תוהה מדוע הוא האמין כי האחים והאחיות תמיד צריכים לאהוב זה את זה?מה לא צריך להיות לריב ולחיות בשלום.מדוע כאשר משהו זר לא נעים לו, אתה יכול להפסיק לפטפט, ואם האח או האחות שלך, אתה חייב לאהוב את זה?האם אפשר לאהוב את החוב?
שילדו את הילד השני שלה, הורים צריכים להבין שזה בלתי אפשרי לעשות את של אח תינוק נולד אהבה או אחות בכורים.אבל הם יכולים לגדל את ילדים, כך שניצוץ של אהבה הדדית, מסירות וכבוד שהיא נדלקה בלבם של ילדים.רוב ללדת ילד שני חושב שהבכור לא היה לבד לקרובים על ידי אנשי דם תמכו זה בזה דרך הנתיב הקשה של חיים.והם מופתעים ומוטרדים אם הם רואים שזה לא אהבה.מבוגרים צריכים להבין שילדים לא חייבים שום דבר לאף אחד, כי כל אחד מילדיהם - אישיות ייחודית, ולעזור להם אוהבים אחד את השני יכול להיות טיפוח אותו אהבת אחים זה בלבד.
כנראה, כמעט כל מתמודד עם העובדה שאחרי הלידה של הילד השני שלה מקבל ילד בכור מקנא להורים ומנסים בכל המחיר כדי לזכות בתשומת הלב שלהם.לפעמים אמהות חושבים שילד הבכור עושה למרות: קוף, מפונק, אינו מגיבים לבקשות.כמו גדול, והיא מתיימרת להיות קטנה!במקרים כאלה, חשוב להבין שהוא עדיין ילד, שהוא רק 4-6 שנים.תן לו להישאר צעיר.אל תפחדו לשחק יחד: פנק עימו, לנער אותו, קאק-כאילו זה קטן.זה לא יפגע, הצחוק הוא טוב יותר מצעקה קפדנית.הוא האמין כי פער גילים הגדול יותר בין הילדים, פחות נראה קנאה.לאחר שגדל ילד הוא לא כל כך זקוק לתשומת לב של הורים, כמו ילד 3-5 בן.זה נכון.אמא חכמה הוא חייב למשוך ילד גדול יותר לטיפול ביילוד.אז התינוק יהיה בפיקוח, והבכור ירגיש צורך.צורך אחד בלבד ילד בבירור להסביר איך ומה לעשות, מה לא לעשות, וכללים אלה צריכים להיות חוזרים ונשנים פעמים רבות, עד שהוא מבין ולומד אותם.ילדים גדלו עסוקים כיף עם אחיהם הצעירים ואחיות, לעומת זאת, הורים לא צריכים לשכוח שגם הם, לא יכולים לשלול את תשומת הלב ושילדים, כל מה שהם יכולים להיות - גדולים או קטנים - תמיד מחכים להם לאהוב, טיפול, חיבהוהבנה.עלינו לזכור שאנחנו לא יכולים לשלול את תשומת הלב של כל אחד מהילדים, כל ילד במשפחה רוצה להיות בטוח שזה חשוב מאוד לאמהות ואבות, שהוא מבין ואוהב, כמו גם אח או אחות.
לעתים קרובות הילדים שלנו חושבים שהם מתכוונים קטנים להוריו.אחרי הכל, איך ילד מופתע של הקריקטורה המפורסמת על קרלסון, שלמד "כמה יקר זה" להורים.לכן, חשובה שהלידה של הילד השני לא נתפסה בכור, כמראה של "יריב", וההורים צריכים לממש את תשומת לב ואהבה, באותו אופן כמו קודם.חשוב שאחד מהוריו לקח את הזמן של הילד בוגר לחלוטין.אז הוא יכול להיות לפחות אמא לפעמים רק או אבא, לא התינוק.זה לא קל לארגן, אבל אתה יכול.זה יכול להיות מסודר בכל פעם כאשר התינוק ישן.או שהפירור יישאר עם אבא או סבתא, והאמא שלי לצאת לטיול עם הילד האהוב עליה.במהלך סוף השבוע, אבא יכול ללכת עם הילד הקטן בשוק הרכב הבכיר, או לגן החיות או ללכת עם בת קטנה בתיאטרון בובות.במילים אחרות, אם הילד הגדול יותר לא מרגיש פגוע, והוא לא יצטרך לחלוק את הוריהם עם התינוק, זה לא יהיה לי תירוץ לאח או אחות לא אוהב.הוא ירגיש שהוא ייחודי וחשוב לך, כמו גם זוטר.לצאת לטיול עם שני ילדים לקחת חלק בחייו של כל אחד.היום, ללכת להצגה היומית ל, מחר הצעירים - על הביצועים של בית הספר הבכיר.אתה חייב לנסות להתייעץ עם ילד גדול יותר, למשל, מה שצעצועים יפנו את הילד, איזה סוג של בגדים שהוא טוב יותר הייתי קונה, מה לתת לו יום הולדת.ילד ישן חייב להרגיש שדעתו חשוב לך, כי הוא מבוגר ואינטיליגנטי.ילדים צריכים לדעת שsemya- הוא צוות אחד שבו כולם עוזר אחד לשני.
