur bra, och kunskap om björnar denna skrift.Du kommer att få svar på många, om inte alla, av dina frågor.Definitivt!
Som för mig personligen, jag vet inte när det var min tid och jag kommer att uttala Shahada (acceptera islam), men det tycks mig som om jag var nära att det.Vi behöver lite mer tid för att äntligen förstå religionen och ta det för sig själva, att de saknade svar samla alla pussel till slutet.Jag tror att jag kommer att lyckas!
Ja, Gud hjälpe oss alla!
