Kur es varu sākt savu stāstu?Varbūt es ņemšu sākt no sākuma, un jums pateiks, ko lika man pirms 5 gadiem, lai pārvērstu kristietībai, bet apdomāt dzīves jēgu, par jautājumiem, kas es esmu, un to, kas ir nākt uz šo pasauli, kāda ir mana misija uz šīs zemes, es kļuvu gads 3 līdz tāskristības.Bet ļaujiet mums visiem kārtībā.
iespējams daudzas lietas, ko es jums pateiks savu vēsturi, šķiet izdomāts, izgudrots.Tomēr tiem, kas tic, kurš kādreiz reiz savā dzīvē saskaras ar līdzīgu, sapratīs mani.
Tātad ... Es uzaugu pilnīgu ģimenes ar konkrētiem fondiem, tradīcijām, valsts mentalitāte izraisīja (Esmu dzimis un dzīvo Kaukāzā, Dienvidosetijā).Mani vecvecāki uz tēva pusē uzskatīja paši musulmaņi dzīvei, kaut arī pāvests pats kā tāds nejuta, viņš paskaidroja ar to, ka islāms bija tikai daļa no mūsu ģimenes.Mēs nekad neesam pievienojušās reliģiju.Mamma man ir kristietis.Jautājums par to, vai kristīt bērnus (mūsu ģimenē 4 bērni) vecāki, piemēram, nav piecelšanās.Pat bez kristīts, es reti devos uz baznīcu, un jūs zināt, kas nāk no tā, tas ir kaut kā laimīgāki.Es domāju, es atklāju, ka mierinājums, mierinājumu.Es centos atrast atbildi uz jautājumu: "Kāpēc man?" Kas ir "kāpēc?" Es saku.
Kādā brīdī es sāku pamanīt, ka visi mani sapņi sāka piepildīties ... tieši tāpat kā es redzēju!Un nekas, izņemot to, ka sapņi nav labi: negadījums vai slepkavība (ar vārdu, viņi vienmēr ir klāt nāve).Tas bija ne tikai iepazinušies ar saviem cilvēkiem, bet pat ar tiem, kurus es nezinu, un nekad savā dzīvē redzējis.Jūs varat jautāt, kāpēc man bija, ka ar šiem cilvēkiem notika, ka es redzēju sapnī?Tas ir vai nu iespiesta laikrakstos vai radio vai televīzijā.Jūs nevarat iedomāties, cik stresa tas bija par mani.Katru reizi, kad es pamodos, un lūdza Dievu, lai padarītu to pārtraukt.Bet sapņi es redzēju uz beigām.
Pēc kāda laika man ir, piemēram, vairs redzēt.Bet ... es sāku pamanīt noteiktu dīvainības.2003. gadā es nogalināja tuvu draugu (vai drīzāk viņš tika nogalināts).Tajā pašā dienā es devos uz savu māju un gaidīja viņu savā istabā.Kad man pateica, ka viņš tika pieņemts, es devos uz priekšnams un stāvēja pie durvīm, atspiedies pret sienu.Kad vilkta uz nestuvēm, viņš lidoja no milzīga tauriņš, tik skaistas, ugunīga krāsas, un uz spārniem diviem lieliem melniem plankumiem (man bija tajā laikā domāja, ka viņi bija tik līdzīgi acs).Šis tauriņš, peld, un aizskāra manu pieri un apsēdās uz stūra karnīzes savā istabā.Šajā brīdī es uzsauca ļoti vecu vecmāmiņu.Viņa man jautāja: "Kas tu esi ar viņu?" Es atbildēju, ka mēs bijām draugi.Kāda vecmāmiņa teica: "Nē, mīļā, tas ir vairāk nekā draudzība.Jums bija vairāk svarīgi, lai viņam, jo viņa dvēsele lidoja uz jums "(kad atgādināts par viņas vārdiem, un asaras izlej no viņas acīm un trīsas ķermeņa).Šeit es biju meitene, kas stāvēja, iztaisnot un jautāja: "Kas tu runā?" Es viņiem teicu: ". Šeit ar šo vecmāmiņu"Kad es teicu vārdus, pagriezās, lai parādītu viņai nebija neviena tur.Man ir, un nav atrasts.Meitenes pat nav redzējuši.Pastāsti man, kas tas bija?!
