mały chłopiec przychodzi do domu z lodowiska i rzuca swoje łyżwy na środku korytarza.
Po pewnym czasie z pokoju dziadek zauważy łyżwy i mówi:
- wnuka, jest to, że są pozostawione na deskorolce?
- Dziadku, tak Odrzućcie w kierunku Ciebie.
- Ok.
Dziadek rzuca łyżwach stóp i dzieje, a wnuk krzyczy:
- Urrraaaaa !!!Teraz samochód będzie!
- Skąd to masz?
- Papież matka wczoraj powiedział: "To kiedy mój dziadek rzucić łyżwy, kupimy samochód."
***
przychodzi mężczyzna z chłopcem w fryzjera.Przycięte się, a potem mówi:
- ty jest moje dziecko będzie wyciąć, będę zaglądać do sklepu.
Boy fryzura, a ludzie nie są.Chłopak pyta:
- Kiedy twój tata pochodzi?
- To nie jest mój tata.
- Jak to?
- I właśnie to wujek mi na ulicy podszedł i powiedział, chłopcze, jeśli chcesz bezpłatny fryzurę?
***
University.Sesja.Czytelnia.Wiele osób, jak przygotować.Do jednego studenta jest inna:
- Słuchaj, a ty trzymasz książkę do góry nogami!
- Ty Cz, Freud, czy co?
- I tu Freud?
- To - książka!Jakie są jej nogi?Nadal powiedzieć, że patrzę w dół jej między stronami ..!
***
- Jestem z natury - filozofa, więc mnie to nie obchodzi, że są: kawior lub czarny chleb.
- Ale patrzę: nadal jeść kawior, ale nie chleb.
- Jaka jest różnica?
***
Luba dziewczyna leży na kanapie i spojrzał żywy filmu zagranicznego.Dialog na ekranie był dowcipny i niefrasobliwe:
- Jakie marzenie, moja droga?
- Marzy mi się pieprzyć cię, kochanie!
leżące obok każdego matki roześmiał się głośno.Uśmiechnął się i Luba.W tym momencie moja babcia weszła do pokoju - człowieka surowych przekonań.
- szybciej oglądać te filmy!- Powiedziała surowo.
Mama była zażenowana i wyszedł z pokoju.Rzeczywiście, jest zbyt wcześnie, aby oglądać te filmy, bo była tylko 15. Luba może go obejrzeć - to zapukał pół miesiąca.Tu jest trochę starszy - to będzie niemożliwe.
***
- Dobra, niech dalej.
- Lek ze wszystkich chorób, siedem liter?
- liny.
- Hmm ... Właściwie, to jest panaceum, ale podoba mi się twoje myślenie.
***
Kobieta (powoli wymawiając mężczyznę około trzydziestki):
- Dobra, Pasha przyjęty jako Ilyusha nie.Pozwól.Będziesz się do nich, jeden dać zabawki do zabawy z nim, a drugi - nie jest obecny?
Man (ponuro):
- Tak ...
Kobieta:
- Dobra, ja pomijam aspekt moralny.I nawet logiczne.Ale powiedz mi, jak ci się ich odróżnić?Są bliźniakami!
***
Pies ugryziony przez przechodnia na ulicy.Każdy widząc porvanuyu ubrania krzyczących hozyayainu psa:
- Żądam odszkodowania!
- Tak, bez rynku, człowieka.Będę go trzymać, a ty - gryzą!
***
Kawiarnia przychodzi do człowieka, dla niego nie jest czapla na szyi, który wisi mokrego kota.Człowiek składa zamówienie, zjada, prosi kelnera na konto.To przynosi muzykę do 415 rubli, człowieka, nie patrząc, wyśmiewa jego rękę do kieszeni i wyciąga dokładnie 415 rubli.Cóż, kelner zaskoczony i pyta:
- Powiedz mi, jak to jest, że masz dostać dokładną ilość i gdzie to wszystko Heron z kotem?
- Wiesz, na drugi dzień złapałem złotą rybkę, powiedziała, że gdybym puścił jej, ona spełnić trzy z moich życzeń.Po raz pierwszy wysunął, że w mojej kieszeni za każdym razem ilość pieniędzy potrzeba, a drugi i trzeci, tak mi zawsze towarzyszy długonoga piskląt mokrej cipki.
***
- Alex, możesz po prostu Alex.
- Akaki.Lepiej całkowicie.
***
- Vadik Co dać?Mężczyzna 20 lat wkrótce.
- Obserwując to, co interesuje.
- głupota on trudzi!
- Cóż, nonsens i przynieść go.
***
Tutaj myślę, że będę się do morza, tak że poszedłem do plaży i wszystko będzie zaskoczony?
- Narty podjęcia.
***
Jeśli Cristiano Ronaldo łamie nogę na tyłek Jennifer Lopez, kwota ubezpieczenia przekracza całkowity budżet Angoli!
***
Jednak prezerwatywy nie daje absolutnej gwarancji bezpieczeństwa, które Bob wczoraj i dostał minibus ...
***
- Mamo, jak napisać: kakao względnie?!
- Co ty piszesz?
- List dziewczyna.
- Co to jest?!
- Kakaishtykrasivaya ...
***
internetowe sieci społeczne:
- Cześć!Gdzie jesteś?
- Cześć!I z Rosją.A ty?
- I z Francji.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo
