סיים!הותיר אחרי ציפייה, חוסר ודאות וספק.לאחר התקופה "buketnogo ממתקים" הרומנטית הגיעה תורו של רועש כיף החתונה - ואז, סוף סוף, אתה ביחד לנצח (או לפחות, כך הייתי רוצה לחשוב בשלב זה).חבר את הלב והנשמה ללכת עם אהוב לבכם לחיים בקרבת מקום - מה שאתה צריך לאושר?
למעשה, החיים הראשונים הזוג טריים יפה ושלווה: ארוחת בוקר במיטה, הולך ביחד, נוגע הפתעות, הבנה מושלמת ... ולא ברור מדוע כעבור זמן על רקע האידיליה הזאת מופיע קטן (ולפעמים גדול) ניגודים לעתים קרובות מתעוררים מסיבות של מה בכך, או אפילו "כרעם ביום הבהיר".
יתר על כן, בחלוף זמן, ההתכתשויות הללו נראים כל כך אבסורדיות שאתה תוהה: איך דבר כזה יכול לקרות לאנשים לאהוב?הדבר העצוב ביותר הוא שבהתנגשויות כאלה עשויים לפזר הבנה, יחס הערצה לבני הזוג, ההנאה של נוכחותה בהדרגה.
מה היא התופעה הזאת?
איפה זה בא ואיך להתמודד עם זה?זה קורה בכל המשפחות, או שיש לי עמותות שצרות כאלה אינן מתמודדות?
באנשים, תופעה זו נקראת "מלחכת", ופסיכולוגים - המאבק על מנהיגות במשפחה.וזה הוא כדלקמן.בשלב מסוים, השותפים יש צורך לברר מי הוא מוביל ומי הוא העבדים ש-- מאורגן, וש-- ההופעה העוסקת בעיקר אסטרטגיה, ולמי - טקטיקה.באותו הזמן שכולם רוצה לנקוט עמדה דומיננטית, בעת הבדיקה "הכוח" האחר וcorrelating זה עם המשאבים זמינים.זו הסיבה שעימות בעוצמות שונות בהזדמנויות שונות כמעט בכל תחומי חיים ביחד.
במבט הראשון, זה נראה כאילו זה הוא פרדוקסלי.אבל מאבק כזה למנהיגות במשפחה - לא כי אחרת, כסוג של לימוד אחד את השני, השלב הבא בהתפתחות של המשפחה.
כפי שהוא הולך ומה עלול בסופו?
בתחילת תקופה זו, יחסים בין בני הזוג הם סימטריים ("אותו דבר").שני בני הזוג נוטים לכבוש את היד העליונה, להתעקש עליהם (לעתים קרובות לא כל כך בגלל ההחלטה בצורה אופטימלית, עד כדי כך שאני רוצה להיות בטוח "לנצח").
אם זה כל כך קרה שמנהיג מוגדר ועליונותה לא קראה תיגר, היחסים הופכים משלים ("משלימה").זוג נשוי הוא לא כל כך, "סערה", כמו בעבר.יצרו דרך של חיים משותפים: אחריות וזכויות משותפות מצוינות עבור כל בן משפחה, הם חוקים כלליים, יש מסורות ... יש קצב, יציבות מסוימת.באותו הזמן להפחית את כמות הסכסוכים.תרחיש זה - החיובי ביותר.משפחות שבהן זה קורה, ככלל שמח וידידותי,.
ובכן, אם אף אחד לא רוצה להיות גמיש ולתת?
אם המאבק על הנהגת "הסוף-הקצוות לא ראה"?במקרים כאלה, למרבה הצער, לעתים קרובות איגודים להתפורר.העובדה שהמשפחה היא מערכת.וכל מערכת נוטה יציבות.אם לא, זה סופו של דבר מתמוטט.די במספר גדול של גירושין בשנים הראשונות לנישואים נובע במידה לא קטנה גורם זה.
וזה קורה גם: המאבק על ההובלה ממשיך במשפחה במשך שנים, ולאחר מכן דעך במשך זמן, ולאחר מכן החמיר.בדרך כלל, מערכת יחסים טובים בריתות כאלה קשה לקרוא: טיעון (לעתים קרובות על שום דבר) מתרחשים באופן קבוע.אבל למרות זאת, בני הזוג לעתים קרובות להמשיך ולחיות ביחד.מצד אחד, תחרות ביניהם היא לא כל כך ברורה להרוס נישואים, לעומת זאת - ישנם גורמים נוספים המחזיקים שותפים קרובים (ילדים, רכוש משותף, פחד מבדידות, חוסר רצון לשנות משהו בחיים שלך, חוששים להתאכזב בשותף החדש ווכו ').זה מאלץ את בני הזוג "לוחמני" מהעת לעת "כדי להפחית את מידת זוהר" במערכת יחסים, ללכת להפסקת אש.
כנראה לפני מאות שנים נוספות, בעיה זו אינה קיימת.בעידן של השלטון פטריארכלי גבריים במשפחה לא היה שנוי במחלוקת בעל פיקד אשתו לציית.עכשיו נשים הן עצמאיות יותר, בטוח בעצמו, עצמאי.הם כבר קשים לתת ב, לציית ולהכיר במנהיגות של גברים.אבל המין החזק הוא לא מוכן לוותר על עמדותיהם.
איך זה יכול להיות, אם אתה רוצה, מצד אחד, שלום, ההבנה הדדית ושלום במשפחה, ומצד שני, השוויון?אפשרות
הטובה ביותר - לחלק את הכדור, שיוביל את בני הזוג.לדוגמא, אחד - העיקרית, כאשר יש צורך לארגן את החג, אורחי הפגישה בחופשת טיול ... אחר - בעניינים של תיקון, רכישה של מכשירי חשמל ביתיים, רהיטים, וכו 'גבריככלל, המנהיג כאן - לא רק האדם שעבורם את המילה האחרונה, כאחד שהוא מוכשר ביותר בתחום זה, "מומחה מוביל".הפרדה זו מאפשרת לשני בני הזוג להרגיש חשובים, לממש את הפוטנציאל שלהם, לבטא את עצמם.באותו הזמן גם מפחית את מספר הסכסוכים מאז הסיבות להתנגשויות הופכת להיות קטנות יותר.אגב, ניתן לשמוע אותה מבני הזוג עצמם, כאשר בשיחה נינוחה להחליק את הביטוי, "הו, בנושאים כגון עדיף לפנות לבעל שלי, יש לנו אותם, הוא עוסק ב"," שאל את אשתי -. אני לא מתערב בדברים האלה "
התקופה "מלחכת" היא אולי המבחן הרציני הראשון לזוג הצעיר.האם זה להתרחש במשך זמן רב או יסתיים די מהר להוביל להתפרקותה של המשפחה או היחסים ייהנו - תלויים במידה רבה במאפייני אישיות הפרט של שותפים, מיומנויות התקשורת שלהם, ברמה של תרבות, תנאי חינוך, עמדות, עקרונות מוסריים ... אבל הקובע העיקריגורם הוא עדיין רצון לשמר ולחזק את הברית, להגיע להבנה עם "המחצית השנייה".
יש אמרה: ".. תשוקה - אלף הזדמנויות רתיעה - אלף סיבות"זה בגלל הרצון להיות עם אנשים מוכנים לשנות, להניב, להתפשר, לחפש הדרכים הטובות ביותר לפתרון בעיות.מקור מאמרים
: resnichka.ru