Vēl dīvainība es pamanīju aiz viņa, kad viņš uzcelts piemineklis.Es atbraucu pie viņa, noliecās galvu pret malu pieminekļa un sāka raudāt.No otrā galā pieminekļa skaitlis sāka runāt, un asaras, kad es nomierinājos, viņi bija pazudis, it kā viņi nekad nav pastāvējusi.Bet tad es braucu sevi domāt, ka tas ir dīvaini, ka tas nenotiek.Es domāju, ka tas bija sāpes, tukšums, kas bija palicis man pēc viņa aizbraukšanas.
Dažas dienas vēlāk es sauc savu māti un sacīja, raudāja rūgti, ka kāds bija kissing viņa seju uz pieminekļa, un vienīgais viņa paberzējot pēdas lūpu paliek pēc tam, nekas palīdzēja.Lai gan, teikts jaunajā piemineklis to pasūtīt.Nākamajā rītā es devos uz kapsētu, lai redzētu, kāda veida traipiem.Tas bija silts.Saule spīdēja.Es sēdēju blakus piemineklim, un pieskārās viņa seju uz viņa sejas, un asaras tecēja no manām acīm plūsmā.Tajā brīdī es redzēju viņa mamma un ātri kļuva noslauka asaras ar roku uz viņa sejas.Kad viņa pienāca pie manis, viņš mani apskāva un jautāja, ko es varēju skrubis traipus?!Man nav pat paziņojums tie bija aizgājuši.Mana atbilde bija: "Tears".
Tas ir, kad es sāku domāt par to, ka ne viss tik vienkārši dzīvē, ka katrs no mums ir tā mērķi, savu nastu dzīves.Bet atkal jautājums par reliģijas radās manā prātā ir ... Lai gan manā sapnī nenāca pie Jēzus.Viņš nāca no debesīm uz mani, uz katru pusi no mums bija gari koki, tas bija ļoti jauki.Jēzus man jautāja, lai saglabātu savu meitu, stāsta man, kur viņa ir.Viņš svētīja mani un pazuda debesīs.Es izpildīja viņa lūgumu (es skaidri atceros šo meiteni, 14 gadus vecs, ar melniem matiem).Viņa bija manās rokās, un es cenšos būt pēc iespējas ātrāk atkal tajā pašā vietā, kur mums bija redzējuši.Es atceros, ka 3 vīrieši visādā ziņā man ļauj to iet, es zināju, ka viņi ir slikti, neticīgajiem, viņi visi bija melnā krāsā, cilvēki nevarēja redzēt.Bet es vēl nonāktu birzī.Jēzus bija atkal man priekšā, un es viņam pateicu, ka es darīju to, ko viņš man jautāja.Es jutos aiz viņa ēnas no 3.Jēzus paņēma manu roku, pateicās un svētīja, un tur roku uz manas labās rokas.Tad viņš pazuda atkal.Kad es pamodos, pirmais jautājums, kas radās, manuprāt, bija "Kas meita?Viņam nebija bērni?! "Tikai pēc kāda laika, kad es piecēlos, es sapratu, ka patiesībā mēs visi esam Viņa bērni un meitene (viņa meita), viens no mums!Bet vēl pārsteigums man bija tas, ka pie manas labās rokas, kuru viņš pieskārās, svētīja mani, tur bija zīme.Es esmu tik tur ir dzimumzīme, un tas parādījās gaismas ikonu (joprojām nesaprotu, ko tas nozīmē? Vai tas ir burts, vai kaut kas cits?)
Tas bija pēc šo sapni, es sāku domāt par kristībām, ka Jēzus tā nav nejaušība, es nāca sapnī tas ir man.Tomēr šī ideja palika tikai doma līdz kādu dienu, pēc 2-3 gadiem, es sapratu, ka tas bija laiks.Un šeit nebija bez tās dīvainībām.Es jautāju mana tante atrodama baznīcā par manu kristībām.Mans tēvs man teica, ka man būs nepieciešams nākt šajā dienā!Ko diena?08.08.08!No bezgalības zīme ... Daudzi, protams, teikt, ka es apnikt pie visu šo.Tā pagājis kopš mana kristībām uz 5 gadiem.Es nesaku, ka bieži iet uz baznīcu, lūgties (tas ir skaidrs, ka nekas lielīties par).
Bet tas, es baidos, atrast savu reliģiju es esmu tikko sākusies ...