לא משנה כמה קשה אתה מנסה, אי אפשר לאהוב אותו שני סוגים של אנשים, גם אם הם הילדים שלך.הם כל כך שונים, כל אחד עם מצבי רוח, פחדים, חולשות משלו, כל אחד בנאיבי שלו, נוגע ... ואיך אנחנו יכולים לאהוב אותם באותה מידה, אם כל אחד מהם - פרט, אינדיבידואליות?הורים מנסים בכל האמצעים כדי לדכא להרשות לעצמו, לנסות להתייחס בכנות באותה מידה לכל ילדיה.אבל זה לא תמיד מצליח, ולפעמים מחשבה שנותנת להם סבל אמיתי.אבל אתה פשוט צריך להבין שאהבה לילדים בדרכים שונות, זה טבעי ונורמלי.זה לא יכול להיות באותה האהבה לבני הנוער ופעוטות זעירות.האהבה ראשונה אוהבת תובענית, חכם, פעילה, שנייה - בעדינות וברכות והוקירו כמשהו יקר ושביר.הורים לא צריכים להראות לילדים שהם שווים להם.אם זה נכון, הילדים מרגישים מייד חוסר כנות.בנוסף, אין שום דבר טוב בזיהוי של ילדים, זה משפיל עבורם.ילדים מודעים היטב מאוד שהם שונים.למה צריך "הסטריאוטיפ היחיד" שלהם?הורים חכמים תמיד להיות מונחה על ידי האינטרסים של כל ילד.
לא משנה כמה גדול הפיתוי, אינו מותר להשוות ילדים.אמא חכמה חייבת להבטיח שילדים יכולים ליהנות מהצלחותיו של זה בלי קנאה.משבח את ילד להצלחה, בכל מקרה אנחנו לא יכולים לומר למשנהו שהוא יותר גרוע ממה שהוא לא יכול.
נסה לא לנזוף בילד מול אחרים.האם אתה יכול לדמיין איך היית מרגיש אם להחליק על העבודה והראשית נוזף בך בנוכחותם של עמיתים.יש לך מיוסר הבושה וכואבת, נכון?ולא יותר טוב אם הוא הייתי קורא לך למשרד והביע את תלונותיהם ללא עדים?כמו כן, ההתנהגות של הורים ממלאים תפקיד חשוב במצבים שבם ילדים נלחמים.אם הם ללא אבחנה תמיד להעניש מבוגרים, הצעיר בקרוב מאוד תתחיל ליהנות.בסופו של הדבר כולם מפסיד: הבכור מרגיש נעלב, ג 'וניור הופך להתגנב, והורים מאבדים את האמינות.כאשר מריבות בין ילדי ניתוח צריכים להיות אובייקטיבי ונטול פניות, לא לקחת צד.זה מספיק כדי להקשיב היטב לשני הצדדים, מתחרט נעלב.מקבלים מהורים זקוקים לעידוד, ילדים יפתרו את הבעיות בעצמם.
אנחנו חייבים לעשות מאמץ כדי לראות את נקודות החוזק של כל ילד, למקד את תשומת הלב שלהם עליהם.זה חשוב מאוד כאשר במערכת יחסים עם אחד מהילדים יש מתח או גירוי.
קניית צעצוע צעיר, זה לא אומר שמבוגר וצריך לקנות אותו.הילד, החלום כנראה שונה מאוד מבוגר: לרכב על קטנוע או ללכת על רוכב.אז כולם - שלו.אנחנו צריכים להתייחס אליו באופן טבעי.ואין צורך לענות את עצמך ייסורים טיפשיים.והאהבה שלנו אנחנו צריכים כמה שיותר לדבר עם הילדים שלנו - ושניהם בבת אחת, וכל אחד בנפרד.מקור מאמרים
: puzkarapuz.ru
