Kohus.Kohtunik:
- Miks sa peksid oma ligimest?
Süüdistatav:
- Noh, sa tead, et ta oli 12. korrusel kana tõud, taga minu seina ...
- Aga see pole põhjus, et võita mees!
- Jah, aga ma 3 kuud ravinud psühhiaater, eeldades, et crowing seina - Jutt minu haige fantaasia!
***
eksamil küsib õpetaja küsimus: "Kes olid amatsoonid?»
õpilane kortsus ja ootab vihjeid tagasi.Kaasõpilastega koos oma keelega.
- lesbian - ütleb üliõpilane.
- mitterahuldav!- Ütleb õpetaja - pagan!
***
usbeki võttis naise Ryazan tüseda naine ja ütles talle:
- Kui ma lähen, ja Kalotti mu peas, ma olen hea, Küsi mida iganes sa tahad.Kui sa lähed, ja kolju-cap üle tema silmad, nii et ma olen paha, ja mulle parem mitte ligineda!Ma sain selle?
- mõista.Nüüd võite kuulata!Kui sa lähed, kui ma seisan, ja minu käed puusal - ma ei hooli, kui sa Kalotti kulunud!
***
- Kes on targemad, kass või koer?
- Kass, muidugi!Kas te olete kunagi näinud kümme kassid tirisid rakmed koos tšuktši tundra?
***
- Kes oli teie esimene mees?
- Kuigi üks.
- Kas sa oled neitsi?
- ma olen günekoloog.
***
Tähelepanu mees Jumalale:
- Issand, miks kõik tüdrukud on õrn, armas, südamlik ja kõik naised - need litsid?!
Lord vastused:
- Nii tüdrukud, ma ka loodud, ja nende naised teevad sulle ...
***
Mees oli koosolekul lõpetajatele.Mu naine on huvitatud:
- Kuidas Volodya midagi?
- Jah, see p..daras valitsus istub!
- Kuidas Petka midagi?
- Jah, see p..daras ärimees!
- A Kolenka-kuidas?
- Ja see p..daras pankur, lits!
naine, ohkamine:
- Oh, millal peate mind p..darasom muutunud midagi?!
***
Üks ema tõi tema 18-aastane tütar arsti juurde kaevates, et tema tütar oli pidevalt haige.Arst vaatas teda ja ütles, et ta on rase.
- Mida sa mõtled, arst, minu tütar on hea tüdruk, ta ei ole kunagi olnud mehega!Kuid mu tütar?!
- isegi mitte suudelnud kunagi!- Ütleb tütar.
arst, sõnagi lausumata, läheb akna ja hakkab vahtima kaugusse.See võtab 5 minutit.
- Doktor, mis viga?- Palub ema.
- Ei, ei.Just sellistel juhtudel idas tõuseb särav täht, ja kolm targad alla tulnud mäe.Siin ma seisan, ootab ...
***
Käisime Sarah ja Abram magama.Abraham ei saa magada, ohkama, visklemine ja keerates.Sarah:
- Mida sa teed ärkvel?
- Jah, mul on sada rubla, Moshe, mõtlesin, kuidas ma annaks.Sarah püsti, avab akna ja karjub: "Moshe, Moshe!"Aken vastupidist, ja Moshe küsib: "Mida sa tahad, Sarah?"
- Abram võlgnen sulle sada rubla?
- Jah.
- Noh, ta ei anna neile!
Sulgeb akna ja ütleb:
- Sleep, Aabram, nüüd lase Moshe magab.
***
Girls, aidake!Õhtul kutsuti pidulik ... keegi mulle öelda ... hautis alates saab panna etikett süüa lusikaga või kahvliga?
***
Mehed muidugi lihtsam.Ta on tuntud pead tegema kolme asja: puu istutamine, ehitada maja ja on poeg.Ja see ei ole oluline, kes siis tõstis poja joota puu ja koristada maja.
***
esimesse klassi õpetaja annab ülesande: kui nimetada ja kirjeldada kõige väärtuslikum asi, mis on tuntud jüngrid.Petja püsti ja rääkisin talle isa auto, Helen - minu ema teemant kaelakee.Little Johnny püsti ja ütleb:
- Menstruatsioon!
õpetaja juba Vihane:
- Little Johnny!Mis sa räägid?!Kas sa isegi ei tea, mis see on?
Little Johnny vastab:
- mis see on, ma ei tea, aga ma olen kindel, et see on - midagi väga väärtuslikku, sest kui hommikul mu vanem õde teatas, et ta oli ta läinud, mu ema minestas, isapiisas südameatakk, ja naaber shot!
***
- Tere, doktor?
- Jah, ma kuulan.
- Doktor, ma ostsin nõuandel oma klistiir, ja mida sellega teha?
- Pista see endale persse!
- Okei arsti, siis ilmselt on paha tuju, ma helistan hiljem tagasi.
***
Native-poeg küsib ema:
- Ema, miks minu noorem õde nimega Rising Sun?
- Sest see oli mõeldud päikesetõusu ajal.
- Miks kõrge - rukkilill sinine?
- Ta oli eostatud sinine rukkilille.
- Ja miks ....
- Aitab küsimused Torn kummi!
***
Laager poiss uurib kott.Nõuandja, märkides oma koti vihmavari, küsib:
- Miks sa vajad vihmavari laagris?
- Ütle mulle, kas te olete kunagi olnud ema?
