של יחסים הבין-דורית הוא נרחב למדי.אבל יש סיבות השכיחות ביותר של נקודות קונפליקט הדורשות תשומת לב מיוחדת.לא משנה כמה זהיר והבנה אולי היו הורים, ולא משנה כמה קשה לילדים, סכסוך, אבוי, לא ניתן להימנע.זה סוג של הסתגלות שלב של כל בני המשפחה.אז למה קונפליקטים להתעורר בין ההורים והילד.
סיבות סיבות
יכולות להיות גם כלליות וספציפיות, הקשורים לפסיכולוגיה של היחסים של אנשים קרובים.אז למה קונפליקטים להתעורר בין ההורים והילד?הרבה תלוי באינטראקציה בין תווי פנים, נלקחו בתוך המשפחה.
יש סוג של יחסים הרמוניים, כמו גם את היפוכה.במקרה הראשון, המשפחה יצרה את הרעיון של הדדיות, כולם יודע את תפקידם, והם קרובים זה לזה בצד אחד של הגדר.סוג הרמוני מאופיין במודל שלילי של מערכת היחסים בין בני זוג.התקשורת מתקיימת עם התקפות, האשמות וזלזול סמוי או גלוי.ילדים במשפחה במקור גדלים בתחושה של חרדה מציקה.הקונפליקטים
על רקע שיטות חינוך: הגנת-יתר ואיסורי קונפליקטים
בין ההורים והילד לעתים קרובות מופיעים על רקע השיטות של חינוך, שבו יש כוח הרסני.תכונות אופייניות של זה הן, קודם כל, את ההבדלים בין האבא ואמא על סוגיות מפתח.לדוגמא, אחד מהורים יש רק אסרו יש הילד מתוק, באותו הזמן היא מציעה שנייה בעקשנות.חוסר עקביות זה לא רק מוביל לחוסר ידע על ילדים, אלא גם לקונפליקטים בין מבוגרים.בשיטות הרסניות כוללים גם איסורים והגנה-יתר, דרישות מוגזמות על ההישגים של הילדים, כמו גם תכוף השוואה עם אחרים.מומלץ לקבוע סטנדרטים הצלחה בתוך המשפחה, כמו גם דרכים לעידוד.אז הילדים יצרו רעיון נכון על ערכי חיים האמיתיים ואת סדרי עדיפויות.משברי גיל משברי
בגיל מסוים הם עוד סיבה למה קונפליקטים להתעורר בין ההורים וילדים.סטטיסטיקה של ההתרחשות של מצבים כאלה היא יותר מ -80%.בתקופת המעבר, הילד מנסה לשנות את המערכת של ערכים, אשר פיתחה במרווח הגיל האחרון.משברים מתרחשים בשנה הראשונה, שלישית והשישית של חיים, בגיל ההתבגרות, בתנאים של עד 14 שנים, ובטווח גיל ההתבגרות - עד 18.
כל אחד מהם יש תפיסה המסוימת שלה מהעולם החיצון ולפרש מצבים שונים.הילד מתחיל למרוד באותם מקרים שאפילו לא קראו תיגר.גורמי
אישיים והסוגים של מערכות יחסים קונפליקטים
בין ההורים והילד לעתים קרובות מתעוררים בגלל גורמים אישיים.הנפוץ ביותר היא השמרנות של הדור המבוגר.לא את העובדה של קיומו.אלה כוללים את חוסר הרצון להבין חדש, להקשיב לדעתו של הילדים האישיים, כתוצאה - חוסר כבוד נקודת מבט שלהם.למרות שההורים בתגובה לדרישת ציות וכבוד ללא עוררין של שנים רבות של ניסיון שלהם.זה דומה מאוד לתכתיבים של מה ייחודי טעות מבוגרים.במוקדם או במאוחר זה יהיה לגרום לתגובה מתאימה.זו הסיבה שיש קונפליקטים בין ההורים וילדים.
מה דרך לתקשר נציגי דורות שונים ניתן לראות על סוגי מערכות יחסים בין מבוגרים וצעירים, אשר מחולקים לבבירור:
• אופטימלי כאשר כולם שמחים ככל שהמצב מאפשר.
• חובה שבו ההורים מעוניינים בעניינים של הילדים, והם, בתורו, שמחים לחלוק את מחשבותיהם.
