איפה אני מתחיל את הסיפור שלי?אולי אני אתחיל מההתחלה ואגיד לך מה הניע אותי לפני 5 שנים להתנצר, אבל להרהר במשמעות החיים, בנושאים של מי אני ומה בא לעולם הזה, מה היא המשימה שלי על פני האדמה הזאת, שהפכתי השנה של 3 עדטבילה.אבל בואו כולנו כדי.דברים כנראה רבים
שאני אגיד לך את ההיסטוריה שלה, נראים דמיוניים, המציאו.עם זאת, מי שמאמינים, שאי פעם פעם אחת בחיים שלו מתמודד עם דומה, יבין אותי.
אז ... אני גדלתי במשפחה שלמה עם יסודות מסוימים, מסורות, מנטליות לאומית שנגרמה (נולדתי וחיינו בקווקז, בדרום אוסטיה).הסבים וסבתי מצד האב ראו את עצמם מוסלמים לחיים, למרות שהאפיפיור עצמו ככזה לא מרגישה, הוא הסביר זאת בכך שהאיסלאם לקח רק חלק מהמשפחה שלנו.מעולם לא דבקנו בדת.אמא יש לי נוצרית.השאלה האם להטביל ילדים (המשפחה של 4 ילדינו), ההורים, כגון לא לקום.אפילו בלי שהוטבל, אני כמעט ולא הלכתי לכנסייה, ואתה יודע, שיצאת מזה, זה איכשהו יותר מאושר.חשבתי שאני מצאתי את זה מנחם, נחמה.ניסיתי למצוא את התשובה לשאלה "למה אני?" מה הוא "למה?" אני אגיד לי.
בשלב מסוים התחלתי לשים לב שכל החלומות שלי התחילו להתגשם ... בדיוק כמו שראיתי!ושום דבר, פרט לכך שחלומות לא היו טובים: תאונה או רצח (במילה, תמיד מוות נוכחי הם).זה לא היה רק מכיר אנשים שלי, אבל גם עם אלה שאני לא יודע, ואף פעם לא ראיתי בחיים שלי.אתה יכול לשאול למה לקחתי את זה לאנשים האלה ויהי שראיתי בחלום?זה מודפס גם בעיתונים או ברדיו או בטלוויזיה.אתה לא יכול לדמיין איך זה היה מלחיץ בשבילי.בכל פעם שהתעוררתי והתפללתי לאלוהים כדי להפסיק את זה.אבל החלומות ראיתי עד הסוף.
אחרי כמה זמן יש לי, כמו, כבר לא רואה אותם.אבל ... התחלתי לשים לב למוזרות מסוימת.בשנת 2003, אני הרגתי את חברו קרוב (או לייתר דיוק הוא נהרג).באותו היום הלכתי לבית שלהם וחיכיתי לו בחדרו.כשאמר לי שהוא נלקח, הלכתי למסדרון ועמדתי בפתח, נשענתי על הקיר.כאשר זמם על אלונקה, הוא טס מפרפר ענק, צבעים כל כך יפים, לוהטים, ועל כנפי שני כתמים שחורים גדולים (שהיה לי באותו הזמן חשב שהם היו כל כך דומים לעין).פרפר זה, עף, ונגע במצח שלי וישבתי בפינה של המרזבים בחדרו.בשלב זה קראתי לסבתא זקנה מאוד.היא שאלה אותי: "מי אתה שאותו?" עניתי לו שהיינו חברים.מה סבתא אמר: "לא, יקירים, זה יותר מידידות.הייתם חשוב לו יותר, שכן נשמתו טסה לך "(בכל פעם שנזכרה בדבריה, ודמעות זלגו מעיניה והרועדת של הגוף שלה).כאן הייתי הילדה שעמדה, הזדקפה ושאלה, "מי אתה מדבר?" אמרתי להם: ". כאן עם סבתא זה"כשאמרתי את המילים, הפך להראות לה שלא הייתה שם.יש לי את זה ולא מצאתי.הבנות אפילו לא ראו אותו.תגיד לי מה זה היה?!
