Hvor skal jeg begynne min historie?Kanskje jeg skal starte fra begynnelsen og fortelle deg hva som fikk meg 5 år siden til å konvertere til kristendommen, men å tenke over meningen med livet, på spørsmål om hvem jeg er og hva som har kommet til denne verden, hva er min oppgave her på jorden, ble jeg året 3 til sindåpen.Men la oss alle i orden.
sannsynligvis mange ting som jeg vil fortelle deg sin historie, synes fiktive, oppfunnet.Men de som tror, som noen gang en gang i sitt liv møtt med en lignende, vil forstå meg.
Så ... Jeg vokste opp i en komplett familie med visse stiftelser, tradisjoner, nasjonal mentalitet forårsaket (jeg ble født og bor i Kaukasus, i Sør-Ossetia).Mine besteforeldre på farssiden betraktet seg muslimer for livet, selv om paven selv som sådan ikke føler, forklarte han dette med at Islam tok bare en del av vår familie.Vi har aldri levd opp til religion.Mamma jeg har en kristen.Spørsmålet om å døpe barn (vår familie på 4 barn), foreldrene, som ikke får opp.Selv uten å bli døpt, jeg sjelden gikk i kirken, og du vet, kommer ut av det, er det liksom lykkeligere.Jeg trodde jeg fant det beroligende, trøst.Jeg prøvde å finne svaret på spørsmålet "Hvorfor meg?" Hva er "hvorfor?" Jeg skal fortelle.
På et tidspunkt begynte jeg å legge merke til at alle mine drømmer begynte å gå i oppfyllelse ... akkurat som jeg så!Og ingenting, bortsett fra at drømmene var ikke bra: en ulykke eller mord (i et ord, de er alltid til stede død).Dette var ikke bare kjent med mitt folk, men selv med dem som jeg ikke kjenner, og aldri i mitt liv sett.Du kan spørre hvorfor jeg tok det med disse mennene skjedde at jeg så i en drøm?Dette er enten trykt i aviser eller på radioen eller på TV.Du kan ikke forestille meg hvor belastende det var for meg.Hver gang jeg våknet opp og ba til Gud om å gjøre det slutt.Men drømmene jeg så til slutt.
Etter en tid jeg har, som ikke lenger se dem.Men ... jeg begynte å legge merke til en viss fremmedhet.I 2003, jeg drepte en nær venn (eller rettere sagt ble han drept).På samme dag gikk jeg til huset deres og ventet på ham i hans rom.Da jeg ble fortalt at han ble tatt, jeg gikk inn i gangen og sto i døråpningen, lent mot veggen.Når plottet på en båre, fløy han fra en stor sommerfugl, så vakre, flammende farger, og på vingene av to store svarte flekker (jeg hadde på den tiden trodde de var så lik øyet).Denne sommerfuglen, flyr, og rørte pannen min og satt på hjørnet av takskjegget i rommet hans.På dette punktet jeg kalt ut til en svært gammel bestemor.Hun spurte meg: "Hvem er du til ham?» Jeg svarte at vi var venner.Hva bestemor sa: "Nei, er det mer enn vennskap kjære.Du var viktigere for ham, siden hans sjel fløy til deg "(når minnet om hennes ord, og tårene strømmet fra øynene hennes og skjelving i kroppen).Her var jeg den jenta som stod, rettet og spurte: "Hvem er det du snakker om?" Jeg fortalte dem: ". Her med denne bestemor"Da jeg sa ordene, snudde å vise henne var det ingen der.Jeg har det, og har ikke funnet.Jentene har ikke engang sett den.Fortell meg hva det var?!
annen særhet jeg merke bak ham da han reist et monument.Jeg kom til ham, lente hodet mot kanten av monumentet og begynte å gråte.På den andre enden av monumentet begynte figuren til å snakke, og tårer når jeg roet ned, hadde de forsvant, som om de aldri hadde eksistert.Men da jeg kjørte meg i å tenke at det er merkelig at det ikke skjer.Jeg trodde det var smerten, tomheten som var igjen i meg etter hans avgang.
Noen dager senere ringte jeg moren og sa, gråt bittert, at noen kysset ansiktet på monumentet, og det eneste hun gned spor av leppestift igjen etter dette, ingenting hjalp.Skjønt, sier en ny monument til å bestille den.Neste morgen jeg dro til kirkegården for å se hva slags flekker.Det var varmt.Solen skinte.Jeg satt ved siden av monumentet, og rørte ansiktet hans på ansiktet hans, og tårene rant fra øynene mine stream.I det øyeblikket jeg så sin mor og ble raskt tørket tårene med hånden på ansiktet hans.Da hun kom bort til meg, klemte han meg og spurte hva jeg var i stand til å skrubbe flekker?!Jeg hadde ikke engang merke til var de borte.Mitt svar var: "Tears".
