morceau de conversation entre les deux femmes:
- vous savez, Mary, vous et moi sommes des situations différentes: votre perte de poids, si elle est pas alimenté, et mon poids de gain si son alimentation.Et croyez-moi, il est pas la même chose!
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moscovite Glamour vient à rester dans le village de la grand-mère.
- Babul, où vous pouvez y aller la nuit?
- dans le seau.
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- Alla, Sveta, vous Che en ce moment?
- Pourquoi, mon petit ami lui a demandé de faire le bœuf Stroganoff ...
- Seigneur!Et il est encore celui de la perversion?
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- Fille, vous CINQ cuillères de vente du sucre - que vous, dans l'amour?!
- Non, maman, je l'aime juste le thé sucré ...
- Vous êtes cinq cuillères à soupe de vente de sucre!
- je l'aime vraiment le thé sucré ...
- Fille, vous les mettez dans la soupe ...
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d'abord fait l'épilation.
Après il est devenu clair que je ai les jambes très tortueux.
Quel sera conseiller?
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fille (curieux):
- Maman!Et où sont les tampons inséré?
maman (étouffement sur une pomme):
- Eh bien ... comment dites-vous ... eh bien là, où viennent les bébés.
fille (ofigev):?
- La cigogne, ou quoi !!
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je dois une mauvaise habitude - quand cousu ce thread, je colle l'aiguille à côté de lui dans son lit, afin de ne pas perdre.Donc, aujourd'hui, à 06 heures du matin, avant que les travaux de recoudre une jupe, je n'a pas eu le temps de comprendre que je suis assis sur un lit gonflable ...
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Deux amis dans un métro bondé:
- Putain, ce que le béguin!
- étrange, hier, dans une ambiance disco, vous a appelé.
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lu dans le journal que les symptômes de la grossesse - somnolence, confusion, le manque d'équilibre ... pour conclure que je suis environ trois ans comme un enfant.
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solitaire dame connaissait une personne âgée, inintelligente, effrénée et financièrement nécessiteux, ayant toutes les mauvaises habitudes, pour créer une famille pour son voisin.
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Trois dames échangé l'expérience.Première:
- je suis rentré, son mari devient attaché à la table et à moitié nu devant lui aller.
seconde:
- Ce sont des déchets!Quand je suis rentré, mon mari à se déshabiller, mis sur un collier de chien, en laisse, et une heure me forçant à lui lécher les pieds.
Troisième:
- filles, avez-vous compatissants, je suis honte de vous!Est-il si mal avec ces animaux?Donc je - je rentre chez moi, mon mari devient attaché à une chaise, sa bouche scellée avec du ruban adhésif, et deux heures pour lui dire comment ma journée a passé que dit Sveta Smirnova et ce rabais au "monde de la chaussure" !! ..
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Parlez avec une petite amie enceinte:
- Eh bien, êtes-vous dans votre position que vous voulez quelque chose de spécial?
- Bien sûr!Chaque matin, sauvagement mari veut verser dans le diurétique alimentaire, émétique et des somnifères pour comprendre bâtard de merde comme moi!
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