מוזרות נוספת שמתי לב שמאחוריו, כשהוא הוקם אנדרטה.אני בא אליו, השענתי את ראשה על הקצה של האנדרטה והתחלתי לבכות.בצד השני של אנדרטת הדמות התחילה לדבר, ודמעות ברגע שנרגעתי, הם נעלמו, כאילו מעולם לא היו קיימים.אבל אז נסעתי את עצמי חושב שזה מוזר שזה לא יקרה.חשבתי שזה הכאב, הריקנות שנותרה בי לאחר עזיבתו.
כמה ימים לאחר מכן התקשרתי לאמא שלו ואמרתי, בוכה במרירות, שמישהו מנשק את פניו על האנדרטה, ורק היא שפשפה את העקבות של שפתון השאיר אחרי זה, שום דבר לא עזר.אם כי, אומרת אנדרטה חדשה להזמין אותו.למחרת בבוקר הלכתי לבית הקברות כדי לראות איזה סוג של כתמים.זה היה חם.השמש זרחה.אני ישבתי ליד האנדרטה, ונגעתי בפניו על פניו, והדמעות פרצו מהזרם העיניים.באותו רגע ראיתי את האמא שלו והפכתי במהירות ניגבתי את דמעותיו עם ידו על פניו.כשהיא באה אליי, הוא חיבק אותי ושאלתי מה אני היה מסוגל לקרצף את הכתמים?!אני אפילו לא שמתי לב שהם נעלמו.התשובה שלי הייתה: "דמעות".
זה כשהתחלתי לחשוב על העובדה שלא כל כך פשוטה בחיים שכל אחד מאתנו יש את מטרתו, הנטל של חיים.אבל שוב השאלה של דת עלתה בדעתי היא ... בעוד שבחלום שלי לא באנו לישו.הוא ירד מן השמים אליי, משני צדינו היו עצים גבוהים, זה היה מאוד נחמד.ישו ביקש ממני להציל את הבת שלו, אומר לי איפה היא.הוא ברך אותי ונעלם בשמים.אני נעניתי לבקשתו (אני זוכר את הבחורה הזאת, בת 14, עם שיער שחור).היא הייתה בזרועותיי, ואני מנסה להיות מהיר ככל האפשר שוב באותו המקום שבו שראינו.אני זוכר ש3 גברים בכל דרך שאני אעזוב את זה, ידעתי שהם היו לא-מאמינים רעים, כולם היו בשחור, אנשים לא יכלו לראות.אבל אני עדיין נכנסתי לחורשה.ישו היה שוב מולי, ואמרתי לו שעשיתי את מה שהוא שאל אותי.הרגשתי מאחוריו הצל של 3.ישוע לקח את היד שלי, הודיתי ומבורך, והחזקתי את ידו על יד ימין שלי.לאחר מכן הוא נעלם שוב.כשהתעוררתי, השאלה הראשונה שעלו בדעתי הייתה "מה בת?לא היה לו ילדים?! "רק אחרי כמה זמן אחרי שקמתי, הבין שלמעשה כולנו ילדיו והילדה (הבת שלו), אחד מאיתנו!אבל יותר מפתיע היה לי שעל יד ימין שלי, שבו הוא נגע, ברך אותי, היה שלט.אני כל כך יש כתם לידה, וזה הופיע סמל האור (עדיין לא מבין מה זה אומר? אם זה מכתב, או משהו אחר?)
זה היה אחרי החלום הזה, התחלתי לחשוב על הטבילה, שישוע זה לא במקרה הגעתי בחלומו הוא לי.עם זאת, הרעיון נשאר רק מחשבה עד שיום אחד, אחרי 2-3 שנים, הבנתי שהגיע זמן.וכאן לא היה ללא המוזרויות שלה.שאלתי את הדודה שלי שנמצאה בכנסייה על הטבילה שלי.האבא שלי אמר לי שאני צריך לבוא ביום זה!מה היום?08.08.08!הסימן של אינסוף ... רבים, בוודאי, אומרים שאני טורח בכלל זה.זה חלף מאז הטבילה שלי במשך 5 שנים.אני לא אומר שלעתים קרובות ללכת לכנסייה, להתפלל (ברור שאין שום דבר שאפשר להתפאר בי).
אבל זה, אני חושש, למצוא הדת שלי אני רק מתחיל ...