Det var da jeg begynte å tenke på det faktum at ikke alle så enkelt i livet at hver av oss har sin hensikt, sin byrde av livet.Men igjen spørsmålet om religion oppsto i mitt sinn er ... Mens i drømmen min kom ikke til Jesus.Han kom ned fra himmelen for meg, på hver side av oss var høye trær, det var veldig hyggelig.Jesus ba meg om å redde sin datter, forteller meg hvor hun er.Han velsignet meg og forsvant inn i himmelen.Jeg overholdt sin forespørsel (jeg husker utpreget denne jenta, 14 år gammel, med svart hår).Hun var i armene mine, og jeg prøver å være så rask som mulig igjen på samme sted hvor vi hadde sett.Jeg husker at 3 menn i alle måter jeg la det gå, visste jeg at de var dårlige, ikke-troende, de var alle i svart, folk kunne ikke se.Men jeg har fortsatt inn i lunden.Jesus var igjen foran meg, og jeg fortalte ham at jeg gjorde det han ba meg.Jeg følte meg bak ham skyggen av tre.Jesus tok meg i hånden, takket og velsignet, og holdt hånden på min høyre hånd.Han forsvant igjen.Da jeg våknet, det første spørsmålet som kom til mitt sinn var "Hva datter?Han hadde ikke barn? "Først etter en stund etter at jeg sto opp, skjønte jeg at de faktisk er vi alle sine barn og jenta (hans datter), en av oss!Men mer overraskende for meg var at på min høyre hånd, som han rørte, velsignet meg, det var et tegn.Jeg er så er det et fødselsmerke, og det dukket opp lys ikonet (vet fortsatt ikke forstår hva det betyr? Enten det er et brev, eller noe annet?)
Det var etter denne drømmen, begynte jeg å tenke på dåpenat Jesus er det ingen tilfeldighet kom jeg i en drøm det er for meg.Imidlertid forble ideen bare en tanke inntil en dag, etter 2-3 år, innså jeg at det var på tide.Og her var ikke uten sine rariteter.Jeg spurte min tante funnet i menigheten om dåpen.Min far fortalte meg at jeg må komme på denne dagen!Hvilken dag?08.08.08!Tegnet av uendelig ... Mange, sikkert, si at jeg gidder i det hele tatt denne.Det gått siden jeg ble døpt i 5 år.Jeg sier ikke at ofte går i kirken, be (det er klart at det ikke er noe å skryte av).
Men dette, frykter jeg, finne min religion jeg bare starte ...
en tid siden (kanskje 3-4 måneder), ble jeg veldig interessert i Islam.Hvorfor har jeg så akseptert kristendommen, ikke islam?På den tiden jeg var galt, en noe forvrengt syn på islam, som folk flest.Nå vet jeg sikkert!Og så i Russland for noen grunn det var alltid anerkjent kristendommen og islam ble behandlet og fortsette å bli behandlet svært forsiktig (selv om dette er en misforståelse !!!) Så da fikk jeg ikke opp spørsmålet, hva religion å følge.Så jeg ble interessert i denne religion - islam.Begynte å lese Koranen, og du vet, jo mer jeg leser av Sur, jo større var aksept av disse skrifter som åpenbart for oss, og for å forstå at her det er sannheten!Jeg så gjennom en rekke filmer der folk snakker om hvorfor de aksepterte Islam, noe som fikk dem til å gjøre det, jeg har lest mange historier om det.Det er slags et forsøk på å forstå seg selv, sin interesse for religion.Kan noen føler det samme som meg?!Kan noen hjelpe meg å finne historien til svaret på dette spørsmålet.
Det er en annen grunn til at jeg er interessert i Islam.I mai, møtte jeg en mann fra fortiden.10 år siden jeg møtte ham, men på grunn av en sammenfletting av visse omstendigheter, han snart overlatt til sitt hjemland - i Tsjetsjenia (Ja, som du allerede forstått, er det en tsjetsjensk, og derfor muslim).Du vet, nå 3 måneder siden vi er sammen, og jeg takker Gud hver dag for ham.I år, med Guds vilje, ville vi gifte oss.Men noen problemer oppstår.For det første må jeg si Shahada (til islam).Og er ikke det skremmer meg, og tanken på det, og plutselig ikke kan håndtere, blande opp noe, glem det?Dette problemet bør iverksettes med stort ansvar!Selvfølgelig vil jeg gjøre alt for å oppnå dette og for å unngå punkteringer.Dernest, jeg bekymret for hvordan jeg vil ta hans familie?!Jeg er opprinnelig ikke en muslim!Ja, la meg ta imot islam, men jeg fortsatt så lite om det vet hvordan de skal forholde seg til dem, hva de skal gjøre?!Selvfølgelig var jeg veldig redd.Pluss det faktum at jeg er eldre enn 4 år.Jeg er veldig bekymret for at de ikke vil akseptere meg, og til å komme mellom ham og hans familie, jeg vil ikke.Jeg vil ikke ha dem fordi jeg ødelegge forholdet, fordi det er ingenting nærmere familien.Det roer meg ned, han sier at de vil forstå, og at han ville hjelpe meg, fortell meg hva og hvordan han elsket meg alle disse 10 årene, og hans forsøk på å skape en familie mislyktes.Han har har ett ekteskap.De har lenge vært skilt, men nei, ingen snakker, fordi de har to sønner.Jeg vet ikke barna personlig, men du vet, tror jeg at jeg allerede elsker.Og hvordan kan jeg ikke elsker barn mann, hvem verne sterke følelser som jeg ønsker å koble mitt liv, for å skape en sterk familie, få barn?!Tredje, selvfølgelig, jeg er bekymret for reaksjonen til foreldrene mine kommer til å gifte seg med en tsjetsjensk, og selv aksepterer islam?!Sikker på at jeg ikke var på hodet klapp!Jeg tror mange har bare lytte.Oh, mamma ... Mens jeg selvsagt ikke å snakke med noen ikke fortelle, bortsett fra hans søster (hun selvfølgelig var, for å si det mildt, overrasket, men slags, støttet, sa det var mitt valg, og hvis jeg har tillit til ham,det med meg).I vår favør, selv det faktum at han ikke har tenkt å leve i Tsjetsjenia.Han er ca 2 år allerede bor i Moskva.