• כיוון אחד או חודרני.לרוב זה השיחות מבוגרות יוזמים על ענייניו של הדור הצעיר.קישור גומלין מורכב מתחושה טובה.התעלם
•.כאשר הילדים שמחים לחלוק את האינטרסים שלהם, אבל בתמורה תקבל אדישות הורים.לעתים קרובות נשמע הביטוי, "אבל מה שאתה יכול להראות חדשים" ודברים כאלה.
• כאשר אורח החיים של צעיר הוא הסיבה לסכסוך.באותו הזכות לספק מבוגר.
• כאשר הבחירה של הדור הצעיר כדי לעורר קונפליקטים עם הורים, עם הזכות להעניק לילדים.
• התעלמות הדדית, כאשר אף אחד לא מגלה עניין בענייני אחר.ילדים והורים לעתים קרובות נאלצים לחיות על אותה הטריטוריה, כמו במקרה זה, למעשה, זרים.מדוע סכסוכי
?
למה יש סתירה בין ההורה וילד?בשל מתבגרים והתנהגותם.כאן, למעשה, זה לא כל כך פשוט.בני נוער והורים של הסכסוך בהתאם לסוגים הבאים:
• בכיר להעלות כל הזמן את הבר הצלחה לילד, הוא עייף סופו של דבר להילחם על האליפות.
• Sverhzabota בא לידי ביטוי בטיפול הורי מוגזם והתערבות בכל תחומי חיים.
• שליטה סה"כ, להכתיב, לקחת את הרמז הקל שבקלים של הורי העצמאות של הילד.אמינות
• כאשר כולם מנסה להוכיח במקרה שלהם, לא משנה מה שנדרש.
ילדי
לעתים קרובות מגיבים התנהגויות הבאות: עימות, אי ציות, ובידוד.ניסיון
- זה
החשוב לנו להבין מדוע קונפליקטים להתעורר בין ההורים וילדים.מה הן הדרכים להימנע ממצבים כאלה?אולי המלצות כאלה לא יוכלו לתת שום פסיכולוג אחד מוסמך.העובדה שמצב כזה לתרום להופעתה של חוויה מסוימת, שהוא מאוד חשוב ליצירת אישיות שלמה.כדי למנוע את הלקחים החשובים אתה לא צריך, ולא תעבוד, אפילו עם רצון גדול.דיאלוג שווה
כדי לעשות את זה קל יותר לחוות רגעים טבעיים לשקול את הסיבות העיקריות מדוע קונפליקטים להתעורר בין ההורים וילדים.כפי שהם יכולים להיפתר - השאלה שמעניינת רבות.ליהנות בעצמך והמשפחה כולה יכולים להיות מובא אם הסתירות נתפסו בדבר התפתחות בריאה נורמלית של יחסים.אין צורך להתווכח, עדיף להקשיב לדעותיו של הילד ולהסבירו.זה יהיה דיאלוג, לא ויכוח.אם הילדים עדיין קטנים מספיק, צריך לבדוק את המערכת של איסורים.
להחליף "לא" ל" בואו ננסה עוד. "תינוקות עולים דבר לאסור רק במקרה חירום או חוסר האפשרות של מה שקורה.שאר המצב יכול להיפתר בדרכי שלום.גישה זו היא תמיד אפשר למצוא תשובה לשאלה מדוע יש קונפליקטים בין ההורים וילדים.כיצד לפתור אותן הוא לספר את החוויה של השנים האחרונות.
תקשיב לילד שלך
אם הורים נוכחים ילד לא הורשו יש דעה, אז הילד שלך חייב להשתנות באופן קיצוני את המצב הזה.זה הכרחי כדי לשמוע הילד שלהם.אז אתה לא צריך לדאוג הצרכים לא מסופקים שלו, כי אמא ואבא לא יודעים מה נדרשו בעצם.סיכום
לפני לשאול מישהו למה יש קונפליקטים בין ההורים והילד, צריך לשאול את עצמם את השאלה הזאת.אתה חייב לשים את עצמך במקום של הדור הצעיר, לפתוח את הראש למשהו חדש.יש להחליף תכתיב על ידי בחירה הניתנת לילדים.חשוב להיות עקבי ביחס לילד שלהם, כלומר, לקיים את ההבטחות.
