החשש הוא שונה מהבקרות, ועל הסמך מה ניתן לקבוע שאתה דוחף חזק מדי על האהבה אחת.
פסיכולוג צרפתי מאורגן סקר בקרב זוגות נשואים להבין היכן הוא מסתיים טיפול ובקרה בהתחלה רעה נחמדים, ובו זמנית ביקש שם שני סימן החשוב ביותר שזה קרה.
רוב המשיבים מאמינים כי האשמות והקנאה הן שתי הסיבות העיקריות שהמשפחה מתפרקת, כי האהבה והטיפול הפכו לנטל.יש לנו ניסינו למצוא פנים, לאחר שטיפולו של האדם אהוב מתפתח לשליטה מוחלטת, כך שאדם עוזב את המשפחה כולם שבו אהב אותו.
גובה
כמה פעמים ביום אתם מאשימים את האדם קרוב אליך בעבירות קלות?באופן רופף סגר את דלת המקרר.אני לא קורא ל.שכחתי לקנות חלב.מאוחר.אני לא התעוררתי.התעוררתי.עם כלב לא ללכת."שאלתי את מאה פעמים שלא לשים כוס על השולחן בלי רכבת," - מוכרים?דברים קטנים, בהחלט לא ראויים לדיון שיהפכו לבלתי פתירת בעיה בקנה מידה אוניברסלית, כאשר אנשים חיים יחד.החיובים שנצברו, אחד נצמד למשנהו במהלך כל - אפילו מקריים - הם ריב נשפכים החוצה.
גם בימי שלום, כאשר אתה נראה נסבל ולא להגיב, תלונות ששתיקת יצירת ענן בביתו של מתח ורגשות אשם.
ומתברר שיקירכם שאוהב אותך בחזרה, אתה לא מרוצה.ולא רק כשאתה בהמשהו של נאשם, אלא גם כאשר אתה שותק, כי הוא חושב שנאשם ולא רק אומר את זה.אבל אם אתה להפריד כל אחד מהגוש הקטן האלה על problemok שבו הם הסתבכו, מתברר שזה זניח לחלוטין ובוודאי לא שווה את זה לקלקל את מצב הרוח של אחד את השני ויותר מריבות.
בסופו, גם, אם הוא שוכח כל הזמן לקנות חלב, לקנות אותו בעצמך או שהיווה אותה רשימת קניות, או ללכת לחנות יחד.באופן כללי, לקבל פתרון פשוט לבעיה במקום לחפש את מי להאשים וחושני, זה לא אשמה.
לא מן הנמנע שאולי אפילו להיות שאתה צודק, והשותף שלך הוא לא נכון.אבל אל תשכחו, אנשים תמיד מוכנים לסלוח לנו כאשר אנחנו לא בסדר, אבל הם לעולם לא יסלחו זכויות אלה.
וכמובן, להסתכל על עצמך.אם עסקה טובה, זה לעתים קרובות מתברר שאנחנו מנסים להאשים אחרים במה להאשים את עצמם.אין צורך להעביר את האשמה למאהב.
הקנאה
המוקדמים של מערכת יחסים השלבים, ולאחר, גם בחיי משפחה הדוקים, אנו חשים לעתים קרובות ביטוי קנאי של אהבה וטיפול.פסיכולוגים משפחה להבחין דפוסים הבסיסיים לגברים ולנשים: "אם אתה מקנא, אז לא אכפת לה עליו.""זה גרם לי לקנא - פירוש דואג לי."נראה מאוד מרגש כאשר אהוב בחרדה שואל, למה אתה כל כך מאוחר שמגיע מהעבודה, שבו היא הייתה, שטטיאנה זו, שקוראת לך בטלפון הנייד שלך אחרי תשע בערב.אנשים רבים באמת אוהבים את זה כאשר שותף מקנא.
חלק ממקנא או revnivitsy זה נראה עוד יותר נוגע ללב.ראשית, קינא בתחילה עולה בעמדה נוחה מאוד.הוא הקורבן כאן.הוא מייד ימינה.והמסוכן ביותר - הוא מייד מקנא חזק, בגלל שהוא אוהב ודואג ליותר.באופן כללי, יש את כל הזוגות סיפורים מרגשים על איך הם היו מקנאים אחד את השני.אבל אם בני הזוג לספר לך סיפורים היפים שלהם ועדיין ביחד, ולכן הם משתמשים בלשון העבר.אז, כמה הבמה "נוגעת ללב" של קנאה הדדית גדל.
אין משפחה אחת שבה, למשל, אישה במשך שנים מרוצים התפרצויות יומיות גבר על "איפה היית, אתה נבל," בזמן שאיש לא בורח ממנה מאוד אהוב, לאחרים - שקט, מבין ולא שואל שאלות"מי היו לך?".
העובדה שקנאה - לא אכפת לו.ובוודאי לא ביטוי של אהבה.קנאה - הוא ניסיון לשלוט במה שלא שייך לך - החיים של אדם אחר.הצרה המסגרת שבה אתה מנסה לשמור עליו, במוקדם הוא ישאל את עצמו שאלה: "למה אני צריך, למעשה, את כל אסבול" על פי סוציולוגים רוסים, כמעט 25% מהזוגות מגיעים לגירושין בגלל הקנאה (ו -52% - בגלל ניאוף, שלעתים קרובות גם עורר תחושה של שותף הרכושנות הבלתי נלאה).
הרוסי אומר "אם אתה רוצה - בוא הומצא מסיבה.איש אינו רוצה להיות מוגבל על ידי קשרי משפחה, גם אם הוא מאוד קשרי משפחה אוהבים ואהובים.האדם אוהב להיות נאהבים, אבל זה לא נשמר נעול.
וכשהוא לא חושב ש, עוצר לשעה, הבית יקבל אותו על ראשו, עוד שערורייה, זה הרבה יותר סביר מבקש לחזור הביתה לאהובתו, שפוגש אותו במילים, "שלום, יקירתי," ולא "שובשוטטתי?! ".פסיכולוגים ממליצים להפוך אותו להרגל, גם אם זה נוגד את האופי שלך: אתה מופתע לגלות שאם האדם אינו שואל, הוא היה מאושר הראשון להגיד לך איפה זה היה, עם מי, ולמה התעכב.וטטיאנה המיסטית לא היית ארוכת רגליים בלונדינית - משחתת של משפחות ושבעים Buhgaltersha שנוצר שאלה דחופה על גיליון השכר.
זאת פחדים חסרי בסיס על חוסר היושר של בן זוג הוא בדרך כלל הרבה יותר פחד, שהם ללא לפחות חלק בסיס.מקור מאמרים
: psylive.ru
