לך בהצלחה כלפי חוץ, אבל עמוק בפנים לא מאמין בהישגיהם.אתה חושב שאתה עומד להיות גילית, וכולם יבין מה אתה בעצם אדם חסר ערך.הצעד המוטעה הקל אתה צולל לתוך פאניקה וייאוש.אתה כל הזמן פחד שאתה מתרחק מחברים, לעזוב אהוב, אתה תפוטר מהעבודה ...
אולי יש לך הביא מערכות אלה מחיי משפחת ההורה שלא היה מאושר מדי.פסיכולוגים קוראים לזה התסמונת של ילדים בוגרים ממשפחות לא מתפקדות.איך לא לתת המורכב הושג בילדות, לשבור החיים הבוגרים שלך?
אנו פוגשים בחיי הרבה אנשים שמלמדים אותנו משהו - מי הוא טוב ומי רע.המודל הראשון והחשוב ביותר למעקב הוא הבית שבו גדל, המשפחה שלנו.הוא פותח במודל יחסי ילד, אז אנחנו לשאת מעל לנישואין שלנו, יחסים עם חברים, אפילו בעבודה הקיבוצית.והכי חשוב - לעתים קרובות אנו מתייחסים לעצמנו את הדרך טופלו אנחנו המשפחה שלנו.מה אנחנו יכולים לעשות עבור אלה שיש להם מערכת יחסים זו לא היו חיובית?
אם הבית של ההורים השתתף אלימות, מישהו התעלל אלכוהול, או בני משפחה פשוט לא שמים לב לרגשותיו של הילד (לבוש, נעול והפד - וכל השאר לא חשוב), חוויות שליליות לעתים קרובות ממשיכה להשפיע עליו לבגרות.אנשים כאלה יכולים להיות כלפי חוץ מוצלח, הופרד מהוריהם ולעמוד בתוקף על רגליהם.זכרונות לא נעימות, הם מסתתרים עמוקים, משכנעים את עצמם שהכל כבר מזמן ושכחו.אבל המתחמים שהתקבלו בילדות ממשיכים לקרוע אותם מבפנים.
בעיה הנפוצה ביותר של ילדים ממשפחות כאלה - הערכה עצמית הנמוך , אפילו עם די טוב כמו שזה נראה מבחוץ, הישגים בחיים.מי שלא לשבח את ילד, זה מאוד קשה להעריך את עצמם.אולי כילד להוריהם חשב הביקורת ו" הגזמה בר "גירוי טוב להישגים חדשים ותינוק חדש.אבל התוצאה היא יותר ויותר שאדם יכול לומר לעצמו: ". אני - כל הכבוד"הצלחת
לא היא לא מספיק לו, הוא תמיד רואה שיאים חדשים, בלתי מנוצחים, אבל זה לא הוא בהשראה, אלא מרגיז אותו.כל המאמץ שלא היה מספיק שוב, הוא עדיין לא מספיק טוב.להתרגל לנצח נצחונות חדשים אהבה של הורים, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מחפשים הכרה בעיניהם של אחרים - רק כך הם יכולים להרגיש שמשהו שווה.הביקורת הקלה של זורקת אותם לייאוש, או נתפסת כהשפלה ועלבון, מכריחה לעשות בתגובה להתקפות אגרסיביות.חוסר יכולת
לבקש עזרה - סימן נוסף לתסמונת של ילדים בוגרים ממשפחות לא מתפקדות.במשפחות שבי המבוגרים לא יכולים להתמודד עם תפקידם כשומרים ומגיני התפקיד הבכיר לוקח בדרך כלל על ילד, למרות שזה יותר מדי בשבילו.כשגדל, אנשים כאלה מגויסים גם במצבי לחץ, אבל יכולים ללכת לאיבוד, וחרדה חוויה באווירה רגועה יותר (הם פשוט לא רגילים ל, כל זה טוב).יתר על כן, בזמנים קשים, הם לא יוכלו לבקש עזרה - פעם אחת בחייו של ביתו של האב ללמד אותם שאתה יכול לסמוך רק על עצמם.