Kādu laiku atpakaļ (varbūt 3-4 mēneši), es kļuvu ļoti interesē islāmu.Kāpēc man tad pieņemts kristietība, ne islāms?Tajā laikā man bija nepareizi, nedaudz izkropļota skats islāmu, tāpat kā lielākā daļa cilvēku.Tagad es zinu!Un tad Krievijā kādu iemeslu dēļ tas vienmēr bija atzīts kristietība un islāms tika ārstēti un turpina jāārstē ļoti piesardzīgi (kaut gan tas ir nepareizs !!!) Tātad man nav piecelties uz jautājumu, ko reliģija stingri ievērot.Tāpēc es kļuva interesē šīs reliģijas - islāms.Sāku lasīt Korānu, un jūs zināt, jo vairāk es lasu par Sur, jo lielāka bija pieņemšana no tiem rakstiem, kas atklāja mums, un saprast, ka šeit tā ir patiesība!Es paskatījos pa daudz filmas, kur cilvēki runā par to, kāpēc viņi pieņēma islāmu, kas mudināja to darīt, es izlasīju daudz stāstu par to.Tas ir sava veida mēģinājums izprast sevi, savu interesi par reliģiju.Vai kāds jūtas pats kā man?!Var kāds man palīdzēt atrast vēsturi atbildi uz šo jautājumu.
Ir vēl viens iemesls, kāpēc es esmu ieinteresēts islāmu.Maijā es satiku vīrieti no pagātnes.Pirms 10 gadiem es satiku viņu, bet sakarā ar drūzma konkrētos apstākļos, viņš drīz vien atstāja uz viņa dzimteni - Čečenijā (jā, kā jūs jau saprot, tas ir čečenu, un tādējādi musulmaņu).Ziniet, tagad 3 mēneši, kopš mēs esam kopā, un es pateicos Dievam katru dienu par viņu.Šogad, Dievs vēlas, mēs gribētu precēties.Tomēr dažas problēmas rodas.Pirmkārt, man jāsaka, ka Shahada (islāmam).Un nav tas biedē mani, un doma par to, un visi pēkšņi nevar rīkoties, jaukt neko, aizmirst to?Šis jautājums būtu jārisina ar lielu atbildību!Protams, es darīšu visu iespējamo, lai sasniegtu šo un, lai izvairītos no punkcijas.Otrkārt, es jāuztraucas par to, kā es būs veikt savu ģimeni?!Es esmu sākotnēji nav musulmanis!Jā, ļaujiet man pieņemt islāmu, bet es vēl tik maz par to zina, kā tikt ar tām galā, ko darīt?!Protams, es biju ļoti nobijies.Plus tas, ka es esmu vecāks par 4 gadiem.Es esmu ļoti noraizējies, ka viņi nepieņem mani, un nākt starp viņu un viņa ģimeni, es ne.Es negribu viņus, jo es sabojāt attiecības, jo nekas tuvāk ģimenei.Tas nomierina mani, viņš saka, ka viņi sapratīs, un ka viņš varētu man palīdzēt, man pateikt, ko un kā viņš mīlēja mani visus šos 10 gadus, un viņa mēģinājums izveidot ģimeni neizdevās.Viņš ir viens laulību.Viņi jau sen ir šķīrušies, bet nē, ne runāt, jo tie ir divi dēli.Es nezinu bērnus personīgi, bet jūs zināt, es domāju, ka man jau patīk.Un kā es varu ne bērnus mīlam cilvēkam, kuram lolot spēcīgas jūtas, ar ko es gribu, lai savienotu savu dzīvi, lai radītu spēcīgu ģimeni, ir bērni!Treškārt, protams, es esmu nobažījies par reakciju uz maniem vecākiem gatavojas precēties ar čečenu, un pat pieņemt Islāmu?!Pārliecināts, ka man nebija uz galvas glāstuEs domāju, ka daudzi ir vienkārši klausīties.Ak, mamma ... Lai gan es, protams, nerunāju nevienam nestāstiet, izņemot viņa māsa (viņa, protams, bija, maigi sakot, pārsteidza, bet sava veida, atbalstīja, teica, ka tas bija mana izvēle, un, ja man ir pārliecība viņā,tas ar mani).Mūsu labā, pat tas, ka viņš neplāno dzīvot Čečenijā.Viņš ir apmēram 2 gadus jau dzīvo Maskavā.