לפני זמן מה (אולי 3-4 חודשים), התחיל להתעניין מאוד באסלאם.למה אני אז אל קיבלתי את הנצרות, האיסלאם לא?באותו הזמן אני טעיתי, נוף מעוותים במידה מסוימת של האיסלאם, כמו רוב האנשים.עכשיו אני יודע בודאות!ולאחר מכן ברוסיה מסיבה כלשהי זה היה תמיד מוכר טופלו הנצרות והאיסלאם וימשיכו להיות מטופל בזהירות רב (אם כי זה טעות !!!) אז אני לא מקבל את השאלה, מה דת לדבוק.אז התחלתי להתעניייין בדת זו - האיסלאם.התחלתי לקרוא את הקוראן, ואתה יודע, ככל שקראתי של Sur, הגדול יותר הייתה קבלת אלה הכתבים שגילו לנו, ולהבין שהנה זה האמת!הסתכלתי דרך הרבה סרטים שבם אנשים מדברים על למה הם קיבלו את האיסלאם, שגרמו להם לעשות זאת, אני קורא הרבה סיפורים על זה.זה סוג של ניסיון להבין את עצמם, האינטרס שלהם בדת.יכול מישהו מרגיש כמוני?!מישהו יכול לעזור לי למצוא את ההיסטוריה של התשובה לשאלה זו.
יש עוד סיבה מדוע אני מתעניין באסלאם.בחודש מאי, פגשתי איש מהעבר.לפני 10 שנים פגשתי אותו, אך בשל מפגש של נסיבות מסוימות, הוא עזב בקרוב למולדתו - בצ'צ'ניה (כן, כמו שאתה כבר הבין, זה הצ'צ'נים, ולכן מוסלמי).אתה יודע, עכשיו 3 חודשים מאז אנחנו יחד, ואני מודה לאלוהים כל יום עליו.השנה, אם ארצה שם, היינו להתחתן.עם זאת, כמה בעיות מתעוררות.ראשית, אני חייב לומר שחאדה (לאיסלאם).וזה לא מפחיד אותי, וחשב על זה, ופתאום לא יכול להתמודד, לערבב את כל דבר, תשכח מזה?בעיה זו צריכה להתייחס באחריות גדולה!כמובן, אני אעשה כל מאמץ כדי להשיג את זה ולהימנע מדקירות.שנית, אני דואג איך אני אקח את המשפחה שלו?!אני במקור לא מוסלמי!כן, תן לי לקבל את האיסלאם, אבל אני עדיין כל כך מעט על זה יודע איך להתמודד איתם, מה לעשות?!כמובן שהייתי מאוד מבוהל.בתוספת העובדה שאני מעל גיל 4 שנים.אני מאוד מודאג שהם לא מקבלים אותי, ולבוא בינו ומשפחתו, אני לא.אני לא רוצה אותם כי אני לקלקל את היחסים, כי אין שום דבר קרוב יותר למשפחה.זה מרגיע אותי, הוא אומר שהם יבינו ושהוא יעזור לי, יגיד לי מה ואיך הוא אוהב אותי כל אלה 10 שנים, וניסיונו ליצור משפחה נכשל.יש לו נישואים אחת.הם כבר מזמן התגרשו, אבל לא, לא מדברים, כי יש להם שני בנים.אני לא יודע באופן אישי הילדים, אבל אתה יודע, אני חושב שאני כבר אוהב.ואיך אני יכול לא לאהוב את ילדיו של אדם, למי להוקיר את רגשות חזקים שבה אני רוצה להתחבר חיי, כדי ליצור משפחה חזקה, יש להם ילדים?!שלישית, כמובן, אני מודאג התגובה של ההורים שלי הולכים להתחתן לצ'צ'ניה, ואפילו לקבל את האיסלאם?!בטוח שלא הייתי בטפיחת הראש!אני חושב שרבים פשוט להקשיב.אה, אמא ... בעוד אני, כמובן, לא מדבר עם אף אחד לא אומר לי, מלבד אחותו (שהיא כמובן הייתה, בלשון המעטה, הפתיע, אבל סוג של, תמך, אמר שהוא היה הבחירה שלי, ואם יש לי אמון בו,זה איתי).לטובתנו, גם את העובדה שהוא לא מתכוון לחיות בצ'צ'ניה.הוא בערך 2 שנים כבר לחיות במוסקבה.