אנשים שהיו לו ילדות קשה, לא קל לבנות יחסים.לעתים קרובות הם בוחרים לקדם שותפים נגישים או לא מתאימים: אנשי אורינטציה שונה, אנשים נשואים או נשואים, לא אמינים עם בעיות כגון אלכוהוליזם או התמכרות לסמים.זה קורה כל כך שהם הראשונים לשבור את תקשורת מבטיחה: קרבה מפחידה אותם, כי בעבר האנשים קרוב באופן קבוע לפגוע בם.Overture, הם שמו בשותף לשינויים במצב רוח והתנהגות לא רציונלית קיפאון: כמה מוכנים לסלוח ולתת את כל תחבולות הטרחה.רצון
כדי לשמור על הכל תחת שליטת "הילידים" ממשפחה לא מתפקדת, גם, יכול שיעלה על גבולות סבירים.בעבודה, הוא לא יכול להאציל עמיתים או פקודיו למשימה, כמו פחדים שזה ייעשה מושלם (מוכרים לרבים עיקרון: "אם אתה רוצה לעשות טוב - לעשות את זה בעצמך").בנישואים, הוא או היא מנסה לטפל בבן זוג, גם אם הוא לא שואל, אשר מוביל לעתים קרובות לסכסוך.סביר להניח, אדם כזה פשוט לא היה ילדות: אולי הוא הפך למבוגר בשלב מוקדם מאוד, בטיפול בחולים קרוב משפחה או בינוני.מתוך הרגל, הוא עדיין לוקח יותר מדי.
אנשים עם תסמונת זו לעתים קרובות מפחדים להיות הורים עני.ברגע שמבוגרים רימו את אמונם, הם לא הצליחו להגן, ועכשיו הם מפחדים לחזור על הטעויות שלהם, ולאלץ את ילדיהם לעבור את כל אותו הדבר.
מה לעשות אם אתה מוצא את עצמך בסימנים של התסמונת של ילדים בוגרים ממשפחות לא מתפקדות?
קודם כל, להיפטר מהאשמה.אתה לא באמת אשם - הייתה לך ילדות קשה, ואתה התמודד כמיטב יכולתם.אם הצלחת לשרוד עד היום אדם, פחות או יותר מותאם מבחינה החברתית בכל מקרה כל הכבוד.רק התנהגויות שפותחו על ידי לך בתקופה הקשה ואינן מתאימות לחיים בוגרים נורמלים.לעבוד על שינוים - הצעד הבא שלך.
ייתכן שתזדקק לתמיכה של אנשים בעלי דעות דומות.תסתכל על האנשים בסביבתך שחיו בבעיות דומות - למעשה הרבה מהם.קראו ראיונות וביוגרפיות של אנשים מצליחים שילדותו לא הייתה פשוט.מצא את פורום שבו אנשים מתקשרים עם בעיות דומות, יש לך בהחלט להבין.אתה עלול למצוא את אנשים שהסיפורים יהיו השראה לך.מומחים ממליצים לא לפחד לדבר על הבעיות שלהם: לדבר, להכיר בכך שהילדות שלך לא הייתה כל כך טובה - הצעד הראשון לקראת שינוי גדול.
אם אתה מרגיש שאתה מתקשה להתמודד בכוחות עצמם, פנו מטפל.מומלץ במיוחד למי שלא יכול להתמודד עם הרגשות, מלנכוליה, הוא הופך להיות עצבני בגלל הזיכרונות הכואבים.אתה יכול לבחור עבודה פרטנית עם פגישות מטפל או קבוצה.עבודה בקבוצה היא טובה, כי אתה שומע סיפורים של אנשים אחרים ולהיות מסוגל לפתוח כאשר אתה מוכן.אתה תקבל משוב חיובי ותמיכה.אבל להיות מוכן לביקורת: זה יאפשר לך להסתכל על החיים מבחוץ שלך ויכול להבין כמה טעויות בהתנהגות הנוכחית.טיפול
פרט כרוך עבודה עמוקה יותר ואישי יותר.אל תחכה ללוחות המוגמרים, משימתו של המטפל - ללמד אותך איך למצוא פתרונות בעצמם ו" ליצור "החיים כפי שאתה רוצה לראות את זה שלך הוא אתה.זה הכרחי כדי להכין ולהבטיח שבפעם הראשונה שאתה לא יהיה קל: הזיכרונות עצובים שממנו אתה מנסה להיפטר מ, בעת ההחזרה.אבל פסיכותרפיה תאפשר שיעורים "מחזור" למדו כילד מההרסני הופך אותו ליצירה.תוכל ללמוד התנהגויות חדשות ויכול להיות הרבה יותר מאושר, רגוע ובטוח אדם.מקור מאמרים
: psylive.ru