Kopumā šīs domas un bailes es pats sarežģī dzīvi.Bet nedomāju par to, diemžēl es nedabūju.Varbūt kādam ir līdzīgs stāsts, un jūs man pateikt, ko jūs varat atrast veidu, kā izkļūt no šīs situācijas?!
es būšu atpakaļ, tādēļ, ka es esmu rakstot šo visu.Tāpēc es kristīta, bet man bija tik daudz šaubas par to, vai es esmu rīkojies, pieņemot kristietību, nevis steidzīgā tur, jo patiesībā, es esmu par šo reliģiju nezinu daudz šajā dienā, un, atšķirībā no islāmu, kristietībuMan nebija ieinteresēts (kāds nevēlas apvainot šos vārdus, es cienu visas reliģijas, vienkārši atrast sev vien kristietībā, citiem - islāmā, un citi - budismā, un tā tālāk).Nav mana daļa nodevība pieņemšana citas reliģijas?Ne tik sen, pirms trim nedēļām, es gribēju doties uz Groznijā un doties uz mošeju, viņi domāja islāmam.Bet tas nav vēlams, jo tad, gandrīz nezinot neko par ticību to pieņemt.Šis ir ļoti nozīmīgs solis!Šis jautājums būtu jārisina uzmanīgi, bez steigas.Draugs man ieteica doties uz mūsu mošeju.Viņš saka, es uzreiz mani saprast, vai ne.Tikai šķiet, ka šis atmosfēru, būs iespējams izdarīt dažus secinājumus.Es domāju, ka saruna ar mullas varētu paskaidrot, kas man daudz, tik ilgi, kamēr, ka manā galvā vairāk jautājumu nekā atbilžu.Bet šeit ir nozvejas: Man bija veltīgi - lai kristietis?Draugs teica, ka nekādas problēmas ar to, un tā ir pirmā reize, kad viņa devās uz turieni, ne to musulmaņu.Par internetu, kurš saka, pieņemsim, kurš raksta, ka ne-musulmaņiem nevar iekļūt mošeja.Vispār, es nesapratu, tas ir iespējams, vai nav.Es ceru, ka kāds no jums kliedēt manas šaubas.
Es gribētu atgriezties pie jautājuma par attieksmi, lielākā daļa cilvēku uz islāmu un vēlas viņus mainīt savu nepareizs priekšstats par to.Kā es to darīju.Lai gan man nekad nav bijis pretinieks reliģiju.Jūs nevarat spriest kaut ko ar kādu, diemžēl, bieži izkropļota vārdiem, stāstus.Katrs no mums ir Dieva dota galvu domāt, acis, lai redzētu, ausis dzirdēt!Nav nepieciešams veikt sasteigtus secinājumus, nezinot būtību!Saskaņā ar dažiem pārstāvjiem nogulumi, ka tauta nevar spriest par visu!Tas pats attiecas uz reliģiju!Tie, kas pats bija ievainots krūtīs un aicināja musulmaņi, bet tajā pašā laikā stājās dažādu bandu un nogalināt cilvēkus (kā jūs zināt, mēs runājam par teroristiem), un simtdaļa nav!Korāns nav vārdu - aicinājums slepkavību, asinsizliešanas, un karu!Tas Raksti aicina tikai par labu, mīlestību, iecietību pret otru, līdzjūtību un savstarpēju palīdzību!Man nav nepieciešams, un nav nepieciešami, un vēl jo vairāk nav spēkā, bet es ieteiktu jums vismaz interesi, zinātkāri (kā tad, ja tas nav skaņu rupjš), lai izlasītu Korāns.Tu pats tad visi sapratīs.Cik labi, un zināšanas par lāčiem šis Rakstiem.Jūs saņemsiet atbildes uz daudziem, ja ne visiem, jūsu jautājumiem.Noteikti!
Kas attiecas uz mani personīgi, es nezinu, kad tā bija mana laika, un es runāšu Shahada (pieņemt islāmu), bet man šķiet, ka es biju tuvu tai.Mums ir nepieciešams nedaudz vairāk laika, lai beidzot saprastu reliģiju un ņemt to par sevi, trūkstošās atbildes, lai savāktu visas puzzle, lai beigās.Es ticu, ka man izdosies!
Jā, Dievs palīdz mums visiem!