באופן כללי, מחשבות ופחדים שאני בעצמי לסבך את החיים האלה.אבל לא חושבים על זה, לצערי אני לא מקבל.אולי למישהו יש סיפור דומה, ואתה תגיד לי מה אתה יכול למצוא את דרך לצאת מהמצב הזה?!
אני אחזור לסיבה שאני כותב את כל זה.אז אני הוטבלתי, אבל היה לי כל כך הרבה ספק אם יש לי פעל על ידי אימוץ הנצרות, לא מיהרתי לשם, כי למעשה, אני על דת זה לא יודע הרבה על היום הזה, ושלא כמו האיסלאם, הנצרותאני לא היה מעוניין ב( כל מי שלא רוצה להעליב את המילים האלה, אני מכבד את כל הדתות, רק למצוא את עצמך לבד בנצרות, ואחרים - באסלאם, ואחרים - בבודהיזם, וכן הלאה).האם לא בגידת קבלת החלק שלי של דת אחרת?לפני זמן לא רב, לפני כשלושה שבועות, אני רוצה ללכת לגרוזני וללכת למסגד, הם חשבו לאיסלאם.אבל זה לא רצוי, כמו אז, כמעט בלי לדעת דבר על האמונה לקבל את זה.זהו צעד חשוב מאוד!בעיה זו צריכה להתייחס בזהירות, בלי חיפזון.חבר יעץ לי ללכת למסגד שלנו.הוא אומר, אני מבין אותי מייד או לא.מרגיש אווירה זו בלבד, ניתן יהיה להסיק מסקנות מסוימות.אני חושב ששיחה עם מולא יכול להסביר לי עוד הרבה, כי בראש שלי יותר שאלות מתשובות.אבל הנה המלכוד: הייתי לשווא - לנוצרי?חבר אמר שאין בעיות עם זה, וזה הפעם הראשונה שהיא הלכה לשם, לא להיות מוסלמית.באינטרנט שאומר, בואו, שכותב שלא-מוסלמים לא יכול להיכנס למסגד.באופן כללי, אני לא מבין, זה אפשרי או לא.אני מקווה שמישהו מכם להפיג את ספקותיי.
אני רוצה לחזור לשאלה של היחס של רוב האנשים לאיסלאם ומאחל להם לשנות את התפיסה המוטעית שלהם על זה.איך עשיתי את זה.למרות שמעולם לא הייתי יריב של הדת.אתה לא יכול לשפוט משהו עם מישהו, מילות למרבה הצער, לעתים קרובות מעוותים, סיפורים.כל אחד מאתנו אלוהים נתן ראש לחשוב, עיניים לראות, אוזניים לשמוע!אין צורך להסיק מסקנות חפוזות, בלי לדעת את המהות!על פי כמה נציגים של הסחף שאומה לא יכול לשפוט את כל!אותו הדבר חל על דת!מי שעצמו נפצע בחזה וקרא למוסלמים, אך באותו הזמן נכנס לכנופיות שונות ולהרוג אנשים (כפי שאתה יודע, אנחנו מדברים על מחבלים מדברים), ומאית מלא!הקוראן הוא לא מילה - קריאה לרצח, שפיכות דמים, ומלחמה!זה מקרא קורא רק לטובה, האהבה, סובלנות זה לזה, חמלה ועזרה הדדית!אני לא צריך ולא קורא ואף יותר מכך לא להכריח, אבל אני הייתי מייעץ לך לפחות של עניין, סקרנות (כאילו זה לא נשמע גס) כדי לקרוא את הקוראן.אתה בעצמך אז כל תבין.כמה טוב, וידע על דובי הכתוב הזה.אתם תקבלו תשובות לרבות, אם לא כולם, של השאלות שלך.בהחלט!
באשר לי באופן אישי, אני לא יודע מתי זה היה הזמן שלי ואני אביע שחאדה (קיבל האיסלאם), אבל נראה לי שהייתי קרוב אליו.אנחנו צריכים עוד קצת זמן כדי סוף הסוף מבין את הדת ולקחת אותו לעצמם, התגובות החסרות לאסוף את כל הפאזל עד הסוף.אני מאמין שאני אצליח!
כן, אלוהים יעזרו לכולנו!