Generelt disse tankene og frykten jeg selv komplisere livet.Men ikke tenk på det, dessverre jeg ikke fikk.Kanskje noen har en lignende historie, og du fortelle meg hva du kan finne en vei ut av denne situasjonen?!
Jeg kommer tilbake til grunnen til at jeg skriver alt dette.Så jeg døpt, men jeg hadde så mye tvil om hvorvidt jeg har handlet ved å vedta kristendommen, ikke oppjaget der, fordi faktisk, jeg er om denne religionen vet ikke så mye på denne dagen, og i motsetning til islam, kristendomJeg var ikke interessert i (noen ikke ønsker å fornærme disse ordene, jeg respekterer alle religioner, bare finne deg selv alene i kristendommen, andre - i islam, og andre - i buddhismen, og så videre).Vil ikke min del svik aksept av en annen religion?Ikke så lenge siden, for tre uker siden, jeg ønsket å gå til Groznyj og gå til moskeen, ble de trodde til islam.Men det er ikke ønskelig, som da, nesten uten å vite noe om troen til å akseptere det.Dette er et svært viktig skritt!Dette problemet bør nærmet seg forsiktig, uten hastverk.En venn rådet meg til å gå til vår moské.Han sier: Jeg forstår meg umiddelbart eller ikke.Bare føle denne atmosfæren, vil det være mulig å gjøre visse konklusjoner.Jeg tror en samtale med Mullah kunne forklare meg mye, så lenge det i hodet mitt flere spørsmål enn svar.Men her er fangsten: Jeg var forgjeves - til en kristen?En venn sa at ingen problemer med det, og det er første gang hun gikk der, ikke å være en muslim.På internett som sier, la, som skriver at ikke-muslimer ikke kan gå inn i moskeen.Generelt, forsto jeg ikke, det er mulig eller ikke.Jeg håper noen fra du fjerne mine tvil.
Jeg ønsker å komme tilbake til spørsmålet om holdningen til folk flest til islam og ønsker dem til å endre sin misforståelse om det.Hvordan jeg gjorde det.Selv om jeg aldri har vært en motstander av religionen.Du kan ikke dømme noe med noen, dessverre, ofte forvrengt ord, historier.Hver av oss har Gud gitt et hode til å tenke, øyne til å se, ører å høre!Det er ikke nødvendig å foreta forhastede konklusjoner, uten å vite essensen!Ifølge noen representanter for silt som nasjon ikke kan dømme hele!Det samme gjelder religion!De som selv ble såret i brystet og kalte muslimer, men samtidig inngått ulike gjenger og drepe folk (som du vet, vi snakker om terrorister), og hundre er ikke!Koranen er ikke et ord - et kall til mord, blodsutgytelse, og krig!Dette Skriften kaller bare for det gode, kjærlighet, toleranse for hverandre, medfølelse og gjensidig hjelp!Jeg trengte ikke og ikke ringe og enda mer så ikke tvinge, men jeg vil råde deg til å i det minste av interesse, nysgjerrighet (som om det ikke høres frekt) å lese Koranen.Du selv da alle vil forstå.Hvor god, og kunnskap om bjørner dette skriftstedet.Du vil få svar på mange, om ikke alle, av dine spørsmål.Definitivt!
Som for meg personlig, jeg vet ikke når det var min tid, og jeg vil utsi Shahada (aksepterer islam), men det virker for meg at jeg var nær den.Vi trenger litt mer tid for å endelig forstå religion og ta det for seg selv, til de manglende svarene samle alle puslespillet til slutten.Jeg tror at jeg vil lykkes!
Ja, Gud hjelpe oss alle!
